Тут многие товарищи в последнее время отписались про туризьм и йа решил выложить свой эпохальный труд двухлетней давности про ОАЭ. Называецо "Записко Резидента". Писалась для теткосцайта. Так что не обессудьте и за тематику и за обращения. Переписывать не буду... Откопипастил...
Сразу скажу. Нынче я уже не резидент в Эмиратах, но был таковым в период с 2000 по 2001 год. И хотя нам, евреям, там тяжеловато, я до сих пор вспоминаю Дубай с тоской. Почти как по Родине.
С чего начинается Арабия… Арабия начинается с Аэропорта. Аэропорт именно с большой буквы, потому как это БОЛЬШОЙ аэропорт. Выходишь из самолета и сразу тебя охватывает жар. А в воздухе витает аромат. Аромат Востока. Идем дальше и вот он терминал. Мрамор, чистота, блеск. Здесь уже пахнет нефтью. И не столько большой, сколько «народно-показной». Едем в гостинцу. Снова мрамор, ковры, позолота, дерево. 3-х звездочный отель в Эмиратах это уже пятерка в Европе. Первый же вечер – гулять! Темные ночи, свет городских улиц и восточные ароматы окружают Вас сразу и влюбляют в себя раз и навсегда. Когда проходит первый шок, приходит время удивиться во второй и в третий раз. В стране песков очень много зелени. К каждой пальме подведена вода, к каждому десятку прикреплен Индус-садовник. Фасады домов красивы. Но стоит лишь войти во дворы – можно увидеть лачуги без дверей и окон. «Кули» - низшая индусская каста – спят прямо на своих телегах. Благо на улице тепло. И понимаешь, что здесь город контрастов. Почти как Нью-Йорк…
… В шоке, беготне и житейских проблемах проходят первые две недели. И вот уже все готово для переезда в арендуемое жилье. К слову сказать, передвигаться в городе можно только на такси или пешком. В среднем поездка на городском такси обходится в 10-15 Дерхам (далее просто дырки, 1 У.Е. – 3.667 дырки или 1 дырка – 7 рур. Курс этой валюты считается одним из самых стабильных в мире). То есть около 70-110 рур. Дабы сэкономить было принято решение сразу купить машину. Съем жилья не самая большая проблема. В зависимости от вашей расточительности Вы можете тратить от 1500 до 6-7 тысяч дырок в месяц на жилье. Мы тратили 3000 да двухкомнатную квартиру. В стоимость аренды входила бесплатная парковка, бассейн, тренажерный зал и меблированная оснащенная кухня. Мебель в комнаты пришлось покупать. Благо безумное количество мебельных фабрик и общая бедность основной массы делают покупку мебели занятием не самым дорогим. Кровать, диван, два кресла, журнальный столик умещаются в 1000-1200 дырок. Приступим к работе?
Лирическое отступление №1 Или как устроен бизнес в ОАЭ.
Когда-то, когда один из самых умных бедуинов, бывший рулер ОАЭ, Шейх Мактум Бин Рашид Аль Мактум, решил продавать нефть на запад (читать США), этот умный и неординарный гражданин решил не жрать усе сало в одну харю, а поделиться им (салом) с народом своим. В истории я не силен, но знаю, что Арабия тогда объявила конкурс на лучший проект экономического развития страны. В этом конкурсе победили Британцы. Если Вы похожи на Британца и у Вас чистый английский прононс – тогда в компании с Арабами Вам обеспечен успех. А предложили они буквально следущее. Нефть народу. Поскольку нефти той немного, а ее действительно не так чтобы уж очень, значительно меньше Российских запасов (в Дубаи запасы нефти иссякнут к 2015 году) ее не гробастают власть держащие. А доходы от ее продажи идут на строительство дорог, медицину, обучение и прочие нужды Арабского населения. В зависимости от статуса семьи при рождении араба мужицкого полу ему кладут денежку на счет в банке и отписывают клочек песка в пустынях Аравийского полуострова, который рано или поздно застроят, в этом я уверен. И самое главное. Никаких налогов с населения. Никаких налогов на бизнес. Никаких налогов с приезжих. Налог один. Ввозишь в страну товар – плати 4%. Вывозишь этот товар назад в течении 6 месяцев – держи 4% назад. Тут же в кассе… Сразу и налом . Но есть одно «но». Хочешь делать бизнес – заручись поддержкой Араба. Проще говоря в твоем бизнесе появляется соучередитель. И де-юро он владеет 49% твоего бизнеса. Хотя вплоть до сегодняшнего дня еще не разу не было такого, чтобы Араб отнимал эту свою часть… В зависимости от того, чью фамилию ты возьмешь в партнеры твой бюджет оскуднеет от скромных 1500 дырок в год до баснословных 1.500.000 тех же ден.знаков за тот же период. Дорогими Арабами грешат Японцы… Все равно дешевле налогов выходит. Да и Арабы на жисть не жалуются. Вот такая вот налоговая служба. Эти парни свой хлеб не упускают. Благо, что приобретение какой-либо бизнес-собственности должно быть согласовано и одобрено соучередителем. Отдельная песня собственность личная, но об этом в другой раз. Если Вы уж так волнуетесь и совсем не подготовлены юридически, то вашим спасением станет так называемая Фри-Зона коими изобилует любой эмират ОАЭ. Это все та же форма налогообложения, только в завуалированном виде. В роли араба выступает Администрация, в роли «отступных» - аренда помещения. Мы выбрали Завуалированный вариант и JAFZ (Jebel Ali Free Zone) в качестве спонсора.
Итак. Кое-как устроившись в плане личном, мы начали свою бизнес деятельность. Еще одним потрясением стала та бюрократическая машина, которая курирует ваше пребывание в Эмиратах. Машина чудовищна, почти как у нас. Но, сволочь, работает как часы. И там всегда и везде понятно даже полному Дауну куда идти и что делать, чтобы получить необходимый результат. Нужна виза – вперед, в Администрацию. Копия вашей визы в окошко, 30 дырок и 3 дня. Нужно срочно, шеф прилетает завтра, билет уже куплен? Не волнуйтесь. Хлоп штампик «URGENT», в кассу 120 дырок за срочность и наутро бумага на руках. Хотя проходит эта бумага минимум три-четыре инстанции. Везде стоят машины с номерочками. Нигде нет очередей. Если в бумажке написано, что твоя очередь через 30 минут подойдет (что бывает крайне редко, обычно 5-7 минут) – будь уверен, что не придется ждать 2 часа. В худшем случае 35 минут. И они запросто прогибаются. Особенно идут на уступки «белым» братьям. Когда мне надо было получить права, а по-закону я имел право попытаться сдать на них только через 3 месяца пребывания, начальник транспортного отдела сделал звонок в Департамент полиции. И тамошний начальник транспортного отдела, оторвав свою реально занятую зопу от стула, лично принял у меня все экзамены. И он не обломался. Он не просил взятки. Более того, тот чел что хлопотал за меня тоже ничего не хотел. А когда я пришел его благодарить, мне пришлось пробиваться к начальнику администрации. Потому как мой френд не взял флакона парфюма от реально чистого сердца. И уговаривать великого и могучего Администратора поощерить товарища из транспортного отдела оказалось задачей нетривиальной. Сначала мне сказали, что у них это не принято – хвалить человека за то, что он делает свою работу. Но после того как я уже был готов упасть ниц, высшее начальство снизошло и сказало шёпотом: - Пиши письмо официальное на бланке фирмы с благодарностью. И будет тебе счастье. Надо ли говорить, что я не поленился и написал. За тот год, что я там жил моего знакомца повысили. И очень значительно, и не раз. Чего он мне каждый раз, когда меня видел, так лукаво подмигивал?
Стоит сказать отдельно, что на госслужбу там берут только локалов АКА коренных Арабов. Притом далеко не всех. Служба не самая высокооплачиваемая, но зато самая почетная. Служить в армии или в полиции – почет всей семье. Арабы вообще странные животные. Стоит отдельно отметить их гостеприимство и человеколюбие. Пару примеров. Надо мне в полицию, оформить Полис Репорт (об этом позднее). Приезжаю. Заезжаю на территорию участка. Встречают. Улыбаются. Радуются. Мимоходом знакомимся.
- Руси. Микхаэль. Салям Алейкум.
- Салям. Мархаба.
Бодро выясняют обстоятельства. Просят внести в кассу 50 дыр.
- Друг – проходи. Расскажи как в России? Чай – кофе?
- Давай, грю, мне чаю… Наливают каркаде.
- Ты случаем не голоден?
- А че, я только за…
- О. Настоящий человек.
Достают сендвичи. Стандартные. Из холодильника. Для, мать ево, посетителей. Кушай родной, пей.
- Давай поговорим. А что у Вас разве не так?
Время пролетает незаметно. Пора уходить.
- Ты, брат, приходи еще. Не по-делу. Так приезжай.
Черт. Почти как у родни в деревне…
Дубай разделен на две части каналом. Его пересечь можно по одному из мостов или через тоннель. На одном из мостов, основном, «Мактум Бридж», совершает вынужденную остановку автомобиль лохматого года выпуска и тут уже умирает окончательно. Полиция появляется через пол минуты. Дежурили рядом. Два Араба. В машине сидит дядько-водитель и 4 ниньзи (далее по тексту так буду называть арабо-теток, ибо похожи). Ни шума, ни мата, мол телепортируй свой тарантас хоть в космос, полисы впрягаются в машинин багажник и начинают толкать транспорт в направлении островка безопасности. У пассажиров походу ни один мускул на лице не дрогнул. Че уж говорить про то, чтобы хотя бы выйти из авто. Это человеколюбие…
Про Дубаи, ОАЭ....
Про Дубаи, ОАЭ....
www.mi-sha.ru
Chrysler Concorde 2.7 LX 2002
Chrysler Concorde 2.7 LX 2002
Продолжим?
Записка вторая. О Ниньзях…
Эпиграф: - О Ниньзи! Сколько в этом звуке для сердца русского слилось
И кое-где отозвалось
Рассказать о то, как чувствует себя тетка-ниньзя, не представляется возможным. Ибо я в таком положении не был. Но у меня были некоторые наблюдения. О которых я Вам пожалуй и поведаю. Для начала следует заметить, что Арабов строго два типа. Ортодоксы и не ортодоксы. Первых уже к счастью много меньше. Эти товарищи – вымирающий вид. Но весьма строгий. С ними все плохо. Тетка радом с таким Арабом страшное оружие. На нее нельзя смотреть. Боже упаси щупать и тем более фотографировать. Зарежет на месте и будет прав. Благо что их осталось процентов 5% и все они дряхлые и старые. И вряд ли хватит сил достать шашку из ножен. Другая половина разлагается, как может. Как собственно и тетки при них. Встречались мне арабы одетые вполне по-европейски (то бишь в джинсы и майки). Но почему-то их женщины все еще оставались ниньзями. Сначала, я как и все думал о том, что арабы теток считают за вредный микроб. Позже понял, что это не так. Если вы не в курсе, то объясню. Тетка в полном боевом наряде оголяется только двумя местами. Глазами и руками… Это мегасексуально, представлять как она выглядит под маск-халатом. Главное это ухоженные руки и красивые глаза. Пусть под рясой ты волосата, плоска, крива и кособока… Тут подплечничек, там вставочку, в главном месте подложить до 4 размера… Улыбнулась одними глазами и вперед. Успех гарантирован. Потому у Арабов по десять жен. Купил. Домой принес. Обертку развернул. А там El Crocodile… Все, барин, купленный товар возврату и обмену не подлежит… И это мегабонус для всех Арабских теток. Хотя они и не лишены чувства прекрасного. Под черным балахоном скрывается натура, облаченная в Диоры – шанели. Жаль, что это видят очень немногие. И заметьте, на это дело арабы денег не жалеют. Максимум, как она может украсить себя снаружи – это золотом. Но тут даже цыгане нервно курят в стороне. 3-4 кило желтого металла на тетке это прожиточный минимум. И ежели вдруг благоверный пойдет на безвозвратную встречу к аллаху, тетка на это золото будет кушать. Кроме того аработетка, ежели ее араб не наглухо бедный-сирый-убогий, не ходит по магазином за жрачкой, не готовит и не убирает дома. Для это есть Роботы-индусы. Короче, теток Арабы все же любят.
Хотя и не стоит нарушать правил поведения… Дабы не искушать… В зависимости от эмирата к теткам предъявляются разные требования. Например в Дубае арабчанкам разрешается не закрывать лицо. А только покрывать голову. Они это юзают. Какие же милашки. Для всех остальных правило одно. Миниюбки не надевать. Дабы не смущать общественность. По крайней мере в городе. В Шардже все немного строже. Хотя там правила меняются раз в полгода, во время жесточайших умственных обострений у местного рулера. Бывало и так, что любая тетка была обязана носить в городе что-либо покрывающее голову. Во что выльется косяк? Могут просто замечание сделать. А могут вызвать полицию и те оштрафуют Вас за нарушение общественного порядка. На кругленькую сумму. А могут и депортировать.
И не дай аллах тетке изменить своему мужу и быть застуканной. Все, амба. Да ищщо с первым, ортодоксальным, видом арабов. Сначала закидает камнями, потом разорвет на части. А полиции скажет, что год выдался голодный и я ее съел. И будет прав, гад. Если ваше животное относится ко второму типу, он скорее всего замнет тему или максимум вышлет вас из страны с лишением званий, регалий и полным отлучением от церкви. А может и в тюрьму посадить. Короче, лядствовать там не дадут. С другой стороны проводя параллель с мужицкими взаимоотношениями предполагаю, что лесбо-тетки будут чувствовать себя мегакомфортно. Короче, когда я впервые увидел на улице двух белых пингвинов в бородах (арабомужики), идущих по улице в обнимку я чуть на зопу не сел. Оказывается, хочешь показать, что тот, кто идет рядом твой лучший друг – обними его за талию. На этом ахтунг не кончается. Позднее выясняется, что мужеложество у этих гадов не считается преступлением. Более того эти падлы всегда за. И говорят об этом вообще напрямую. Но с другой стороны тетку в обнимку или за ручку вести нельзя. Можно получить общественное порицание. Или даже штраф.
Историё про ахтунг
Прибыв первый раз в ОАЭ со своим другом (он там уже все знал) по работе и побросав шмотки в номере он потащил меня в гостиничный бар. Ща грит, тебе будет шок и ты попросишься домой. Сидим, пьем пиво… Играет Музычка, в баре дискотэка. В кабаке полно пингвинов. Тут начинается новый танец и на авансцену выскакивает молодой и гибкий арабчелло. По гиканьям и хлопкам в зале, я понял – резидент. Его ждали. Парниша поворачивается зоппой к залу и начинает бесхитростные вращения оной. Попутно натягивая халат и постепенно его задирая. Девочки, это был экстаз. Не у меня, а у остальных арабов. Деньги сыпались на сцену рекой. По моим скромным подсчетам арабчелло сорвал около 4 тысяч дырок за минутный танец.
Как же они рожают? Да как все нормальные люди. В тот период я все еще был женат на своей первой, ныне уже бывшей. Приехали мы туда уже беременные. Проходили шесть месяцев в принципе без проблем. Принципиально можно было рожать забесплатно. В Дубае есть Иранский госпиталь. И с родами говорят там все намного лучше. Но. Моя первая была челом упертым, да и сейчас такой же и осталась. Она всегда желала все по высшему разряду. И мы подались в Омерикан Хоспиталь оф Дубай… Конечно за небесплатно. Небесплатно обошлось нам в целом в 10000 дыр. Как родовой пакет. Все беременность нас вел врач оттудова. Сохранение? Да ну, что вы, такие глюпости… Вы же молодая и здоровая, что Вам будет-то… Это меня насторожило. Палалельно мы наблюдались в Русской клинике в Шардже. Там специально обученные русские врачи помогали как могли. Короче этот госпиталь меня несколько настораживал. Но делать было нечего. Судя по ценнику это было зе бест. Когда отошли воды, а было это дома, я как заботливый папашка начал обрывать телепонные линии с криками «что делать?». В родовом отделении мне сказали, мол расслабься сынок. Собирайтесь потихоньку и подъезжайте часиков через 6-7. Какой же я был М…ДАК, что уже тогда не рванул в Иранский госпиталь. Ну назад ничего не воротишь. Итак, ближе к вечеру мы приехали на место. Схватки уже присутствовали. Загрузили нас в отдельную палату, подключили к схваткометру и сказали ждите. Как вот тут зашкалит раз 10 в минуту – зовите. И оставили нас в гордом одиночестве. Через час мы уже просили газу. Никто конечно за нас не волновался, приходили медсестры и только по-вызову с кнопки. Когда мученья стали нестерпимыми, я вызвал этих медсестер на ковер и спросил доколе??? На что они ответили, что наверное пора. И поехали мы в родовой зал. Там я не обнаружил доктора. Хотя знал, что быть он должен. Промучавшись часа полтора мы не выдержали и стали ругать теток медсестер, что пора бы уже помочь. Там родовспоможение и все прочее. И они вызвали доктора. Индианский бабодоктор пришел почти быстро, всего пол-часа. Видно было, что звонок пейджера выдернул ее с какой-то дискотэки или вечерины и она явно не собиралась сюда вообще приезжать. Сходу, даже не вымыв рук (про неналичие халата я уже молчу) это недаразумение сделало два надреза (-Так может все-таки порезать? – Та ну режь вот тут и тут). И мы тут же успешно разродились. Бабодоктор сделала запись в журнале, похвалила нас и свалила допивать свой пунш. Стоит ли говорить, что начавшаяся на второй день желтушка нас не удивила. А каких последствий мы нагребли… До трех лет разгребали. И диагнозы ставили нам очень неприятные и даже страшные. Короче. Радуйтесь тетки, что рожать можете с нашими дохторами. Рожать в ОАЭ – подвергать себя неопрадвнному риску. Хотя говорят, что в иранском госпитале все очень и очень хорошо, потому как там врачи-иранцы являются выпускниками Московской Медицинской Академии им.Сеченова. Даже по-русски говорят. Но меня там не было. Не проверял…
И напоследок я скажу… Если Вы не видите себя в роли ниньзя, но жить Вам хочется определенно в ОАЭ и при этом щеголять по улицам в «нескромных» нарядах, то будьте готовы к всеобщему мужскому внимаю. И в первую очередь со стороны индусов. Если Вы тетка морально-закаленная, то проблем с этим не будет…
Записка вторая. О Ниньзях…
Эпиграф: - О Ниньзи! Сколько в этом звуке для сердца русского слилось
И кое-где отозвалось
Рассказать о то, как чувствует себя тетка-ниньзя, не представляется возможным. Ибо я в таком положении не был. Но у меня были некоторые наблюдения. О которых я Вам пожалуй и поведаю. Для начала следует заметить, что Арабов строго два типа. Ортодоксы и не ортодоксы. Первых уже к счастью много меньше. Эти товарищи – вымирающий вид. Но весьма строгий. С ними все плохо. Тетка радом с таким Арабом страшное оружие. На нее нельзя смотреть. Боже упаси щупать и тем более фотографировать. Зарежет на месте и будет прав. Благо что их осталось процентов 5% и все они дряхлые и старые. И вряд ли хватит сил достать шашку из ножен. Другая половина разлагается, как может. Как собственно и тетки при них. Встречались мне арабы одетые вполне по-европейски (то бишь в джинсы и майки). Но почему-то их женщины все еще оставались ниньзями. Сначала, я как и все думал о том, что арабы теток считают за вредный микроб. Позже понял, что это не так. Если вы не в курсе, то объясню. Тетка в полном боевом наряде оголяется только двумя местами. Глазами и руками… Это мегасексуально, представлять как она выглядит под маск-халатом. Главное это ухоженные руки и красивые глаза. Пусть под рясой ты волосата, плоска, крива и кособока… Тут подплечничек, там вставочку, в главном месте подложить до 4 размера… Улыбнулась одними глазами и вперед. Успех гарантирован. Потому у Арабов по десять жен. Купил. Домой принес. Обертку развернул. А там El Crocodile… Все, барин, купленный товар возврату и обмену не подлежит… И это мегабонус для всех Арабских теток. Хотя они и не лишены чувства прекрасного. Под черным балахоном скрывается натура, облаченная в Диоры – шанели. Жаль, что это видят очень немногие. И заметьте, на это дело арабы денег не жалеют. Максимум, как она может украсить себя снаружи – это золотом. Но тут даже цыгане нервно курят в стороне. 3-4 кило желтого металла на тетке это прожиточный минимум. И ежели вдруг благоверный пойдет на безвозвратную встречу к аллаху, тетка на это золото будет кушать. Кроме того аработетка, ежели ее араб не наглухо бедный-сирый-убогий, не ходит по магазином за жрачкой, не готовит и не убирает дома. Для это есть Роботы-индусы. Короче, теток Арабы все же любят.
Хотя и не стоит нарушать правил поведения… Дабы не искушать… В зависимости от эмирата к теткам предъявляются разные требования. Например в Дубае арабчанкам разрешается не закрывать лицо. А только покрывать голову. Они это юзают. Какие же милашки. Для всех остальных правило одно. Миниюбки не надевать. Дабы не смущать общественность. По крайней мере в городе. В Шардже все немного строже. Хотя там правила меняются раз в полгода, во время жесточайших умственных обострений у местного рулера. Бывало и так, что любая тетка была обязана носить в городе что-либо покрывающее голову. Во что выльется косяк? Могут просто замечание сделать. А могут вызвать полицию и те оштрафуют Вас за нарушение общественного порядка. На кругленькую сумму. А могут и депортировать.
И не дай аллах тетке изменить своему мужу и быть застуканной. Все, амба. Да ищщо с первым, ортодоксальным, видом арабов. Сначала закидает камнями, потом разорвет на части. А полиции скажет, что год выдался голодный и я ее съел. И будет прав, гад. Если ваше животное относится ко второму типу, он скорее всего замнет тему или максимум вышлет вас из страны с лишением званий, регалий и полным отлучением от церкви. А может и в тюрьму посадить. Короче, лядствовать там не дадут. С другой стороны проводя параллель с мужицкими взаимоотношениями предполагаю, что лесбо-тетки будут чувствовать себя мегакомфортно. Короче, когда я впервые увидел на улице двух белых пингвинов в бородах (арабомужики), идущих по улице в обнимку я чуть на зопу не сел. Оказывается, хочешь показать, что тот, кто идет рядом твой лучший друг – обними его за талию. На этом ахтунг не кончается. Позднее выясняется, что мужеложество у этих гадов не считается преступлением. Более того эти падлы всегда за. И говорят об этом вообще напрямую. Но с другой стороны тетку в обнимку или за ручку вести нельзя. Можно получить общественное порицание. Или даже штраф.
Историё про ахтунг
Прибыв первый раз в ОАЭ со своим другом (он там уже все знал) по работе и побросав шмотки в номере он потащил меня в гостиничный бар. Ща грит, тебе будет шок и ты попросишься домой. Сидим, пьем пиво… Играет Музычка, в баре дискотэка. В кабаке полно пингвинов. Тут начинается новый танец и на авансцену выскакивает молодой и гибкий арабчелло. По гиканьям и хлопкам в зале, я понял – резидент. Его ждали. Парниша поворачивается зоппой к залу и начинает бесхитростные вращения оной. Попутно натягивая халат и постепенно его задирая. Девочки, это был экстаз. Не у меня, а у остальных арабов. Деньги сыпались на сцену рекой. По моим скромным подсчетам арабчелло сорвал около 4 тысяч дырок за минутный танец.
Как же они рожают? Да как все нормальные люди. В тот период я все еще был женат на своей первой, ныне уже бывшей. Приехали мы туда уже беременные. Проходили шесть месяцев в принципе без проблем. Принципиально можно было рожать забесплатно. В Дубае есть Иранский госпиталь. И с родами говорят там все намного лучше. Но. Моя первая была челом упертым, да и сейчас такой же и осталась. Она всегда желала все по высшему разряду. И мы подались в Омерикан Хоспиталь оф Дубай… Конечно за небесплатно. Небесплатно обошлось нам в целом в 10000 дыр. Как родовой пакет. Все беременность нас вел врач оттудова. Сохранение? Да ну, что вы, такие глюпости… Вы же молодая и здоровая, что Вам будет-то… Это меня насторожило. Палалельно мы наблюдались в Русской клинике в Шардже. Там специально обученные русские врачи помогали как могли. Короче этот госпиталь меня несколько настораживал. Но делать было нечего. Судя по ценнику это было зе бест. Когда отошли воды, а было это дома, я как заботливый папашка начал обрывать телепонные линии с криками «что делать?». В родовом отделении мне сказали, мол расслабься сынок. Собирайтесь потихоньку и подъезжайте часиков через 6-7. Какой же я был М…ДАК, что уже тогда не рванул в Иранский госпиталь. Ну назад ничего не воротишь. Итак, ближе к вечеру мы приехали на место. Схватки уже присутствовали. Загрузили нас в отдельную палату, подключили к схваткометру и сказали ждите. Как вот тут зашкалит раз 10 в минуту – зовите. И оставили нас в гордом одиночестве. Через час мы уже просили газу. Никто конечно за нас не волновался, приходили медсестры и только по-вызову с кнопки. Когда мученья стали нестерпимыми, я вызвал этих медсестер на ковер и спросил доколе??? На что они ответили, что наверное пора. И поехали мы в родовой зал. Там я не обнаружил доктора. Хотя знал, что быть он должен. Промучавшись часа полтора мы не выдержали и стали ругать теток медсестер, что пора бы уже помочь. Там родовспоможение и все прочее. И они вызвали доктора. Индианский бабодоктор пришел почти быстро, всего пол-часа. Видно было, что звонок пейджера выдернул ее с какой-то дискотэки или вечерины и она явно не собиралась сюда вообще приезжать. Сходу, даже не вымыв рук (про неналичие халата я уже молчу) это недаразумение сделало два надреза (-Так может все-таки порезать? – Та ну режь вот тут и тут). И мы тут же успешно разродились. Бабодоктор сделала запись в журнале, похвалила нас и свалила допивать свой пунш. Стоит ли говорить, что начавшаяся на второй день желтушка нас не удивила. А каких последствий мы нагребли… До трех лет разгребали. И диагнозы ставили нам очень неприятные и даже страшные. Короче. Радуйтесь тетки, что рожать можете с нашими дохторами. Рожать в ОАЭ – подвергать себя неопрадвнному риску. Хотя говорят, что в иранском госпитале все очень и очень хорошо, потому как там врачи-иранцы являются выпускниками Московской Медицинской Академии им.Сеченова. Даже по-русски говорят. Но меня там не было. Не проверял…
И напоследок я скажу… Если Вы не видите себя в роли ниньзя, но жить Вам хочется определенно в ОАЭ и при этом щеголять по улицам в «нескромных» нарядах, то будьте готовы к всеобщему мужскому внимаю. И в первую очередь со стороны индусов. Если Вы тетка морально-закаленная, то проблем с этим не будет…
www.mi-sha.ru
Chrysler Concorde 2.7 LX 2002
Chrysler Concorde 2.7 LX 2002
Ч.3 про машинки….
Эпиграф: Был в театре, ел красную рыбу…
Эх, друзья мои, сейчас коснемся самой животрепещущей и лично меня задевающей темы. Тема эта про автомобильчики, автомобильный рынок и вообще про дороги ОАЭ.
Как я уже докладывал выше, у энтих кровопийц нет налогов. Чтобы стало совсем понятно, у них нет налогов на ввоз автотранспорта. Ну, кроме 4%. И как следствие машин много, они в наличии и очень дешево. Пример. Простой. Ford Mustang Fully loaded (мотор 5л с нагнетателем, кожа, климат, со складной крышей АКА кабриолет, автомат и прочее) в салоне, новый стоил в пересчету на УЕ 29000. В родной России тот же авто, только без кожи, с кондиционером, мотором 3л, ручной коробкой и железной крышей стоил всего лишь 65000 тех же самых у.е. Очень обидно. На том и остановимся. Ибо развивать эту тему дальше – значит травмировать психику автолюбителей данного портала
Есть ли там машины «бывшие в употреблении»? Есть. Море. Дешево. Там мы брали новую Тойоту Кэмри XLi. За 24000 бакинцев… И сразу страховали…
Про обязательное страхование.
Тетки, это отдельная песня. Мы никогда не сможем получить такой уровень наших страховок. Никогда. Там решили просто. Три очень серьезные конторы с соучередителем в лице государства поделили этот рынок. Результат на лице. С учетом класса машины (не самый дешевый вариант), моего нулевого стажа (на момент покупки машины моим арабским правам исполнилось 2 дня) полная страховка обошлась в 800 дырок (~6000 рур). Эта страховка включала полную ответственность (вплоть до наезда на пальму), угон и прочие радости жизни. Про пальму не описка. Завалить пальму стоит дороже, чем завалить человека. Пальма обходится правительству дороже. Сколько это стоит, я не скажу, ибо не знаю, но знаю, что наезд на человека с летальным исходом водитель (или его страховая) выплачивает семье погибшего сумму в размере 1 000 000 дырок.
И сразу к случаям из жизни…
Случай номер раз. Втыкаюсь в Киа Рио на второй неделе моей автожизни. Бампер у Кэмри 2001 года очень крепкий. У Киа не очень. Короче мне по-барабану. Результат удара у Киа удручающий. Визуально. Выходит Араб из машинки. Гуд, говорит, монинг… Я ему : какой нафиг гуд? Я тебе машин расчекрыжил…. А он мне:
- Тебе полис репорт нужен?
- Нет..
- Ну и мне нет. Я поеду, ладно? Мне еще до Абу-Даби валить… Не против…
- Да нет…
И он уехал. Я еще месяц ждал, когдя меня придут в тюрьму забирать… Не забрали… Тогда я решил, что Араб-гад, с жиру бесится, денег девать некуда…
Случай номер два. К слову сказать, машина фирменная была. Ну поцарапал я ее. Когда парковался. Прилично так поцарапал. А через 2 недели шеф должен был прибыть. Короче, шею враз бы намылил. Мчу на сервис, прошу парней, мол задуйте как-нибудь, только подешевле. Не могем, отвечают, в полицию тебе сынок нада… Вот тут я в очередной раз на зопу сел. Полиция в мои планы не входила. Но что делать… Своя честь дороже. Внутренне решил отбываться до последнего. Вдруг прокатит халява… Звоню. Спрашивают, куда ехать. Я грю, что ехать не надо, я сам приеду. Не внемлют. Объясняю. 5 минут. Подъезжают. Осматривают. Объясняю ситуацию. Нагло вру, что вышел из магазина – глядь царапина. Чего-то говорят в рацию. Объясняют куда и как проехать. Еду. В Отделе за полчаса составляют полис репорт. Объясняют, что дальше надо ехать в страховою. Еду. Там у меня забирают полис репорт и просят отогнать машину на сервис. Дальше мол мы все решим. Пригоняю машину на сервис. Прошу сделать побыстрее и подешевле. Уезжаю. Через три дня звонят. Готово. Приезжаю. Оцениваю. Понимаю, что заменили бампер. Начинаю кричать, что Вы меня, гады, на бапки выставили. Вы хоть понимаете, что я это оплатить не смогу… Они мне отвечают: А зачем. Все оплатила страховая. Мы еще и ТО за их счет сделали. Шокированный ухожу…
Дороги ровные. Без ям и колдобин. Ездить приятно. Как и в любой цивилизованной стране, полиция не охотиться за вами с радаром. Короче вкупе со страховкой и ценой на автотехнику стиль вождения у народа расслабленный. Если Вы решили сесть за руль – начинать надо там. Тогда у Вас никогда не будет никаких страхов.
Про аренду машинки…
Прокат машины в ОАЭ дело элементарное. Нужны права, неважно какие, пластик или портянка. Если одни откажутся давать машину, найдутся те, кто даст. Кроме этого понадобится кредитка. С нее пойдут вычеты, если по окончании аренды придут штрафы из полиции. Обычно штрафы приходят в течении 2-3 недель. Стоимость одного дня проката Toyota Corolla или Honda Civic 70-90 дыр. Кэмри 120-140. Внимание!!! Когда будете принимать машину, обратите внимание на все царапинки – вмятинки и убедитесь, что каждая из них занесена в договор. Иначе можете поиметь проблемы при возврате ТС. И не забывайте торговаться. Да… И в пятницу прокаты не работают. В залог они берут Ваш паспорт. И у Вас есть шанс не улететь домой… …Со мной это чуть не случилось в одну из последних поездок…
Ну про аффто вроде все
Эпиграф: Был в театре, ел красную рыбу…
Эх, друзья мои, сейчас коснемся самой животрепещущей и лично меня задевающей темы. Тема эта про автомобильчики, автомобильный рынок и вообще про дороги ОАЭ.
Как я уже докладывал выше, у энтих кровопийц нет налогов. Чтобы стало совсем понятно, у них нет налогов на ввоз автотранспорта. Ну, кроме 4%. И как следствие машин много, они в наличии и очень дешево. Пример. Простой. Ford Mustang Fully loaded (мотор 5л с нагнетателем, кожа, климат, со складной крышей АКА кабриолет, автомат и прочее) в салоне, новый стоил в пересчету на УЕ 29000. В родной России тот же авто, только без кожи, с кондиционером, мотором 3л, ручной коробкой и железной крышей стоил всего лишь 65000 тех же самых у.е. Очень обидно. На том и остановимся. Ибо развивать эту тему дальше – значит травмировать психику автолюбителей данного портала
Есть ли там машины «бывшие в употреблении»? Есть. Море. Дешево. Там мы брали новую Тойоту Кэмри XLi. За 24000 бакинцев… И сразу страховали…
Про обязательное страхование.
Тетки, это отдельная песня. Мы никогда не сможем получить такой уровень наших страховок. Никогда. Там решили просто. Три очень серьезные конторы с соучередителем в лице государства поделили этот рынок. Результат на лице. С учетом класса машины (не самый дешевый вариант), моего нулевого стажа (на момент покупки машины моим арабским правам исполнилось 2 дня) полная страховка обошлась в 800 дырок (~6000 рур). Эта страховка включала полную ответственность (вплоть до наезда на пальму), угон и прочие радости жизни. Про пальму не описка. Завалить пальму стоит дороже, чем завалить человека. Пальма обходится правительству дороже. Сколько это стоит, я не скажу, ибо не знаю, но знаю, что наезд на человека с летальным исходом водитель (или его страховая) выплачивает семье погибшего сумму в размере 1 000 000 дырок.
И сразу к случаям из жизни…
Случай номер раз. Втыкаюсь в Киа Рио на второй неделе моей автожизни. Бампер у Кэмри 2001 года очень крепкий. У Киа не очень. Короче мне по-барабану. Результат удара у Киа удручающий. Визуально. Выходит Араб из машинки. Гуд, говорит, монинг… Я ему : какой нафиг гуд? Я тебе машин расчекрыжил…. А он мне:
- Тебе полис репорт нужен?
- Нет..
- Ну и мне нет. Я поеду, ладно? Мне еще до Абу-Даби валить… Не против…
- Да нет…
И он уехал. Я еще месяц ждал, когдя меня придут в тюрьму забирать… Не забрали… Тогда я решил, что Араб-гад, с жиру бесится, денег девать некуда…
Случай номер два. К слову сказать, машина фирменная была. Ну поцарапал я ее. Когда парковался. Прилично так поцарапал. А через 2 недели шеф должен был прибыть. Короче, шею враз бы намылил. Мчу на сервис, прошу парней, мол задуйте как-нибудь, только подешевле. Не могем, отвечают, в полицию тебе сынок нада… Вот тут я в очередной раз на зопу сел. Полиция в мои планы не входила. Но что делать… Своя честь дороже. Внутренне решил отбываться до последнего. Вдруг прокатит халява… Звоню. Спрашивают, куда ехать. Я грю, что ехать не надо, я сам приеду. Не внемлют. Объясняю. 5 минут. Подъезжают. Осматривают. Объясняю ситуацию. Нагло вру, что вышел из магазина – глядь царапина. Чего-то говорят в рацию. Объясняют куда и как проехать. Еду. В Отделе за полчаса составляют полис репорт. Объясняют, что дальше надо ехать в страховою. Еду. Там у меня забирают полис репорт и просят отогнать машину на сервис. Дальше мол мы все решим. Пригоняю машину на сервис. Прошу сделать побыстрее и подешевле. Уезжаю. Через три дня звонят. Готово. Приезжаю. Оцениваю. Понимаю, что заменили бампер. Начинаю кричать, что Вы меня, гады, на бапки выставили. Вы хоть понимаете, что я это оплатить не смогу… Они мне отвечают: А зачем. Все оплатила страховая. Мы еще и ТО за их счет сделали. Шокированный ухожу…
Дороги ровные. Без ям и колдобин. Ездить приятно. Как и в любой цивилизованной стране, полиция не охотиться за вами с радаром. Короче вкупе со страховкой и ценой на автотехнику стиль вождения у народа расслабленный. Если Вы решили сесть за руль – начинать надо там. Тогда у Вас никогда не будет никаких страхов.
Про аренду машинки…
Прокат машины в ОАЭ дело элементарное. Нужны права, неважно какие, пластик или портянка. Если одни откажутся давать машину, найдутся те, кто даст. Кроме этого понадобится кредитка. С нее пойдут вычеты, если по окончании аренды придут штрафы из полиции. Обычно штрафы приходят в течении 2-3 недель. Стоимость одного дня проката Toyota Corolla или Honda Civic 70-90 дыр. Кэмри 120-140. Внимание!!! Когда будете принимать машину, обратите внимание на все царапинки – вмятинки и убедитесь, что каждая из них занесена в договор. Иначе можете поиметь проблемы при возврате ТС. И не забывайте торговаться. Да… И в пятницу прокаты не работают. В залог они берут Ваш паспорт. И у Вас есть шанс не улететь домой… …Со мной это чуть не случилось в одну из последних поездок…
Ну про аффто вроде все
www.mi-sha.ru
Chrysler Concorde 2.7 LX 2002
Chrysler Concorde 2.7 LX 2002
Ох, чего-то я немного выдохся на предыдущих частях… Сейчас будем говорить о развлечениях в ОАЭ.
И, несомненно, самым главным развлечением в Эмиратах является шоппинг. Причем удовольствие это приносит как покупателю, так и продавцу. Ну, во-первых, если Вы намеренны шопиться всяким брендовым товаром, то стоит запланировать свою поездку на Декабрь-Январь, т.к. в этот период идет Шоппинг Фестиваль (Dubai Shopping Festival, по датам Вас спасет Гугль) и в фирменных магазинах реальные сейлы. Вообще-то сейлы там всегда и везде. Но вот реальны скидки только в бутиках в торговых центрах. Таком например, как Dubai Ski (Дубайский горнолыжный центр). Да, скидки ощутимые… Если вы купите шмотья на 1000-1200 у.е. ваша поездка уже автоматически окупится. Про скидки все. Если Вы покупаете что-то не в торговом центре – торгуйтесь. Торгующийся покупатель для местного продавца – единственная радость в жизни. И если Вы хорошенько поторгуетесь и доведете продавца до экстаза, то цена на выбранный товар запросто может упасть процентов на пятьдесят. Торгуйтесь до блевоты, до хрипоты, до усрачки. А потом не найдя согласие в 10 дырок, сделайте равнодушный вид и покиньте магазин. Гарантированно, продавец будет бегать за вами, и уговаривать взять все даром. И боже Вас упаси хапнуть что-то, что Вам понравилось сходу за цену продавца. Он Вам конечно улыбнется. Но зайти еще раз не пригласит. Особо стоит торговаться за шубы, золото и всякое дорогое барахло. Требуйте подарков к каждой покупке. И, кстати, в каждом магазинчике Вам наверняка предложат чай или кофе. Берите, не отказывайтесь. Это халява. За один выход в город можно на всю жисть напица чаем-с-молоком по-индуски. Короче. Зайдя в магазин, садитесь, пейте чай, смотрите по-сторонам. Лениво спрашивайте чего-почем, параллельно разговаривая на отвлеченные темы. А после начинайте торговаться за определенную вещь. Здорово помогает фраза «Куль Ма Фиш» (денег нет). Кстати, пол-рынка прекрасно говорит по-русски. Конечно не блестяще, но с помощью калькулятора, вести торги становится легче. То есть ставки оглашаются на калькуляторе. Да, не забудьте, каждую предложенную сумму надо сначала умножить на 3,667 дабы перевести в доллары, потом на 28 чтобы получить рубли. Потом еще на пару-тройку кросс-курсов. Делать это можно неосознанно, на цифрах не циклясь. Главное быстро. Это покажет продавцу, что Вы покупатель серьезный, дальновидный. Экономная хозяйка в конце-концов. Да, и не забывайте делать страшные глаза после каждой цифры и кричать, что в Москве на 30 рупплей дешевле. Только после этого продавец назовет Вас другом, даст визитку и пригласит заходить еще. Короче, восточный базар. Торговаться не стоит только с Арабами. Их в продавцах очень мало. И это люди, которые не знают, чем себя занять. К ним в магазин можно прийти в гости. Поговорить о жизни. Если Вы окажетесь интересным собеседником (-ницей), то запросто можете рассчитывать на подарок. От какой-нибудь мелочевки до серьезной информации. Если же судьба столкнула Вас с оптовиком Арабом, что явление тоже очень редкое, то торговаться надо. И еще сильнее, чем с индусами в лавчонках.
- А что же там еще делать, кроме как шоппиться? Спросит меня любознательная читательница…
По порядку.
Рыбалка.
В зависимости от кармана (от 400 у.е. и выше) Вы можете съездить на морскую рыбалку. Тетки, поверьте мне, даже неподготовленному человеку будет очень интересно и весьма увлекательно действие сие. Короче, рыба клюет там как на «Черных камнях». Не успеваешь снимать. А какая рыба идет. М-м-м-м… Не стоит лишь связываться с Индусами. Тогда вам не гарантированно получение удовольствия. Выбрать контору можно на месте, у тур-оператора или заранее (Яндекс рулит). Когда будете договариваться о рыбалке, убедитесь, что лодка вас всем устраивает. Потому как не на всех есть туалет. Понимаю, что в сугубо мужской компании можно и за борт отлить. Но вот теткам через борт перекладываться, ИМХО, не самое удобное… Короче. Лодка с гальюном, койкой и плитой… На кой плита??? Ну Вы даете. Пока вы будете идти назад, Вы будете кушать свежее пойманную, свежее приготовленную барракуду, хамура или еще какого тунца. Это деликатес. Да, с компанией стоит обговорить заранее что будет если клева не будет… Вдруг будет штормить или еще чего. Конечно, денег Вам не вернут, но вот за пол-цены запросто скатают еще раз. Тетки, рыбалка это весело, верьте мне.
Стрелковый клюб
Ага. Тоже очень хорошая развлекуха. Нервы восстанавливает на раз. За 400 дыр Вы получаете 100 патронов, инструктора и стенд в аренду. Стенд это такая штука… Короче поле, зеленое. И тарелочки летят. 100 патронов 4 человек в свое время удовлетворили до синевы. Причем как в переносном так и в прямом смысле. Клубов там великое множество. Я рекомендую Jebel Ali Shooting Club. В этом клубе тренируется Шейха Ахмеда Бен Хашар аль-Мактум, который в свое время взял серебро на олимпиаде. И наши туда тоже наезжают. В том числе и золой Алипов. Раньше было и из Калаша пострелять. Но после 11 Сентября правительство запретило. Якобы там ваххабиты пристреливали свои мушкеты. Да, чуть не забыл, здесь нужны документы.
Картинг.
Теткам за рулем посвящается. Трек – почти Формула-1. Машины весьма мощные. Но только по предварительной записи.
Этот, как ево… Аквапарк.
Есть там два аквапарка. Wild Wady (Dubai, около Burj Al Arab) и чего-то там Dreams (на пол-пути в Карфакан). Второй облезлый и беспонтовый. Первый весьма путевый, но дороговатый (около 120 дыр). Идти на весь день. Прыгать, скакать, плюхаться, плавать. Синяки и удовольствие гарантированно.
Дайвинг.
Есть. Но только в Карфакане. Это там, где брег Индийского окияну. От Дубая верст 150-200 будет Те, хто это дело любит, знает чего к чему. Я не нырял, не в курсе.
Сафари.
Короче, дело происходит так. Вас подвозят к краю пустыни, загружают на Лэнд Круизер на спущенных колесах и вперед – впески (именно слитно). Через пол-часа вас наглухо укачивает на барханах. И когда Вы уже готовы блевать, вас выгружают у поселения пустынных арабов и кормят всяко-разно. Потом везут домой. Как без GPS и карты они находят нужное поселение, так и осталось для меня загадкой. Наверное, по-запаху. Пейзаж весьма скудный.
Квадроциклинг.
На пол-пути в Хатту (это эмират такой, Hatta тот что на границе с Оманом) вам встретится прокат квадроциклов. Опять надо документы. Счастливым обладателям Орабских прав дают большой и мощный моцоцикл. И разрешают кататься в пустыне и без шлема. Остальных просят проехать в загон 2 км х 2 км и ездить исключительно там. Занятие приятное, но песок придецо выковыривать из всех доступных мест. Короче, все щели лучше задраить заранее.
Крабовая охота
Любите крабов? Тогда Вам туда. Это тоже в Карфакане. Бьем их гадов, ползущих на свет фонаря, рогатиной. Варим. Едим. Точнее не скажу, сам там не бывал. Народ же наедался до опупения.
Просто, тупое автопутешествование.
Именно так. Тупо берем авто в прокат и вперед, по городам и весям. Точнее по Эмиратам (городам). Такое времяпрепровождение мне особо дорого и очень нравилось. Все эмираты все-таки непохожи друг на друга. Стоит побывать в Дубае, Шардже, Абу-Даби, Аль-Эйне, Карфакане и Хатте. Там есть и музеи, и магазины, и пляжи. И везде немножко по разному и очень красиво. Единственное, что дороги туда-сюда несколько изматывают своим однообразием.
Все, стер пальцы. Это, пожалуй, из развлечений все. Ну ежели чего вспомню – доложу отдельно.
И, несомненно, самым главным развлечением в Эмиратах является шоппинг. Причем удовольствие это приносит как покупателю, так и продавцу. Ну, во-первых, если Вы намеренны шопиться всяким брендовым товаром, то стоит запланировать свою поездку на Декабрь-Январь, т.к. в этот период идет Шоппинг Фестиваль (Dubai Shopping Festival, по датам Вас спасет Гугль) и в фирменных магазинах реальные сейлы. Вообще-то сейлы там всегда и везде. Но вот реальны скидки только в бутиках в торговых центрах. Таком например, как Dubai Ski (Дубайский горнолыжный центр). Да, скидки ощутимые… Если вы купите шмотья на 1000-1200 у.е. ваша поездка уже автоматически окупится. Про скидки все. Если Вы покупаете что-то не в торговом центре – торгуйтесь. Торгующийся покупатель для местного продавца – единственная радость в жизни. И если Вы хорошенько поторгуетесь и доведете продавца до экстаза, то цена на выбранный товар запросто может упасть процентов на пятьдесят. Торгуйтесь до блевоты, до хрипоты, до усрачки. А потом не найдя согласие в 10 дырок, сделайте равнодушный вид и покиньте магазин. Гарантированно, продавец будет бегать за вами, и уговаривать взять все даром. И боже Вас упаси хапнуть что-то, что Вам понравилось сходу за цену продавца. Он Вам конечно улыбнется. Но зайти еще раз не пригласит. Особо стоит торговаться за шубы, золото и всякое дорогое барахло. Требуйте подарков к каждой покупке. И, кстати, в каждом магазинчике Вам наверняка предложат чай или кофе. Берите, не отказывайтесь. Это халява. За один выход в город можно на всю жисть напица чаем-с-молоком по-индуски. Короче. Зайдя в магазин, садитесь, пейте чай, смотрите по-сторонам. Лениво спрашивайте чего-почем, параллельно разговаривая на отвлеченные темы. А после начинайте торговаться за определенную вещь. Здорово помогает фраза «Куль Ма Фиш» (денег нет). Кстати, пол-рынка прекрасно говорит по-русски. Конечно не блестяще, но с помощью калькулятора, вести торги становится легче. То есть ставки оглашаются на калькуляторе. Да, не забудьте, каждую предложенную сумму надо сначала умножить на 3,667 дабы перевести в доллары, потом на 28 чтобы получить рубли. Потом еще на пару-тройку кросс-курсов. Делать это можно неосознанно, на цифрах не циклясь. Главное быстро. Это покажет продавцу, что Вы покупатель серьезный, дальновидный. Экономная хозяйка в конце-концов. Да, и не забывайте делать страшные глаза после каждой цифры и кричать, что в Москве на 30 рупплей дешевле. Только после этого продавец назовет Вас другом, даст визитку и пригласит заходить еще. Короче, восточный базар. Торговаться не стоит только с Арабами. Их в продавцах очень мало. И это люди, которые не знают, чем себя занять. К ним в магазин можно прийти в гости. Поговорить о жизни. Если Вы окажетесь интересным собеседником (-ницей), то запросто можете рассчитывать на подарок. От какой-нибудь мелочевки до серьезной информации. Если же судьба столкнула Вас с оптовиком Арабом, что явление тоже очень редкое, то торговаться надо. И еще сильнее, чем с индусами в лавчонках.
- А что же там еще делать, кроме как шоппиться? Спросит меня любознательная читательница…
По порядку.
Рыбалка.
В зависимости от кармана (от 400 у.е. и выше) Вы можете съездить на морскую рыбалку. Тетки, поверьте мне, даже неподготовленному человеку будет очень интересно и весьма увлекательно действие сие. Короче, рыба клюет там как на «Черных камнях». Не успеваешь снимать. А какая рыба идет. М-м-м-м… Не стоит лишь связываться с Индусами. Тогда вам не гарантированно получение удовольствия. Выбрать контору можно на месте, у тур-оператора или заранее (Яндекс рулит). Когда будете договариваться о рыбалке, убедитесь, что лодка вас всем устраивает. Потому как не на всех есть туалет. Понимаю, что в сугубо мужской компании можно и за борт отлить. Но вот теткам через борт перекладываться, ИМХО, не самое удобное… Короче. Лодка с гальюном, койкой и плитой… На кой плита??? Ну Вы даете. Пока вы будете идти назад, Вы будете кушать свежее пойманную, свежее приготовленную барракуду, хамура или еще какого тунца. Это деликатес. Да, с компанией стоит обговорить заранее что будет если клева не будет… Вдруг будет штормить или еще чего. Конечно, денег Вам не вернут, но вот за пол-цены запросто скатают еще раз. Тетки, рыбалка это весело, верьте мне.
Стрелковый клюб
Ага. Тоже очень хорошая развлекуха. Нервы восстанавливает на раз. За 400 дыр Вы получаете 100 патронов, инструктора и стенд в аренду. Стенд это такая штука… Короче поле, зеленое. И тарелочки летят. 100 патронов 4 человек в свое время удовлетворили до синевы. Причем как в переносном так и в прямом смысле. Клубов там великое множество. Я рекомендую Jebel Ali Shooting Club. В этом клубе тренируется Шейха Ахмеда Бен Хашар аль-Мактум, который в свое время взял серебро на олимпиаде. И наши туда тоже наезжают. В том числе и золой Алипов. Раньше было и из Калаша пострелять. Но после 11 Сентября правительство запретило. Якобы там ваххабиты пристреливали свои мушкеты. Да, чуть не забыл, здесь нужны документы.
Картинг.
Теткам за рулем посвящается. Трек – почти Формула-1. Машины весьма мощные. Но только по предварительной записи.
Этот, как ево… Аквапарк.
Есть там два аквапарка. Wild Wady (Dubai, около Burj Al Arab) и чего-то там Dreams (на пол-пути в Карфакан). Второй облезлый и беспонтовый. Первый весьма путевый, но дороговатый (около 120 дыр). Идти на весь день. Прыгать, скакать, плюхаться, плавать. Синяки и удовольствие гарантированно.
Дайвинг.
Есть. Но только в Карфакане. Это там, где брег Индийского окияну. От Дубая верст 150-200 будет Те, хто это дело любит, знает чего к чему. Я не нырял, не в курсе.
Сафари.
Короче, дело происходит так. Вас подвозят к краю пустыни, загружают на Лэнд Круизер на спущенных колесах и вперед – впески (именно слитно). Через пол-часа вас наглухо укачивает на барханах. И когда Вы уже готовы блевать, вас выгружают у поселения пустынных арабов и кормят всяко-разно. Потом везут домой. Как без GPS и карты они находят нужное поселение, так и осталось для меня загадкой. Наверное, по-запаху. Пейзаж весьма скудный.
Квадроциклинг.
На пол-пути в Хатту (это эмират такой, Hatta тот что на границе с Оманом) вам встретится прокат квадроциклов. Опять надо документы. Счастливым обладателям Орабских прав дают большой и мощный моцоцикл. И разрешают кататься в пустыне и без шлема. Остальных просят проехать в загон 2 км х 2 км и ездить исключительно там. Занятие приятное, но песок придецо выковыривать из всех доступных мест. Короче, все щели лучше задраить заранее.
Крабовая охота
Любите крабов? Тогда Вам туда. Это тоже в Карфакане. Бьем их гадов, ползущих на свет фонаря, рогатиной. Варим. Едим. Точнее не скажу, сам там не бывал. Народ же наедался до опупения.
Просто, тупое автопутешествование.
Именно так. Тупо берем авто в прокат и вперед, по городам и весям. Точнее по Эмиратам (городам). Такое времяпрепровождение мне особо дорого и очень нравилось. Все эмираты все-таки непохожи друг на друга. Стоит побывать в Дубае, Шардже, Абу-Даби, Аль-Эйне, Карфакане и Хатте. Там есть и музеи, и магазины, и пляжи. И везде немножко по разному и очень красиво. Единственное, что дороги туда-сюда несколько изматывают своим однообразием.
Все, стер пальцы. Это, пожалуй, из развлечений все. Ну ежели чего вспомню – доложу отдельно.
www.mi-sha.ru
Chrysler Concorde 2.7 LX 2002
Chrysler Concorde 2.7 LX 2002
Ч.Тяпь «Про бухалово-обжиралово»
Поскольку уже года 3 как я бросил пить любые спиртосодержащие продукты, заранее приношу извинения, если кое-где не справлюсь с собой, и буду всячески высмеивать проявления алкогольных интоксикаций. Дабы сразу опередить вопросы, скажу, что бросил сам. Без всяких кодировок. По партийным убеждениям. И нет человека хуже меня относящегося к алкоголю. Короче, праведник.
Тьфу, самому противно…
Приступим?
Мусульманская страна – явление весьма приятное. Здесь сложно найти алкоголь и сложно напиться. И ни за что и никогда не встретишь пианого, который будет валяться на улице. Но значит ли это, что алкоголя в ОАЭ нет? Ищущий - да обрящет. Короче, наша свинья везде грязь найдет. Первое место, где пить можно законно – это рестораны. Причем алкоголь подают только в ресторанах гостиниц. Удовольствие это дорогое. В среднем, чтобы выпить пару бокалов пива надо иметь в кармане 50-60 дырок. Ну а чтобы напиться, на одно человеколицо, надо иметь 100-150 уев. Если Вы не олигархи – вам такой способ покажется весьма расточительным. Как правило в ресторанах позволяют себе пить арабы. Да и то в основном приезжие. Вот приезжают из Оманов-Катаров-Кувейтов на Вик-энд и бухают полегоньку. Есть вариант подешевле. При въезде в страну, в аэропортовом Дьюти Фри, следует набрать алкоголя на вынос. Следует помнить, что и здесь есть некоторые нормы. Одновременная норма на одного половозрелого человека 1 литр крепких спиртных напитков, упаковка пива (около 10 л), и кажется не более 3 литров вина. Вот так. На неделю хватит по любому. Но пить можно только в необщественных местах. В общественных – минимум штраф и месяц тюрьмы. Туристу же грозит депортация…
Пока я помню про аеропорты – отвлекусь слегка. Приезжать в ОАЭ нетрезвым я Вам не рекомендую. Кровь никто брать на анализ не будет. А просто не пустят вас в страну. И Вы ближайшим самолетом отправитесь домой.
Так, к нашим барашкам. Вы засели в Эмиратах надолго и не будет каждую неделю передач из Дьюти-Фри? Это не страшно. Идем в Полицию и покупаем лицензию. Стоимость этой картонки приближается к 800 дыркам. А это, друзья мои, 200 бакинцев. С этим жалким клочком картона Вы становитесь членом элитарного клуба Алкоголиков. Стоит отметить, что не каждому эту лицензию дают. Смотрят на ваши правонарушения. А где же магазины? Магазины есть. И как оказалось под самым носом. Невзрачные серые двери в невзрачных зданиях без вывесок. Короче, без стакана и жажды – хрен найдешь. Называются MMI и African Eastern чего-то там. Цены Дьюти-Фришные. Другой вопрос, что лицензия выдается строго на год и на ограниченное количество алкоголя. То есть на 20 литров водовки, 50 литров пива, и 15 литров вина. Короче негусто.
И вот когда я уже отчаялся найти бутылку мартына на новый год… (тогда я еще пил)
Духи песков подсказали мне, что я лузер. В Аджмане (это Эмират за Шарджей) Ajman Marina и около аквапарка Dream Land (вспомнил как называется) есть специальные магазины. Там барыжат алкоголем почти круглосуточно, без глупых лицензий и неуместных ограничений. Цены, опять же, Дьюти-Фришные. Алкоголь собран со всех стран. В том числе и русский. Короче купить столичной и клинского в этих шопах не вопрос. Вопрос в том, что перевозить алкоголь через границу эмирата – уголовно-наказуемое преступление. Поэтому законопослушные граждане наклюкиваются прямо там же. Занятное зрелище –пианые арабы. Но мы же нормальные люди. Грузим все в багажник и домой.
К теме про алкоголь стоит лишь добавить, что когда утром придет похмелье (а оно непременно придет, жара) есть мега средство. Называется ENO (фруктовая соль). Продается везде. Чайная ложка на стакан воды избавит Вас от похмелья. Правда голова все разно будет болеть. От нее соль не поможет
Вот. Добрались до самого вкусного. До еды.
Есть там надо всегда и везде. Главное не стесняться уличных кафешек. На вид они конешно далеки от идеала, но отравиться там просто нереально. Шаурма на улице вообще первый спаситель от голодной смерти. Жаль, что нету со свининкой Кроме того, жрать там можно не просто вкусно, но и дешево. Итак. Пойдем по возрастающей ценников.
Шаверма в среднем 2,5-3,5 дырки (2 дырки 50 филок или 2 дерхама 50 филсоф = 20 рур). Продается на улице. Быстро, вкусно, дешево, сытно. Требовать пикалс. Это маринованные морковь, свекла и Чили-перец. Насчет Чили не знаю как вам, но мне он нравился даже больше чем шаверма. Правда жжоцо, сцуко.
Кура-гриль 10-12 дыр. Ищется там же на улице. Чего тут говорить. Кура и кура. Там подают с набором зелени-шмелени, лавашом и всякими соусами.
Там же где и гриль делают всяко вкусно сендвичи и еще есть ряд блюд на вынос. Я рекомендую блюда с рисом. Что – что, а рис там мегазнатный. Взять к примеру Чикен бирияни. Полкурицы засыпано рисом. Стоит 10-12 дырок. Две порции четыре голодных взрослых человека доесть не смогли. Считайте сами.
Рэстораны. Найти реально дорогой ресторан в Эмиратах сложно. Но можно. Как правило, ситуацию сильно искажают сетевые ресторашки. Поесть в таком месте приятно и недорого. Я любил захаживать в Golden Fork. По-нашенски золотая вилька. Есть там надо креветки. И хотя это самое дорогое блюдо (25 дыр) в среднем посиделки в таком сетевом местечке облегчат Ваш карман на 100-120 дырок на пару. То есть рупплей на 400 на человеколицо. Что, ИМХО, приемлимо за Первое, жаренных королевских мегакреветок и пал-литра Арбузного фреша.
Что, слюнки еще не текут? Жаль… Тогда про соки. Везде на вашем пути на базаре будут встречаться соковыжимальщики. Кружка 0,5 фреша стоит 10 дырок. Дорого? Не дороже чем у нас. Кроме стандартного набора Апельсин и Яблоко здесь есть манго, грейпфрут, ананас, мульти, арбуз и дыня. Последние два – хайли рекоммендед, ням-ням.
Боле рассказывать не могу, истекаю слюной.
Короче, будете путешествовать – обязательно попробуйте индусскую кухню. Это, тетки, самый цимес. Особо стоит в индийких забегаловках смотреть на то, как они, индусы, едят. Едят они руками. Но как они аппетитно это делают. Я, к слову сказать, уже через пол-года пребывания в Дубае обиндусился и тоже ел руками. Так и вправду вкуснее…
Грядет предпоследняя тема… Там и расскажу, про то как я Индусов удивил
Да, чуть не забыл... Когда вам захочется свининки - вы сможете ее купить в супермаркетах. Там есть целые отделы "Non Muslim Food"
Поскольку уже года 3 как я бросил пить любые спиртосодержащие продукты, заранее приношу извинения, если кое-где не справлюсь с собой, и буду всячески высмеивать проявления алкогольных интоксикаций. Дабы сразу опередить вопросы, скажу, что бросил сам. Без всяких кодировок. По партийным убеждениям. И нет человека хуже меня относящегося к алкоголю. Короче, праведник.
Тьфу, самому противно…
Приступим?
Мусульманская страна – явление весьма приятное. Здесь сложно найти алкоголь и сложно напиться. И ни за что и никогда не встретишь пианого, который будет валяться на улице. Но значит ли это, что алкоголя в ОАЭ нет? Ищущий - да обрящет. Короче, наша свинья везде грязь найдет. Первое место, где пить можно законно – это рестораны. Причем алкоголь подают только в ресторанах гостиниц. Удовольствие это дорогое. В среднем, чтобы выпить пару бокалов пива надо иметь в кармане 50-60 дырок. Ну а чтобы напиться, на одно человеколицо, надо иметь 100-150 уев. Если Вы не олигархи – вам такой способ покажется весьма расточительным. Как правило в ресторанах позволяют себе пить арабы. Да и то в основном приезжие. Вот приезжают из Оманов-Катаров-Кувейтов на Вик-энд и бухают полегоньку. Есть вариант подешевле. При въезде в страну, в аэропортовом Дьюти Фри, следует набрать алкоголя на вынос. Следует помнить, что и здесь есть некоторые нормы. Одновременная норма на одного половозрелого человека 1 литр крепких спиртных напитков, упаковка пива (около 10 л), и кажется не более 3 литров вина. Вот так. На неделю хватит по любому. Но пить можно только в необщественных местах. В общественных – минимум штраф и месяц тюрьмы. Туристу же грозит депортация…
Пока я помню про аеропорты – отвлекусь слегка. Приезжать в ОАЭ нетрезвым я Вам не рекомендую. Кровь никто брать на анализ не будет. А просто не пустят вас в страну. И Вы ближайшим самолетом отправитесь домой.
Так, к нашим барашкам. Вы засели в Эмиратах надолго и не будет каждую неделю передач из Дьюти-Фри? Это не страшно. Идем в Полицию и покупаем лицензию. Стоимость этой картонки приближается к 800 дыркам. А это, друзья мои, 200 бакинцев. С этим жалким клочком картона Вы становитесь членом элитарного клуба Алкоголиков. Стоит отметить, что не каждому эту лицензию дают. Смотрят на ваши правонарушения. А где же магазины? Магазины есть. И как оказалось под самым носом. Невзрачные серые двери в невзрачных зданиях без вывесок. Короче, без стакана и жажды – хрен найдешь. Называются MMI и African Eastern чего-то там. Цены Дьюти-Фришные. Другой вопрос, что лицензия выдается строго на год и на ограниченное количество алкоголя. То есть на 20 литров водовки, 50 литров пива, и 15 литров вина. Короче негусто.
И вот когда я уже отчаялся найти бутылку мартына на новый год… (тогда я еще пил)
Духи песков подсказали мне, что я лузер. В Аджмане (это Эмират за Шарджей) Ajman Marina и около аквапарка Dream Land (вспомнил как называется) есть специальные магазины. Там барыжат алкоголем почти круглосуточно, без глупых лицензий и неуместных ограничений. Цены, опять же, Дьюти-Фришные. Алкоголь собран со всех стран. В том числе и русский. Короче купить столичной и клинского в этих шопах не вопрос. Вопрос в том, что перевозить алкоголь через границу эмирата – уголовно-наказуемое преступление. Поэтому законопослушные граждане наклюкиваются прямо там же. Занятное зрелище –пианые арабы. Но мы же нормальные люди. Грузим все в багажник и домой.
К теме про алкоголь стоит лишь добавить, что когда утром придет похмелье (а оно непременно придет, жара) есть мега средство. Называется ENO (фруктовая соль). Продается везде. Чайная ложка на стакан воды избавит Вас от похмелья. Правда голова все разно будет болеть. От нее соль не поможет
Вот. Добрались до самого вкусного. До еды.
Есть там надо всегда и везде. Главное не стесняться уличных кафешек. На вид они конешно далеки от идеала, но отравиться там просто нереально. Шаурма на улице вообще первый спаситель от голодной смерти. Жаль, что нету со свининкой Кроме того, жрать там можно не просто вкусно, но и дешево. Итак. Пойдем по возрастающей ценников.
Шаверма в среднем 2,5-3,5 дырки (2 дырки 50 филок или 2 дерхама 50 филсоф = 20 рур). Продается на улице. Быстро, вкусно, дешево, сытно. Требовать пикалс. Это маринованные морковь, свекла и Чили-перец. Насчет Чили не знаю как вам, но мне он нравился даже больше чем шаверма. Правда жжоцо, сцуко.
Кура-гриль 10-12 дыр. Ищется там же на улице. Чего тут говорить. Кура и кура. Там подают с набором зелени-шмелени, лавашом и всякими соусами.
Там же где и гриль делают всяко вкусно сендвичи и еще есть ряд блюд на вынос. Я рекомендую блюда с рисом. Что – что, а рис там мегазнатный. Взять к примеру Чикен бирияни. Полкурицы засыпано рисом. Стоит 10-12 дырок. Две порции четыре голодных взрослых человека доесть не смогли. Считайте сами.
Рэстораны. Найти реально дорогой ресторан в Эмиратах сложно. Но можно. Как правило, ситуацию сильно искажают сетевые ресторашки. Поесть в таком месте приятно и недорого. Я любил захаживать в Golden Fork. По-нашенски золотая вилька. Есть там надо креветки. И хотя это самое дорогое блюдо (25 дыр) в среднем посиделки в таком сетевом местечке облегчат Ваш карман на 100-120 дырок на пару. То есть рупплей на 400 на человеколицо. Что, ИМХО, приемлимо за Первое, жаренных королевских мегакреветок и пал-литра Арбузного фреша.
Что, слюнки еще не текут? Жаль… Тогда про соки. Везде на вашем пути на базаре будут встречаться соковыжимальщики. Кружка 0,5 фреша стоит 10 дырок. Дорого? Не дороже чем у нас. Кроме стандартного набора Апельсин и Яблоко здесь есть манго, грейпфрут, ананас, мульти, арбуз и дыня. Последние два – хайли рекоммендед, ням-ням.
Боле рассказывать не могу, истекаю слюной.
Короче, будете путешествовать – обязательно попробуйте индусскую кухню. Это, тетки, самый цимес. Особо стоит в индийких забегаловках смотреть на то, как они, индусы, едят. Едят они руками. Но как они аппетитно это делают. Я, к слову сказать, уже через пол-года пребывания в Дубае обиндусился и тоже ел руками. Так и вправду вкуснее…
Грядет предпоследняя тема… Там и расскажу, про то как я Индусов удивил
Да, чуть не забыл... Когда вам захочется свининки - вы сможете ее купить в супермаркетах. Там есть целые отделы "Non Muslim Food"
www.mi-sha.ru
Chrysler Concorde 2.7 LX 2002
Chrysler Concorde 2.7 LX 2002
Шестая часть. Объединено-заключительная.
Истории из жизни не вошедшие в вышесказанное
Однажды…
Шли мы вечером с моим товарищем (Т) по Дубаю. Вдруг подходит чел(Ч) и говорит:
(ч) - Кэн юг ив ми э райтер плиз…
(я) – Of course, please. И даю человеку ручку.
(ч) – Ноу, а райтер плиз
(я) – Sir, I can’t understand what you want from me
И уже обращаясь к товарищу
(я) – Андрюх, чё ему надо
На что слышу:
(Ч) – Братья! Е-мое, прикурить дайте
Немая сцена… Занавес…
Вывод. Русских там много, почти до …уя.
Однажды…
Мой друг наклюкался в гостинице со своим корешем по-поводу его приезда в ОАЭ. Когда вышел, оказалось, что его машину «заперли» на стоянке. Поскольку консенсуса с хозяином заперевшей его машины достигнуть не удалось, а алкоголь при перемещении из среды, охлажденной кондиционером, в среду явно более жаркую, ударил по мозгам 1000-тонным прессом, было выработано одностороннее решение наказать завравшегося буржуя путем частичного уничтожения его движимого имущества. Короче, были устроены показательные танцы на капоте и крыше автомобиля оппонента. Были фомкой помяты крылья, двери, багажник. Машина была насильственно лишена остекления. Когда же совершался гнусный теракт над антенной, автомобиля приехала полиция. Товарища вежливо попросили присоединиться к полицейским с целью автопрогулки по Дубаю и экскурсией в местную тюрьму для особо важных персон. Короче дали 30 суток. И взяли штраф. За проживание. Около 1500 дырок. За пострадавшую машину платила его страховая. Кореша не наказали. В тюрьме ему понравилось. Там селят по национальному признаку. Работать не заставляют. Короче, за месяц он отдохнул, поправился, наговорился вдоволь с русскими отщепенцами и наконец-то сумел просчитать возможный новый бизнес. Который по выходу и реализовал. Чему и рад вполне…
Вывод: Пить надо меньше…
Однажды…
Тот же друг снова выпил прилично. Вышел из бара. Сел в авто. Доехал до светофора. И заснул. Приехала скорая. Думали, что умер. Поняли, что просто нечеловечески устал. Приехала полиция, и видимо, от радости, что человек не умер в тюрьму отвезли всего на 20 дней.
Вывод: Однозначно, пить низзья.
Однажды…
Я прожил в ОАЭ уже прилично. И капитально присел на индусскую кухню. Причем, мне очень нравились именно острые блюда. Так, чтобы горело/жгло трижды. Первый раз во рту, второй в желудке и третий на выходе. Стоит заметить, что обедал я обычно в индусских забегаловках, ходил в костюме с галстуком (этакий англицкий дэнди) и к тому времени приторчался к индусским жрачным мулькам и активно их юзал в жизни. А именно: ел ислючительно руками, почесывая свободной рукой пятку и громогласно чавкая (это значит, что блюдо вам нравится). В один из прекрасных дней судьба закинула меня в индусскую кафешку в рабочем районе Al Quiz. Заказал я тогда чили чикен. Это половинка курицы, предварительно замаринованная в красном перце. Даже кости данного блюда обладают красным цветом. Надо сказать, что это самое острое блюдо. Мне сказали, что мол, хот. Я ответил, мол неси, люблю остренькое. Принесли. Начал кушать как положено. Со всеми вышеописанными мульками. Зал затих. Минут 5-7 все, ВСЕ без исключения ждали, когда я начну заливать жар водой. Даже повара вышли поглазеть. Картина для них очень нетипичная, когда европеец так вот с легкостью и без подготовки жрет ихний острый перец. Через 5 минут зал не выдержал. Короче, я сорвал шквал аплодисментов. Сразу стал им «бразей». Потом я в кафешку эту передавал нашу горчичку. Та, которая в банках из под анализов мочи. Они плакали
Вывод: А нету.
Однажды:
Я со своим шефом по приглашению пошел покушать в ресторан «седьмое небо» в гостинице Burj Al Arab (AKA Парус. Первая и пока единственная 7-звездная гостинка в мире). Это та самая «сигара», которая наверху. Я заказал картошку с тефтелей. Когда несли блюдо, я был счастлив. Когда принесли – смертельно оскорблен. На блюде, диаметром около 60 сантиметров, отделанном золотом, в центре, потупясь, на 4-х сантиметровой плюшке картофельного пюре гордо возлежала тефтелька, размером со спичечный коробок. Короче, вся еда могла поместиться в одной столовой ложке. Этикет и воспитание не позволили мне сожрать все разом. Поэтому тефтельку я расчленил на 8 рваных частей и оккуратно сожрал. После этого удалился в гальюн. Это было первое помещение после холла гостиницы. Размер… Как у того блюда… Феерический. Все блестит золотом и черным мрамором. А запах…. Весенний луг нервно курит в стороне. Оправился. Мою руки. Лиловый негр подает махровое полотенце. После использования берет тряпочку щипцами и в урну ее… Парфюм, Сэр? А как же, давай… Гад достает флакон Гермес Рокабара и вместо рожи льет мне на руки. Гат… Короче, поход в писторан облегчил нас на 1505 у.е. на двоих. 1500 на ресторан. 5 на курицу-гриль, которую мы незамедлительно по выходу из Burj Al Arab-а купили и самым зверским образом сожрали. На следующий день кишечник был весьма расслаблен. И подозрения на курицу у нас не было ни малейшего. Покупали в проверенном месте.
Вывод: Понты удовольствие недешовое…
Однажды…
На майские празники я и НВ (моя МЖ, читать выше) приехали в ОАЭ отдохнуть. Встретил нас мой друг, который тюрьму очень любит, и повел в ресторан. Ресторан был немецким и дело происходило 1 Мая. Известно, что у бюргеров в этот день знаменательное событие. Кажется Майфест. Короче, фрицы упивались шнапсом, обжирались ковбасками и орали всяческие песни. Радом с нами находилась одна из самых шумных компаний. Машку мой друг решил определенно накачать коньяком. После 4-го стакана Маня начала подпевать немчуре. Благо лингвист. Друг ее остановил и мы пару раз исполнили день победы. Хотя нас заглушал нестройный хор пианых в зюзю немцев. Машу это злило. По-моему именно тогда она окончательно разлюбила немцев. Выходя, она остановилась посреди зала и громко, во всеуслышанье, заявила: «Гитлер Капут». Песни сразу смолкли. Было лишь слышно стуканье отвалившихся челюстей об крышки столов. Под взгляды, полные вселенской тоски, мы уверенным строевым маршем покинули помещение кабака. Смеялись.
Вывод: Нас не победить.
Однажды…
После первых двух месяцев проживания в Дубае я окончательно ошизел от индусни и арабни везде и всюду. Интернета не было. В телевизоре вечные проповеди или индусские каналы (я даже увлекся крикетом). По радио та же фигня. Сплошная абракадабра. Русских знакомых нет. Короче, полный швах. Начинаю медленно шизеть. И тут мой индусский друг говорит мне, что есть-таки русский магазин. И почти у меня под носом. Естественно, что я бросил все и помчался туда. Вы думаете, что я первым делом купил селедки и черного хлеба? Фиг там. Гордитесь за нацию. Я пошел в отдел медиа и купил газет-журналов. Кстати, во всех изданиях эротического характера женские прелести смачно замазывают черным маркером. Купил я и кассету в машину. Поскольку выбор был неширок и был только шансон я решил рискнуть и взял некоего Славу Бобкова, лучшее. Вонзив кассету в автомагнитолу я направил колеса в сторону дома. Вторая песня была про Дубай. Там строчка была «Чего-то Из Дубая везите Вы шмотьё». Короче, от приступа смеха пришлось остановиться и вывалиться из машины. Стоит ли говорить, что это был самый длинный промежуток времени, когда я фанател от шансона. И еще – эта кассета была первой, которую я просто «затер» до полной невозможности восстановления.
Вывод: На чужбину везите родную землю.
Все, пожалуй хватит с Вас историй. Да и писанины моей хватит. Больше не буду я вас терроризировать. Только кратенько отчитаюсь по 7-му пункту.
Жить там мегахорошо. Проблема одна. Временами становится нестерпимо жарко. Тогда надо брать отпуск и ехать на родину. А чего еще желать? Денег достаточно, цены низкие, информационный голод легкоутоляем. Есть русские детсады, школы, общины. Даже православная церковь есть. Нет алкоголизма и наркомании. Да и в целом преступности почти нет. Короче, хорошо там…
З.Ы. Я не затронул темы недвижимости в современном ОАЭ. Будет интересно – выскажу. Если интересно и Одмины меня не будут бить, готов дать пару Линков на
а) фотографии
б) тематические ресурсы.
* Усталый, вспотевший лектор протер лысину галстуком, вытер пену в уголках рта, собрал разбросанные тут и там, успевшие пожелтеть от старости, листы бумаги в коричневый, видавший виды портфельчик и поднял глаза на аудиторию.
- Ну что, вопросы будут?
Истории из жизни не вошедшие в вышесказанное
Однажды…
Шли мы вечером с моим товарищем (Т) по Дубаю. Вдруг подходит чел(Ч) и говорит:
(ч) - Кэн юг ив ми э райтер плиз…
(я) – Of course, please. И даю человеку ручку.
(ч) – Ноу, а райтер плиз
(я) – Sir, I can’t understand what you want from me
И уже обращаясь к товарищу
(я) – Андрюх, чё ему надо
На что слышу:
(Ч) – Братья! Е-мое, прикурить дайте
Немая сцена… Занавес…
Вывод. Русских там много, почти до …уя.
Однажды…
Мой друг наклюкался в гостинице со своим корешем по-поводу его приезда в ОАЭ. Когда вышел, оказалось, что его машину «заперли» на стоянке. Поскольку консенсуса с хозяином заперевшей его машины достигнуть не удалось, а алкоголь при перемещении из среды, охлажденной кондиционером, в среду явно более жаркую, ударил по мозгам 1000-тонным прессом, было выработано одностороннее решение наказать завравшегося буржуя путем частичного уничтожения его движимого имущества. Короче, были устроены показательные танцы на капоте и крыше автомобиля оппонента. Были фомкой помяты крылья, двери, багажник. Машина была насильственно лишена остекления. Когда же совершался гнусный теракт над антенной, автомобиля приехала полиция. Товарища вежливо попросили присоединиться к полицейским с целью автопрогулки по Дубаю и экскурсией в местную тюрьму для особо важных персон. Короче дали 30 суток. И взяли штраф. За проживание. Около 1500 дырок. За пострадавшую машину платила его страховая. Кореша не наказали. В тюрьме ему понравилось. Там селят по национальному признаку. Работать не заставляют. Короче, за месяц он отдохнул, поправился, наговорился вдоволь с русскими отщепенцами и наконец-то сумел просчитать возможный новый бизнес. Который по выходу и реализовал. Чему и рад вполне…
Вывод: Пить надо меньше…
Однажды…
Тот же друг снова выпил прилично. Вышел из бара. Сел в авто. Доехал до светофора. И заснул. Приехала скорая. Думали, что умер. Поняли, что просто нечеловечески устал. Приехала полиция, и видимо, от радости, что человек не умер в тюрьму отвезли всего на 20 дней.
Вывод: Однозначно, пить низзья.
Однажды…
Я прожил в ОАЭ уже прилично. И капитально присел на индусскую кухню. Причем, мне очень нравились именно острые блюда. Так, чтобы горело/жгло трижды. Первый раз во рту, второй в желудке и третий на выходе. Стоит заметить, что обедал я обычно в индусских забегаловках, ходил в костюме с галстуком (этакий англицкий дэнди) и к тому времени приторчался к индусским жрачным мулькам и активно их юзал в жизни. А именно: ел ислючительно руками, почесывая свободной рукой пятку и громогласно чавкая (это значит, что блюдо вам нравится). В один из прекрасных дней судьба закинула меня в индусскую кафешку в рабочем районе Al Quiz. Заказал я тогда чили чикен. Это половинка курицы, предварительно замаринованная в красном перце. Даже кости данного блюда обладают красным цветом. Надо сказать, что это самое острое блюдо. Мне сказали, что мол, хот. Я ответил, мол неси, люблю остренькое. Принесли. Начал кушать как положено. Со всеми вышеописанными мульками. Зал затих. Минут 5-7 все, ВСЕ без исключения ждали, когда я начну заливать жар водой. Даже повара вышли поглазеть. Картина для них очень нетипичная, когда европеец так вот с легкостью и без подготовки жрет ихний острый перец. Через 5 минут зал не выдержал. Короче, я сорвал шквал аплодисментов. Сразу стал им «бразей». Потом я в кафешку эту передавал нашу горчичку. Та, которая в банках из под анализов мочи. Они плакали
Вывод: А нету.
Однажды:
Я со своим шефом по приглашению пошел покушать в ресторан «седьмое небо» в гостинице Burj Al Arab (AKA Парус. Первая и пока единственная 7-звездная гостинка в мире). Это та самая «сигара», которая наверху. Я заказал картошку с тефтелей. Когда несли блюдо, я был счастлив. Когда принесли – смертельно оскорблен. На блюде, диаметром около 60 сантиметров, отделанном золотом, в центре, потупясь, на 4-х сантиметровой плюшке картофельного пюре гордо возлежала тефтелька, размером со спичечный коробок. Короче, вся еда могла поместиться в одной столовой ложке. Этикет и воспитание не позволили мне сожрать все разом. Поэтому тефтельку я расчленил на 8 рваных частей и оккуратно сожрал. После этого удалился в гальюн. Это было первое помещение после холла гостиницы. Размер… Как у того блюда… Феерический. Все блестит золотом и черным мрамором. А запах…. Весенний луг нервно курит в стороне. Оправился. Мою руки. Лиловый негр подает махровое полотенце. После использования берет тряпочку щипцами и в урну ее… Парфюм, Сэр? А как же, давай… Гад достает флакон Гермес Рокабара и вместо рожи льет мне на руки. Гат… Короче, поход в писторан облегчил нас на 1505 у.е. на двоих. 1500 на ресторан. 5 на курицу-гриль, которую мы незамедлительно по выходу из Burj Al Arab-а купили и самым зверским образом сожрали. На следующий день кишечник был весьма расслаблен. И подозрения на курицу у нас не было ни малейшего. Покупали в проверенном месте.
Вывод: Понты удовольствие недешовое…
Однажды…
На майские празники я и НВ (моя МЖ, читать выше) приехали в ОАЭ отдохнуть. Встретил нас мой друг, который тюрьму очень любит, и повел в ресторан. Ресторан был немецким и дело происходило 1 Мая. Известно, что у бюргеров в этот день знаменательное событие. Кажется Майфест. Короче, фрицы упивались шнапсом, обжирались ковбасками и орали всяческие песни. Радом с нами находилась одна из самых шумных компаний. Машку мой друг решил определенно накачать коньяком. После 4-го стакана Маня начала подпевать немчуре. Благо лингвист. Друг ее остановил и мы пару раз исполнили день победы. Хотя нас заглушал нестройный хор пианых в зюзю немцев. Машу это злило. По-моему именно тогда она окончательно разлюбила немцев. Выходя, она остановилась посреди зала и громко, во всеуслышанье, заявила: «Гитлер Капут». Песни сразу смолкли. Было лишь слышно стуканье отвалившихся челюстей об крышки столов. Под взгляды, полные вселенской тоски, мы уверенным строевым маршем покинули помещение кабака. Смеялись.
Вывод: Нас не победить.
Однажды…
После первых двух месяцев проживания в Дубае я окончательно ошизел от индусни и арабни везде и всюду. Интернета не было. В телевизоре вечные проповеди или индусские каналы (я даже увлекся крикетом). По радио та же фигня. Сплошная абракадабра. Русских знакомых нет. Короче, полный швах. Начинаю медленно шизеть. И тут мой индусский друг говорит мне, что есть-таки русский магазин. И почти у меня под носом. Естественно, что я бросил все и помчался туда. Вы думаете, что я первым делом купил селедки и черного хлеба? Фиг там. Гордитесь за нацию. Я пошел в отдел медиа и купил газет-журналов. Кстати, во всех изданиях эротического характера женские прелести смачно замазывают черным маркером. Купил я и кассету в машину. Поскольку выбор был неширок и был только шансон я решил рискнуть и взял некоего Славу Бобкова, лучшее. Вонзив кассету в автомагнитолу я направил колеса в сторону дома. Вторая песня была про Дубай. Там строчка была «Чего-то Из Дубая везите Вы шмотьё». Короче, от приступа смеха пришлось остановиться и вывалиться из машины. Стоит ли говорить, что это был самый длинный промежуток времени, когда я фанател от шансона. И еще – эта кассета была первой, которую я просто «затер» до полной невозможности восстановления.
Вывод: На чужбину везите родную землю.
Все, пожалуй хватит с Вас историй. Да и писанины моей хватит. Больше не буду я вас терроризировать. Только кратенько отчитаюсь по 7-му пункту.
Жить там мегахорошо. Проблема одна. Временами становится нестерпимо жарко. Тогда надо брать отпуск и ехать на родину. А чего еще желать? Денег достаточно, цены низкие, информационный голод легкоутоляем. Есть русские детсады, школы, общины. Даже православная церковь есть. Нет алкоголизма и наркомании. Да и в целом преступности почти нет. Короче, хорошо там…
З.Ы. Я не затронул темы недвижимости в современном ОАЭ. Будет интересно – выскажу. Если интересно и Одмины меня не будут бить, готов дать пару Линков на
а) фотографии
б) тематические ресурсы.
* Усталый, вспотевший лектор протер лысину галстуком, вытер пену в уголках рта, собрал разбросанные тут и там, успевшие пожелтеть от старости, листы бумаги в коричневый, видавший виды портфельчик и поднял глаза на аудиторию.
- Ну что, вопросы будут?
www.mi-sha.ru
Chrysler Concorde 2.7 LX 2002
Chrysler Concorde 2.7 LX 2002
-
SpaceBar
- МегаМонстерус
- Сообщения: 10935
- Зарегистрирован: 16 мар 2005, 00:29
- Откуда: Москва, ТиНАО
- Контактная информация:
5 баллов! Супер!!!!
Чувствую придется создавать 2 новых раздела
)) Бортовой Журнал и Записки Путешественника )))
Чувствую придется создавать 2 новых раздела
)) Бортовой Журнал и Записки Путешественника )))Модератор - приспособление, предназначенное для приглушения звука в пианино и роялях. Состоит из деревянной планки, расположенной поперек всех струн, и рычага управления.
GMC Terrain SLT '10
Daihatsu Wake 0,7 turbo AWD 2016
Honda ST1300 Pan European 2007
GMC Terrain SLT '10
Daihatsu Wake 0,7 turbo AWD 2016
Honda ST1300 Pan European 2007
-
Nekkro
- Ветеран клуба АмАвто
- Сообщения: 5039
- Зарегистрирован: 04 янв 2006, 13:59
- Откуда: Москва, СЗАО
- Контактная информация:
Прочитал. Хочу туда. На ПМЖ. 
В наличии: Porsche Cayenne Turbo, Mercedes M-Klasse.
В прошлом: Cadillac SRX, Lincoln Navigator, Lincoln Mark VIII, Lincoln Town Car x3, Ford Crown Victoria x2, Mercury Grand Marquis x2, Oldsmobile Cutlass Ciera, Chevrolet Malibu, Mercedes ML430, Daimler Double Six, Porsche Cayenne S, Audi Allroad, Volvo XC90, Range Rover P38 x2, Mercedes-Benz W220, Mercedes-Benz W211, Mercedes-Benz W123 x2, Nissan Maxima, Toyota Camry, Toyota Land Cruiser, Волга 3110, Volvo 760GLE.
----
Мир ужасов: http://stalhammar.livejournal.com/
В прошлом: Cadillac SRX, Lincoln Navigator, Lincoln Mark VIII, Lincoln Town Car x3, Ford Crown Victoria x2, Mercury Grand Marquis x2, Oldsmobile Cutlass Ciera, Chevrolet Malibu, Mercedes ML430, Daimler Double Six, Porsche Cayenne S, Audi Allroad, Volvo XC90, Range Rover P38 x2, Mercedes-Benz W220, Mercedes-Benz W211, Mercedes-Benz W123 x2, Nissan Maxima, Toyota Camry, Toyota Land Cruiser, Волга 3110, Volvo 760GLE.
----
Мир ужасов: http://stalhammar.livejournal.com/