Анекдоты

[Quadra]

Не очень молодая семейная пара пытается заниматься сексом. Не успешно. Лежат в кровати.
-Дорогой, ты помнишь какой сегодня день?
-Да, 30-ая годовщина нашей свадьбы.
-И почему не поздравил меня?
-Я пытался, ты сама видишь, не получилось...
-Ну хоть словами...
-FUCK YOU!!!

[Quadra]

Каждый вечер в доме престарелых дед Иван с тетей Соней смотрят свой любимый сериал в комнате где телевизор, они сидят рядом и тетя Соня держит деда за конец. Но однажды вечером дед Иван не пришел, и на завтраке увидев его в столовой тетя Соня раздосадованно подходит к нему:
-Ты где был вчера?
-У Зины с второго этажа.
-И чего такого в этой Зине есть, чего нет у меня?
-Паркинсон....

[Vision]

Седня на дороге,чувака готового в хлам видел с табличкой:ПОМОГИТЕ НА БУХЛО Жаль не успел сфотать.

[El'Dorado]

Два еврея и два француза едут в поезде; у французов два билета, у евреев - один. Когда приходит контролер, евреи закрываются в туалете и в нужный момент протягивают оттуда билет. На обратном пути французы решают повторить этот фокус и покупают один билет, а евреи не берут билетов вообще. Перед приходом контролера французы закрываются в туалете, раздается стук, они протягивают билет… и его забирают евреи. Мораль: готовое решение может не сработать, если вы не понимаете методику.

[Vision]

[Aerostar]

Если судить о фильме только по названию :

"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.
"Основной инстикт" - про еду.
"Голубая лагуна" - про ахтунг.
"Человек дождя" - про бомжей.
"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.
"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.
"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту
"Схватка" - про матерей.
"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный матч Локомотив - Интер.
"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"
"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...
"Мимино" - про домино.
"Брат Якудзы" - японцкий ремикс про Данилу Багрова.
"Шестое чувство" - главному герою весь фильм мучительно хочеццо ссать.
"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.
"Зеленая миля" - про километры травы.
"Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута".
"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.
"Грязные танцы" - бомжы на дискатеке.
"Девчата" - гыгы, панорамные съемки ночного Ленинцкого проспекта.
"Красота по американцки" - про бигмак.
"Волшебная страна" - про Голландию.
"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.
"Человек с ружьем" - про спецназ
"Белое солнце пустыни" - про природные аномалии
"Ну, погоди!" - про милицию
"Женя, Женечка и Катюша" - шведская семья
"Эквилибриум" - лично мне кажется что про акрабатов
"Гладиатор" - про трудности работы гладильщиц
"Ночиной дозор"- сириал из жизни ППСников.
"Бой с тенью" - о белой горячке.
"Звездные войны"- о нравах в шоубизнесе. Киркоров против Шевчука (зубодробильный боевик).
"Вертикаль"- о Путине и его вертикали власти.
"Богатые тоже плачут"- о жизни Ходарковского в тюрьме.
"Москва слезам не верит"- тоже про Хадарковского, но на суде.
"АССА" - про хачиков.
"Звонок"- про школу.
"Ван Хельсинк" - Иван в Хельсинках.
"Поймай меня если сможешь" - про Басаева.
"Убить Билла" -о Монике Левински
"Тупой и еще тупее" - о встрече Ельцина и Дж. Буша-младшего.

[Aerostar]

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой раз тридцать успели сходить на хер...

[Stranger16rus]

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

[Stranger16rus]

обсуждалось недавно в соцсетях, что видели местные жители в украинской армии негров в украинской форме.... в коментариях всякие домыслы были... и что это москали, и что это хлопци на полях сражений загорели, и что это шахтёры освобождают донбас от терористов-сепаратистов....а мне анекдот вспомнился:
... решили как то американцы узнать всякие военные секреты украины, два года тренировали шпиона, выучил в совершенстве украинську мову, традиции, фольклор, горилку научился гнать и пить, чуб на макушке отростил... в общем, ночью его забросили в украину, к утру дошёл он до какого то села, там возле хатки сидит дед.
-здорово диду!
-здорово хлопчик...
-а давай дидусь выпьемо горилки!? у мене трохи е....
- а давай хлопче.... выпили закусили, дед ему махорки насыпал, тот мастерски в люльку забил... сидят курят...
- а шо диду, е у вас тут гарны дивчины?
- е....
-а можа яка допомога реба? плетень пидправыты, хату помазаты?.....
- та треба, а як жеш.....
- о це дооообре, визьмыть мене на постой........а десь по блызу можа есть военные? техныка якась??? можа шахты ракетны? ядерна зброя?Huh??
- а оце я тоби хлопче не скажу!!!!
- чому?Huh?
- а ты американськый шпиён!!!!!
- ха! якый же я шпиён? я - гарный украинськый хлопець!!!! КАЗАК!!!!
- якый же ты гарный украинськый хлопець!!!??? ты ж нэгра чорномазая!!!

[Rustaman]

Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольём 5 л бесплатно!!!" - Куда б..ть?....

[Aerostar]

На тему «Новое - это хорошо забытое старое»:

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Мёртвое - это хорошо убитое живое.
Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.
Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
Японское - это хорошо подделанное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо погулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Своё - это хорошо украденное чужое.
Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее.
Женское - это хорошо переспавшее девичье.
Левое - это хорошо повёрнутое правое.
Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
Российское - это хорошо приватизированное советское.
Советское - это хорошо известное шампанское.
Счастливое - это хорошо накормленное голодное.

[BergMan]

Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольём 5 л бесплатно!!!" - Куда б..ть?....

ф канистру йопт.

[SerGT]

Мужик ночью обосрался, утром жена офигела, а мужик оправдывается:
— Ночью сон страшный приснился, — и пересказывает ей сон. Жена:
— Ой, надо же! В отличии от тебя я бы умерла от страха! Бедненький мой...
— Ну не плачь, я же мужик!..

[Demon]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

[Aerostar]

Я с 5 лет хакер.
Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет,
за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.