Анекдоты

Chyv · Сообщение **Chyv** » 07 сен 2005, 07:44

вопрос: " до которого часа Вы сегодня работаете ?"

ответ: "Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти."

utug · Сообщение **utug** » 07 сен 2005, 09:58

Asmodey писал(а):по поводу нудистов, мне бы хотелось дома летом ходить как мама родила - ну не очень люблю я одежду дома, никто ж не видит, а жена нет! вдруг кто в окошко поглядит(2й этаж) этож только с лесницей если только, и сама не хочет, спать в трусах вааще не люблю, жену из кровати выгоняю если пижаму наденет, ну блин в кровати зачем одежда?
а загарать прикольно:) лет пять назад сходил в нудисткий басейн, там такие женские тела были, так больше я туда не ходил чтоб яйца потом не звенели, там условие на територии ни ни! Вы поняли о чём я. естественно я там познакомился с девушкой, к ней домой поехали, а так хотелось прям там , так сказать не отходя от кассы:)
поэтому больше не ходил.
вообще поговорив с друзьми оказывается много народу скрытых нудистов, т.е. хотят но стесняются:)
utug, поддерживаешь?

Так и есть! Многие мои друзья которые никогда не загорали голыми оказавшись на нудистком пляже через полчаса раздевались... Бытие определяет сознание...

SerGT · Сообщение **SerGT** » 07 сен 2005, 11:23

Бытие опережает сознание, а вот питие - определяет!

Dim@ · Сообщение **Dim@** » 07 сен 2005, 12:46

Asmodey · Сообщение **Asmodey** » 07 сен 2005, 13:55

- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100... Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой
мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел,
водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916...

Asmodey · Сообщение **Asmodey** » 07 сен 2005, 14:00

прислали, делюсь.

Это случилось в военном училище. Я как-то зашел в буфет. Купил жвачку, развернул
и обнаружил две наклейки с голыми девицами. Жвачку с приятностью сжевал, а наклейки
(тоже с удовольствием) наклеил на прикроватную тумбочку.
На следующий день вышел народ на построение. Командир был почему-то очень злой.
Но на его суровый вид никто не обратил особого внимания.
Мало ли что, может он с женой поссорился?! Командир толкнул речь про моральный
облик офицера, а в конце выдал:
- Сегодня утром при обходе спальных помещений на одной из тумбочек я обраружил
двух голых девушек. Одну я отодрал. Другую не смог. Ее пусть отдерет сам хозяин
тумбочки...
Что он говорил дальше - никто не слышал.

Brilliant · Сообщение **Brilliant** » 07 сен 2005, 14:01

Продаю дом на карибах. Шикарный, 3-х этажный на берегу океана, со своим личным причалом, бассейном, вертолётная площадка и т.д.
Осмотр за мой счёт, вылет из шереметьева на моём личном реактивном самолёте, по прилёту - фуршет и девушки ...
Убедительная просьба - звонить на моб с телефона МТС , тел 8-916 ....

Сообщение **Silver** » 07 сен 2005, 14:03

Brilliant писал(а):Продаю дом на карибах. Шикарный, 3-х этажный на берегу океана, со своим личным причалом, бассейном, вертолётная площадка и т.д.
Осмотр за мой счёт, вылет из шереметьева на моём личном реактивном самолёте, по прилёту - фуршет и девушки ...
Убедительная просьба - звонить на моб с телефона МТС , тел 8-916 ....

Жизненно

таких полно

Asmodey · Сообщение **Asmodey** » 07 сен 2005, 14:18

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.

Asmodey · Сообщение **Asmodey** » 07 сен 2005, 16:03

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I?m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud? govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est??
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. Приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

уписался со смеху хоть и старое

Asmodey · Сообщение **Asmodey** » 08 сен 2005, 11:24

Едет дальнобойщик по дороге и видит стоит монашка, голосует. Он ее подобрал, едут они и он ей говорит:
-Давай сношаться?
-Нет, нам запрещено, это грех.
Мужик подумал и выдает:
-Ну давай тогда в жопу?
Монашка помялась и отвечает:
-Ну, в жопу можно.
Вышли они, сделали дело, едут дальше и мужик прашивает:
- А почему в п.....ду сношаться грех, а в жопу нет?
- Потому что вам, дальнобойщикам, хорошо - кого хочешь, того еб@шь, а нам голубым во что только не приходится передеваться!

Dim@ · Сообщение **Dim@** » 12 сен 2005, 13:05

Старый анек, но опять прочитал и прослизился
Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете.
- Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
Чеpез неделю:
- Hу, а тепеpь как?
- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
Еще чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже нах***й pазоpвал!

Brilliant · Сообщение **Brilliant** » 14 сен 2005, 11:46

Пишу и плачу, спёр с Маскл Кар!
Бал. Поручик Ржевский лицом в салате, спит. Пьер Безухов решил блестнуть умом перед Наташей и говорит ей:
- Наташа! Это креветки, ракообразные, отряд членистоногие.
Поручик, отрывая голову из салата :
- Наташу? В Кроватке? Раком отодрали члены стоногие???
Пьер, вы когда нажрётесь такую хуйню несёте !!!

Dema · Сообщение **Dema** » 14 сен 2005, 12:13

Я надеюсь , что здесь нет того человека который писал мне это.

Эти письмо моего клиента , ну собственно мне.

-------
Мне показалось, что Вы мне предлагаете "откат" от установки и так же от абоненского ежемесячного обслуживания? Я это правельно понял?
-------

Я вообщето не имел ввиду отката, но после этого письма как невзначай хочется дать, так как если не дам, то ведь клиент уйдет

).....
вот как в жизни бывает.

М · Сообщение М » 14 сен 2005, 12:31

Dema писал(а):Я надеюсь , что здесь нет того человека который писал мне это.

Эти письмо моего клиента , ну собственно мне.

-------
Мне показалось, что Вы мне предлагаете "откат" от установки и так же от абоненского ежемесячного обслуживания? Я это правельно понял?
-------

Я вообщето не имел ввиду отката, но после этого письма как невзначай хочется дать, так как если не дам, то ведь клиент уйдет ).....
вот как в жизни бывает.

Ахуеть

Дайте две