Анекдоты

[Stranger16rus]

Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого пол стены отваливается. Так воюют 2 недели, и вдруг тишина.
С первого замка:
-Эй! Чего не стреляете???!!!!!
-Так ядро ж у вас!

Разговаривают два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!

1913 год:
— Дорогой мой, я в неописуемом восторге!
Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2011 год:
— Гы: ) +100500! Афтар. Пешы исчо!

- Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...!

[Stranger16rus]

а вот это про мою мадам ))))

Рано утром мужик сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем ты потратил столько денег?

[SpaceBar]

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

[М]

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

У меня есть знакомый стоматолог, у него слышал выражение: кайен в рот загнать!

[Rustaman]

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, блять, ТЫ привез...


Продавец! Почему яйца такие грязные?!
- Да курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...




Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так
говном воняет? — первая реакция
жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было
так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил
с поводка. Он в лес и убежал. Вижу,
что долго нет Шарика — пошел за
ним в лес. Вдруг вижу в чаще
медвежью берлогу. Я подошел
осторожно. Ружье приготовил.
Ружьем внутрь потыкал — вроде
никого нет. Присел чтобы лучше
посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы
на плечи положил!...
Оборачиваюсь... Умом-то я
понимаю, что это Шарик, но срать
прекратить уже не могу.



Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего нибудь прекрасное.
Муж:
- У тебя глисты есть?
Жена:
- Нет!?
Муж:
- Ну вот и прекрасно!

[Aerostar]

В платёжных квитанциях служб ЖКХ появились новые услуги

Общедомовое потребление водки
Глобальное отопление
Осветление горячей воды
Освещение подъездов в светлое время суток
Затемнение подъездов в тёмное время суток
Опыление внутридомовых клумб
Облупление общедомового фасада
Озеленение стен подъездов
Омовение подъездов
Округление показателей счетчиков холодного и горячего водоснабжения
Космический ремонт (ремонт кровли после падения космического мусора)
Прекращение водоснабжения
Молчание труб
Нагрев жильцов со сроками отопления
Холодное газоснабжение
Нагрев газа и горячее газоснабжение
Тупление и сопение по телефону диспетчера ЖЭУ
Услуга круглосуточного автоответчика в офисе начальника ЖЭУ
Корректировка нумерации этажей в соответствии с кнопками лифта и наоборот
Содержание и замена квартирных номеров
Авторизация надписей в лифтах и на стенах
Отопление лифта, водоснабжение, водоотведение из лифта
Подбор выпавших с балконов котов, их утилизация
Уборка накиданных денег после свадеб
Отстрел/подкорм дворовых собак (по заявкам жильцов)
Оскопление общедомовых котов, проживающих в подвальных помещениях
Сметание общедомового мусора в общедомовую кучу
Чистка и хлорирование общедомовой лужи
Волноподведение радио- и телеволн к общедомовым антеннам
Отопление общедомовых антенн
Уплата в счёт ущёрба по проигранному судебному процессу жильцу кв. 55
Установка «горячего» и «холодного» ящиков для сбора информации о проблемах с водоснабжением
Вывоз покойных с внутри- и придомовой территории
Тушение помойки и урн
Порча автомашин с орущей сигнализацией
Установка урны-пепельницы на детской площадке
Установка счётчика на общедомовые качели
Оборудование «взрослой» площадки (тренажёры, штанги, шест для стриптиза, скамейки, стол, пепельницы)
Отстрел рекламных агентов
Сочинение общедомового гимна
Присоединение дома к ВТО
Работа службы придомовых соловьёв
Организация конкурса «Мисс ТСЖ»
Сочинение данного перечня коммунальных услуг

© 2012 «Красная бурда»

[Rustaman]

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!!
Невестка задрала юбку и ответила ей: - Посмотрите сюда, мама, - это п*зда, а не ксерокс!!!

Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон: - Светтт.. Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил: - За что? — Я ему: - Какая еще на хрен Света, я НАТАША! — Какая ты на хрен НАТАША, ты ДУРА! Свет выключи !!!!!!!!!!!!!!!!!!

" Как тесен мир." - думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день....

-Что на обед?
- Ничего
-Вчера тоже было ничего
-Приготовила на два дня.

Вечером ВСЕ выходные буду пить " Пиво"......"Водку"......... так что -отключайте телефоны..., закрывайте профили....,начну звонить...., заходить в гости...,комментировать фото....Короче, кто не спрятался - я не виноват...))))

В России четыре сезона: «Холодища!», «Ну и грязища!!!», «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь кончится…».

[Dima]

Хорошая подборка, особенно про свет порадовал.

[El'Dorado]

Встретились две подруги. Ода другой:
— Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать!
— А мой уже давно не пьет!
— Что ты с ним сделала? Расскажи!
— Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
— Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
— Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
— Я те дам "ш-ш-ш-ш... "! Ссы давай!

[Rustaman]

Встретились две подруги. Ода другой:
— Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать!
— А мой уже давно не пьет!
— Что ты с ним сделала? Расскажи!
— Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
— Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
— Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
— Я те дам "ш-ш-ш-ш... "! Ссы давай!

[Rustaman]

Стих про Осень (трагический):
-Как быстро, *ля..., опали листья........

[игрок]

Обсуждение робота из лего, собирающего кубик рубика за 6 секунд.
type_2: интересно, а если ему туда литой чугунный кубик засунуть, раскрашенный в кубик–рубика?
punky: угадайте страну по комментариям...

[Vision]

Про змею отпад

[CyberSergey]

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

[CyberSergey]

Блин, только что сам прокололся ...

Накладываю пёсику консервы ложкой, а потом в задумчивости облизываю её ...

Что теперь будет?