Форум | АмАвто

Sablya писал(а):Про пенис зачОт

Мне тож понравилось

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Sablya писал(а):Про пенис зачОт

про какой именно.... :):)

Про этот:

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов):
- Это маяк, *лядь!!!! М А Я К!!!!

SerGT писал(а):

Sablya писал(а):Про пенис зачОт

про какой именно.... :):)

Не, вот такой http://photofile.ru/users/johnny88/2157 ... ull_image/

З,Ы, выкладывать фотку на всеобщее обозрение не решилась...

Блондинки шутят.
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"

Johnny88 писал(а):

SerGT писал(а):

Sablya писал(а):Про пенис зачОт

про какой именно.... :):)

Не, вот такой http://photofile.ru/users/johnny88/2157 ... ull_image/

З,Ы, выкладывать фотку на всеобщее обозрение не решилась...

ФУ...

Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

Идут трое по пустыне,
американец, англичанин и русский.
устали, есть пить хотят.
вдруг нашли лампу с джином.
потёрли, появившийся джин говорит:
каждому по одному желанию!
американец: хочу оказаться на яхте в море.
англичанин: а я у камина в замке.
русский: а мне ящик водки и этих двоих обратно для компании.

- Что Вы любите больше всего на свете?
- Курить люблю...
- Во так курить и больше всего? А покушать хорошо?
- Не, курить люблю..
- Ну может выпить там водочки, коньяку хорошего?
- Все равно курить больше люблю.
- А женщин любите?
- О!, да женщин люблю, люблю очень. Так люблю, весь бы, целиком бы в нее залез.. Только губы снаружи оставил бы.
- А губы то чего с наружи?
- А курить очень люблю...


по улице идет девушка с 6м размером бюста
к ней подходит мужик
-девушка дайте за грудь укусить
- пошел нахер
- ну хоть за 100 долларов
- от-бись
- давайте за тыщу
- заколебал, пошел нахер
- давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы
задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... б-дь. дорого


Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом...

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...
Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой не кpовать:
- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ...

Не моё. Друзья прислали:
У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю
ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал..

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Два подростка на луну глядят.
— Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки…
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе? Луна — это такое светлое, а то… грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — внутри!