Анекдоты

[utug]

Этапы ухаживания за девушками
1. я у Вашего дома
2. я у Ваших ног
3. я между Ваших ног


Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей

Сказано, как отрезано!

Крат. - сеср. тал.

[apollo]

Этапы ухаживания за девушками
1. я у Вашего дома
2. я у Ваших ног
3. я между Ваших ног


Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей

Сказано, как отрезано!

Крат. - сеср. тал.

!

[Maks]

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!

[utug]

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...

Лучше ощущать на себе власть секса, чем секс власти

Социализм отличается от капитализма, как библиотека отличается от книжного магазина

Молдавские ученые изобрели зеркальный танк, который с успехом отражает атаки противника

То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое худшее, что может быть: у некоторых он падает вниз маргарином

Ему было бы что сказать, если бы он столько не говорил

Бодрствование - это утомительный процесс между сном

Своему – каждое


Глупые люди ошибочно спешат едва мелькнувший лучик здравого смысла принять за просветление

Фраза "хорошие мужики под заборами не валяются" - в корне не верная. Бывают ведь всякие объективные обстоятельства. Мне, например, накануне зарплату выдали... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие... (Алексей Мироносицкий)

Если попал в безвыходное положение, не отчаивайся! Не выйдешь, так вынесут

Из мечты можно сделать варенье. Нужно только добавить фруктов и сахара.

Правила для всех одинаковы, исключения – разные

Все должно быть не так как нам хочется, но так как должно быть

Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты (Абу Шломо)

Женщине с большой грудью практически ничего нельзя доверить.

Время кислый виноград делает сладким

Мы часто куда-то опаздываем, куда и вовсе попадать не надо.

Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.

Откапывая ошибки, теряют время, которое употребили бы, быть может, на открытие истин

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты

Год - период, состоящий из трехсот шестидесяти пяти рабочих разочарований

Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово "секс"

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...

Прежде чем радоваться, что свергли диктатора, проверь, кто сверг его

Много зарабатываю, но мало получаю.

Не губите деревья, на них жили наши предки.

Мой дядя самых честных правил, Иных же оставлял, как есть.

Ленин был умен и мудер…

Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

Спонсор - это человек, которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить налоговой инспекции, как он их заработал

За стремлением к власти стоит мечта о гареме (Вильгельм Швебель)

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял жене…

Стоите вы на правильном пути. Стоите вы, а надо бы идти…

Акушерская поговорка: "Родился, не запылился"

[SerGT]

1 сентября, Отчаянный крик ребенка, которого тащат первый раз в школу: "Одиннадцать лет!!!! ЗА ЧТООООООО?!?!?!?!??!"

–––––––

Знаете как называют велосипедистов водители фур? – Хрустики!

[Silver]

Хрустики - это пять!

[Pratas]

- Чем отличается блондинка от зубной щетки?
- Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.

[Chertenka]

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там
педали крутит.
------------------------------------------------------------------------
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
------------------------------------------------------------------------
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
накрылась ...
------------------------------------------------------------------------
"Википедия" не оплошала и дала симметричный ответ:
Идемпотентная операция - это бинарная операция,
обладающая идемпотентностью

"Гугл" тоже в стороне не отлежался:
Математические заметки
Идемпотентный аналог резольвентных ядер для детерминированной
задачи оптимального...
(четвертый или пятый результат сверху).

Дальше читать побоялся, но зато могу спать спокойно - значение этого
слова не знает никто.

PS. Идемпотентность заключается, знаете ли, в том, что
X * X = X
Т.е., идемпотентные числа, это те, квадрат которых равен самому числу.

Так что числа 0 и 1 политкорректно называть "идемпотентные".
Имейте ввиду.

[utug]

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

[Aerostar]

.... Теперь они пишут СМС-ки...

[Aerostar]

Сразу предупреждаю - я не медик!!! Зато жена - хирург!

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей! .
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!

"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по смене пола.

Из разговора двух хирургов.
- Ну как прошла операция?
- Да ерунда... С наркозом скучно...

Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто вы?
- Я - Петр Первый!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - авианосец!

Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?...

Молодой человек жалуется сексопатологу:
- Доктор, вот многие женщины считают, что я плох в постели! Не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за 10 секунд?!

Врач спрашивает больного:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам это безразлично...

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана ключи, заводит двигатель…
- Перебирай.....

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь!
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!

Приходит мужик к врачу, тот открывает историю болезни, смотрит - а у мужика СПИД, сифон четыре креста, сибирская язва, холера, вирусный менингит, в общем, целый набор самых заразных болезней.
У,- говорит - вас надо немедленно в изолятор. Кормить будем чипсами и камбалой.
Мужик ему отвечает: "Да вы чего? Я и не ел их никогда!"
- Придется привыкать, потому что больше ничего под дверь не пролезает...

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады Скорой помощи)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- В основном, да…

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА
Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно помните что покрытие столов стоит очень дорого

Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого...

Летит "Скорая помощь", везет пострадавшего в аварии. Водитель поворачивается к больному:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

В жаркий день человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась толпа. Одна из женщин начинает оказывать ему помощь, но ее энергично отодвигает появившийся из толпы мужчина:
- Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойно наблюдает как он щупает пульс, расстегивает воротник и готовиться делать искусственное дыхание. Потом тихонько трогает его за плечо:
- Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", - я уже здесь.

Врач спрашивает:
- Вы курите?
Пациент:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
Врач:
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить,
встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно. Хочется ведь и телевизор посмотреть.

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом…
- Значит беременна – грипп то откуда возьмется?

К психиатру приходит взволнованная дама.
- Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то
невероятное.
- Что именно?
- Ему кажется, что он это я.
- Интересно, приведите его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.

Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Ну…не знаю. Меня это будит.

Кабинет хирурга:
- Доктор, а я на операции не умру?
- Что вы, нас так за это ругают!!!...

У научного сотрудника родилась двойня. Одного он покрестил, а другого оставил в качестве контрольной группы.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

- Ну что же, я считаю что Вы в превоходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустяна лестнице раздается грохот. Выбегает доктор - пациент мертв.
- Сестра!!! - кричит доктор, быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть его так, как будто он входил в кабинет, а не выходил из него!

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

Пациент: Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- Ну, и почему же Вы его не послушались?

Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным...
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно пофигу!

Приходит мужик к андрологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

Доктор пациенту:
Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
- Что значит "в последний"?!!

У андролога:
- Доктоp! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотpим, где же эта наша пpоблема!
- На вашем халате, доктор!

[Baдим]

Смеялся, а точнее, ржал в голос ))

[Baдим]

Типичные фразы продавцов автомобилей :
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)
2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)
3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя -тоже)
4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
5. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный)
7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...)
11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже)
12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)
13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего)
16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись)
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)
18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)
20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа)
21. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать)
22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней)
23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов)
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)
25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь)
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху)
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)
32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...)
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)
36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели)
38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить)
39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых")
40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)
42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (в основном держала в ней кур)
45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)
46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания)
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)
51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!)
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...)
53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)
54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите)
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!)
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома)
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье)
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель)
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными)
66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...)
67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...)
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому что она - переднеприводная)
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)
72. На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили -по бедности)
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора)
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)
76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)
77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%)
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника)
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин")
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км... Уже)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыры в заборе)
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...)
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей)
86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь)
87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку)
88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует)
89. Не нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина)
90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)
91. Не машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)
92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff)
93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий)
94. Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)
95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)
97. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)
98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку")
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С)
101. Защита крыльев! (...от брызжущего во все стороны масла)
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)
103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт)
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (...и ощутите весь свой позор...)
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...которое по соображениям цензуры здесь не приводится)
106. Это не машина - фотомодель! (...в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?")
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится)
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (...т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника)
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты)
110. Так что берите! (...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)

[El'Dorado]

Все началось с того что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен
эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где А соответсвовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: -Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу. В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: -Вы что, нам угрожаете?

***

Абитуриент поступает в консерваторию. Заходит в аудиторию, а там - стоит фортепиано и за ним сидят два профессора. - Ну что же, молодой чел, вот вам первая задача: вы отворачиваетесь, мы с коллегой нажимаем клавишу, а вы должны угадать. Отворачивается, профессор даёт ему Ми третьей октавы.
- Ну-с, угадайте...
Чувак поворачивается
- Эт ты нажал!...

***

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

***

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво

***

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

***

Пpиходит ветеpан в класс, и рассказывает о том как он партизанил.
- Идy как то по лесy, вдpyг х#як, спpава немцы, х#як, слева немцы!
Офигевшая yчительница:
- Это же дети...
- Какие нах#й дети?!... ФАШИСТЫ!!!

***

Идет мужик по полю, видит колодец стоит и решил его глубину измерить.
Взял кинул монету, тишина. Кинул камень, тишина. Видит шпала лежит, и тоже в колодец кинул. Прислушивается, но никакого шума. Только отошел, на него коза летит с выпучиными глазами. Пробегает мимо и прямо в колодец. Через время подходит старик:
- Эй, мужик, ты мою козу не видал?
- Видал, в колодец прыгнула.
- Странно, я вроде ее к шпале привязывал

***

Ночь, ветер, лютый холод, мужик идет по дороге и срать ему так хочется, что вот-вот обосрется. Вдруг видит бар, забегает туда - а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж. Ну, мужик пулей влетает по ней - а там пустая комната и дырка посередине. Ну - че делать? Мужик потыкался, потыкался - и просрался туда мощно.
Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик пропущу... А там - пусто!!! Мужик, удивленно: - А куда все делись?!
Голос из-за стойки бара:
- А где ты был, когда говно в вентилятор попало?


***

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете “На Ереван“, столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

***

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

[Chertenka]

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: “Бл**ь! Все равно лучше чем на работе!”