Анекдоты
- Fylhtq
- Ветеран клуба АмАвто
- Сообщения: 4252
- Зарегистрирован: 29 май 2008, 10:56
- Откуда: Москва, Медведково/Северное Бутово
Re: Анекдоты
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот **ать.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да ёб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну на йух.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну на йух!!!
Таксист:
- Вот **ать.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да ёб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну на йух.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну на йух!!!
были:
Джип Гранд Чероки 2000г 4,7л АКПП Квадра-Драйв, лифт 2"
Форд Экспидишн 1998г 5,4л АКПП Эдик
Джип Гранд Чероки 1996г 5,2л АКПП
Андрей
Джип Гранд Чероки 2000г 4,7л АКПП Квадра-Драйв, лифт 2"
Форд Экспидишн 1998г 5,4л АКПП Эдик
Джип Гранд Чероки 1996г 5,2л АКПП
Андрей
- игрок
- Ветеран клуба АмАвто
- Сообщения: 22547
- Зарегистрирован: 13 янв 2007, 01:54
- Откуда: Рига, Латвия
Re: Анекдоты
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
Cadillac Escalade 6.2 '11
Dodge RamVan 2500 5.9 '97
Chevrolet Avalanche 5.3 '04 -=Sold=-
Dodge Durango 4.7 '00 -=Sold=-
Ford Eхplorer 4.0 '97 -=Sold=-
I live in Russia.
I wear fufaika, valenki and shapka–ushanka.
I drink vodka right from the samovar, and my bear plays on the balalaika.
Dodge RamVan 2500 5.9 '97
Chevrolet Avalanche 5.3 '04 -=Sold=-
Dodge Durango 4.7 '00 -=Sold=-
Ford Eхplorer 4.0 '97 -=Sold=-
I live in Russia.
I wear fufaika, valenki and shapka–ushanka.
I drink vodka right from the samovar, and my bear plays on the balalaika.
- Dima
- AmAvto
- Сообщения: 48299
- Зарегистрирован: 14 янв 2005, 16:03
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Cadillac Escalade 2010
X6 XDrive50i
Chrysler Crossfire Convertible SRT-6
X6 XDrive50i
Chrysler Crossfire Convertible SRT-6
- игрок
- Ветеран клуба АмАвто
- Сообщения: 22547
- Зарегистрирован: 13 янв 2007, 01:54
- Откуда: Рига, Латвия
Re: Анекдоты
Муж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется тот самый ужас.
Жена:
-Ой мама !...
Муж:
-Тоже узнала свою маму, да ?...
Жена:
-Ой мама !...
Муж:
-Тоже узнала свою маму, да ?...
Cadillac Escalade 6.2 '11
Dodge RamVan 2500 5.9 '97
Chevrolet Avalanche 5.3 '04 -=Sold=-
Dodge Durango 4.7 '00 -=Sold=-
Ford Eхplorer 4.0 '97 -=Sold=-
I live in Russia.
I wear fufaika, valenki and shapka–ushanka.
I drink vodka right from the samovar, and my bear plays on the balalaika.
Dodge RamVan 2500 5.9 '97
Chevrolet Avalanche 5.3 '04 -=Sold=-
Dodge Durango 4.7 '00 -=Sold=-
Ford Eхplorer 4.0 '97 -=Sold=-
I live in Russia.
I wear fufaika, valenki and shapka–ushanka.
I drink vodka right from the samovar, and my bear plays on the balalaika.
- Chertenka
- Ветеран клуба АмАвто
- Сообщения: 1374
- Зарегистрирован: 11 июл 2006, 09:45
- Откуда: Москва, р-н:Ново-переделкино
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?
----------------------------------
- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая
----------------------------------
Жена хоронит мужа и причитает:*****
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки,
- поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки,
- поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на @лядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
----------------------------------
2-летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: "Кайся и Молись!" К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик "Карлсон и Малыш".
----------------------------------
- Мам, а мам! А почему тот дядя бежал. Бежал к туалету, а потом остановился, махнул рукой и пошёл обратно?
----------------------------------
Блондинка в кулинарном телешоу: -А теперь я научу Вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикодельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
----------------------------------
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
----------------------------------
Милая, да ты офигела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня… - Буду!
----------------------------------
- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая
----------------------------------
Жена хоронит мужа и причитает:*****
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки,
- поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки,
- поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на @лядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
----------------------------------
2-летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: "Кайся и Молись!" К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик "Карлсон и Малыш".
----------------------------------
- Мам, а мам! А почему тот дядя бежал. Бежал к туалету, а потом остановился, махнул рукой и пошёл обратно?
----------------------------------
Блондинка в кулинарном телешоу: -А теперь я научу Вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикодельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
----------------------------------
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
----------------------------------
Милая, да ты офигела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня… - Буду!
- Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
Re: Анекдоты
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.
- Кого пытаешь? - спрашиваю.
- Резисторы.
- И как, сопротивляются?
У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.
-Будешь смотреть фильм с вином?
-Может,лучше с пивом?
-Нет такого актёра - Пиво Дизель
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.
- Кого пытаешь? - спрашиваю.
- Резисторы.
- И как, сопротивляются?
У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.
-Будешь смотреть фильм с вином?
-Может,лучше с пивом?
-Нет такого актёра - Пиво Дизель
- SpaceBar
- МегаМонстерус
- Сообщения: 10932
- Зарегистрирован: 16 мар 2005, 00:29
- Откуда: Москва, ТиНАО
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
В аптеке мужик:
- Девушка, дайте ”Трахаю вентилятор”
- ?!? Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУФЕН, наверное...
- Девушка, дайте ”Трахаю вентилятор”
- ?!? Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУФЕН, наверное...
Модератор - приспособление, предназначенное для приглушения звука в пианино и роялях. Состоит из деревянной планки, расположенной поперек всех струн, и рычага управления.
GMC Terrain SLT '10
Daihatsu Wake 0,7 turbo AWD 2016
Honda ST1300 Pan European 2007
GMC Terrain SLT '10
Daihatsu Wake 0,7 turbo AWD 2016
Honda ST1300 Pan European 2007
Re: Анекдоты
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Re: Анекдоты
Mark VIII V8 4.6
- игрок
- Ветеран клуба АмАвто
- Сообщения: 22547
- Зарегистрирован: 13 янв 2007, 01:54
- Откуда: Рига, Латвия
Re: Анекдоты
- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство...
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство...
Cadillac Escalade 6.2 '11
Dodge RamVan 2500 5.9 '97
Chevrolet Avalanche 5.3 '04 -=Sold=-
Dodge Durango 4.7 '00 -=Sold=-
Ford Eхplorer 4.0 '97 -=Sold=-
I live in Russia.
I wear fufaika, valenki and shapka–ushanka.
I drink vodka right from the samovar, and my bear plays on the balalaika.
Dodge RamVan 2500 5.9 '97
Chevrolet Avalanche 5.3 '04 -=Sold=-
Dodge Durango 4.7 '00 -=Sold=-
Ford Eхplorer 4.0 '97 -=Sold=-
I live in Russia.
I wear fufaika, valenki and shapka–ushanka.
I drink vodka right from the samovar, and my bear plays on the balalaika.
- BergMan
- Ветеран клуба АмАвто
- Сообщения: 12413
- Зарегистрирован: 24 май 2007, 00:06
- Откуда: Tallinn, Эстония
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
илюх, те кто в досе хард не форматнул - твоего юмора не оценит...игрок писал(а):- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство...
- SerGT
- Ветеран клуба АмАвто
- Сообщения: 10189
- Зарегистрирован: 07 апр 2005, 09:28
- Откуда: Москва, Измайлово
Re: Анекдоты
я тоже!