Форум | АмАвто

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не *** пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну, точняк, а за ним кювет с тремя «Фокусами».
Кювет(радостно): Ага, ещё один.
Прокладка: мля!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Ну, ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Ну, вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим ?
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: ***, опять по морде.
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, сука! не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно - ***.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я чё? Я ничё.
Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что, так всё плохо?
Все: (дружно)ДА!!!!Б**ДЬ!!!
Мотор: Слышь, Прокладка, не выходит с тормозом, ***
с ним - дави тапком в пол.
Прокладка: А надо?
Все: (дружно) НАДО!!! БЛ**Ь!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.
Шины: (бешено вращаясь) Ну ни *** себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выё**ваетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята вы куда?
«Фокус» с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля ... тормоза придумал трус...

Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены
подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается, Холмс, что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон. Поздно вытащили...


Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой
берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop'е всё исправим...


Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому, что он много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!


Семья наркоманов. Сын-наркоман пришел домой и звонит в дверь. Слышит за дверью шаги, затем женский голос спрашивает: "Кто там?"
Он: "Открой, мама, это я "
Из-за двери:" Нет, мама - это я !"


Вечер. Центральная улица. Останавливается рядом с девушкой иномарка.
Из иномарки - Сколько?
Девушка - Половина десятого.
Из иномарки - Ну и дура !


- Доктор, у меня в голове маленький человечек всё время ругается
матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов - и никаких проблем !
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?



Вчера в квартиру Иванова вошли двое, сказали что из военкомата, и
забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не хотите?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
-------------------------------------------------
Сидят двое, смотрят кино про альпиниста.
А: Спорим на миллион, что он до вершины не дойдет?
Б: Спорим!
...
А: Ты выиграл, возьми деньги.
Б: Не возьму, я их выиграл нечестно. Дело в том, что я этот фильм уже смотрел.
А: Нет, возьми! Потому что я этот фильм тоже видел!
Б: А что ж ты спорил?!!
А: Я подумал, что уж во _второй_раз_ он не заберется!
-------------------------------------------------
Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса:
- Это седьмой ряд?
- Нет, первый.
- Это седьмой ряд?
- Нет, второй.
[skipped]
- Это седьмой ряд?
- Да, седьмой.
- Это седьмое место?
[места с первого по шестое skipped]
- Да, седьмое.
- Мужик! Пить будешь?
- Не буду.
[3-4 раза skipped]
- А твоя баба пить будет?
- Это не моя баба.
- Пофиг... Пить будет?
- Не будет.
[еще раза 3-4 skipped]
- Эй! Лысый на пятом ряду! Пить будешь?
- Не буду.
- Ну и правильно, я все равно стакан забыл...
Уходит... Через некоторое время возвращается со стаканом:
- Это седьмой ряд?
[skipped]
- Да, седьмой.
- Это седьмое место?
[skipped]
- Да, седьмое.
- Мужик! Пить будешь?
- Не буду.
[skipped]
- А баба твоя пить будет?
- Это не моя баба.
- Пофиг... Пить будет?
- Не будет.
[skipped]
- Пить будет?
- Не будет.
- Лысый на пятом ряду!!! Пить будешь?
Весь зал: "ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ!!!"
-------------------------------------------------
Идет итальянский фильм. Эпизод:
Hа кровати лежит полуголая женщина с такой рожей Ж3-[ ]
Рядом одевается красный мужчина вот с такой рожей %~-(
Итальянка кричит:
- Кастрато!!!! Импотенто!!!!!
Переводчик:
- Уходи, я тебя больше не люблю!
-------------------------------------------------
Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...
-------------------------------------------
Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку "Буpатино".
Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо.
Cтук в двеpь.
- Малвын, ты?
Молчание.
- Аpтемон, ты?
Молчание.
- А кто?
Из-за двеpи:
- Каpабаc-Баpабаc, кацо!
Буpатино:
- Вах, боюc!
-------------------------------------------
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в жопу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!" - и обратно затолкал.
-------------------------------------------
Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли.
Суфлер подсказывает: "В графине вы видите мать!". Актер подходит к столу, смотрит в графин: "Мама! Как ты туда попала???".

(\__/)
(='.'=)
E[:]|||||||||||||||||||||[:]3
(")_(")
И от меня

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками.
Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза"


Стырено с афто.ру

Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: “Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет”.
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения.

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры, проезд стоя запрещён, так как в случае аварии
количество трупов должно соответствовать количеству посадочных мест.

Училка по литературе на уроке у 11 класса:
"Вам в этом году на аттестат кончать, я вас как смогу натяну!"

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.


Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид,
но умной женщине, для того, чтобы обидеться, поводы и не нужны.


Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле
задумаешься - а кем же ты был изначально


Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию
с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить
50 грамм для аппетита.


Жизнь человеку даётся один раз, но, как правило, в самый
неподходящий момент.


Если вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня
среда


Если ты умнее всех, кто это поймёт ?


"Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь".


Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.

НЕ АНЕКДОТ, НО ТОЖЕ ПРИКОЛЬНО.

НАДО ПЕТЬ!!!


Нотер Дам де пари. Новая версия Спирт! Озарил мою больную душу.. Нет!..Я закуской градус не нарушу.. Змей!..Зеленый змей терзает сердце мне опять..О, пиво с водкой как же вас мне размешать..Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать..Я каждый день с утра готов сто грамм принять.. Нет!..Алкаш отверженный с оттенком на челе..Я никогда не буду трезвым на земле...и после пьянки мне не обрести покой..Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!Рай!.. Обещает рай косяк с травою..Дай!... Затянуться, а не-то завою..И-и-и-и!.. Заценим, как плывет над городом утюг..Или быть может мы увидим новый глюк..Над коробком с травой трясусь едва дыша..В раба мужчину превращает анаша...Нет!... Другой наркотик мне вообще не по плечу...А на "Момент" садиться даже не хочу...От "Беломора" мне не обрести покой...Я вновь косяк забью дрожащею рукой. Алкаш отверженный с оттенком на челе..Я никогда не буду трезвым на земле...и после пьянки мне не обрести покой..Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!Рай!.. Обещает рай косяк с травою..Дай!... Затянуться, а не-то завою..И-и-и-и!.. Заценим, как плывет над городом утюг..Или быть может мы увидим новый глюк..Над коробком с травой трясусь едва дыша..В раба мужчину превращает анаша...Нет!... Другой наркотик мне вообще не по плечу...А на "Момент" садиться даже не хочу...От "Беломора" мне не обрести покой...Я вновь косяк забью дрожащею рукой.

Сексуальные позы и характер
Женщина приходит к доктору:
- Мы с мужем не получаем удовлетворения от секса, все позы уже перепробовали.
- А вы попробуйте, как животные. Собак на улице видели? Вот как они. Приходите через неделю.
Через семь дней:
- Доктор, спасибо! Так помогло!
- Так, значит, сейчас проблем нет?
- Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись...



Сомневаешься, какой у твоего нового друга... нет, не пенис, всего-навсего характер? И каковы его тайные пристрастия? Придется понаблюдать за ним в любовных играх: что он тебе шепчет на ухо, как трогает твою грудь. Наконец, какую позу предпочитает и как себя при этом ведет. Он и не подозревает, что в этот момент твоему внимательному взору открывается вся его суть, словно на снимке рентгена. "Создай себе позу и имей характер выдержать ее", - говорил Даниил Хармс.

"Бутербродник"

Любимая поза: классическая, "миссионерская": он - сверху, ты - снизу.

Любит придавить тебя всей массой, когда ты в горизонтальном положении на спине. В общем, получается типичный "бутерброд", где между его телом и кроватью ты - "начинка". Он, может, и сам не осознает, но его возбуждает, что это он сверху, а значит, правит балом. При этом он обычно норовит покусать мочку твоего уха или страстным поцелуем впиться в шею.

Диагноз. Если шустрит, как кролик, быстро получает удовольствие и отваливается - это означает, что он жутко ревнив, жаден и склонен к получению сиюминутных удовольствий и вообще плохой любовник. У него частые головные боли, больная поясница, он много курит, склонен к запоям, его кумиры - тренер Романцев с сигаретой-соской и Джим Кэрри.

Если двигается медленно, шумно вздыхает и много потеет, а ты уже не знаешь, куда деться, лишь бы быстрее все закончилось, - это проблемный экземпляр, неуверенный в себе. Не дождешься от него так необходимых девушкам словечек, типа: "мне хорошо с тобой, мышка" или крутое: "детка, а ты клевая". Он не способен на подвиги и эксперименты.

"Кобель"

Любимая поза: "догги-стайл" или "римская лошадка". "Собачка" или "лошадка" - это ты, конечно. А он - "кобель" или "укротитель".

Ты пытаешься оседлать его, а он все норовит пристроиться сзади. Возможно, хлещет тебя по ягодицам и то и дело тянет за волосы.

Диагноз. Если он "любит" строго "туда-сюда", с силой, молча и сурово, как Суворов, решивший во что бы то ни стало разбомбить врага, - держись! Перед тобой (вернее - позади тебя) опасный человек с прошлым. Этому типу важен кайф от "победы": партнерша повержена на четвереньки. Но при этом он может всей своей "кобелиной" душой по-настоящему любить свою "догги". Так любить, что живой из его любовных оков уже не вырвешься.

Мужик проснулся в постели с тещей. Спрашивает:
- Мамаша, а Маруся где?
- А ты ее вечером пришедши на х*й послал.
- Ну?
- А она тебя к &баной матери.
- Ну?
- Так она у соседа ночует.
- Ну?
- А ты видать ни хрена не помнишь.

Гаишник тормозит джип,изнего выходит бомж.Он смотрит документы и видет,что машина оформлена на бомжа.Мент спрашивает у бомжа:
-Откуда у тебя джип,ты же бомж!
Он ему отвечает:
-Поспорил я с новыми русскими,что если их расмешу то они мне джип подарят.
-Ну и как ты их расмешил?
-Один из них лысый был,я ему на голову нагадил и у него волосы выросли.
Тут мент снимает фуражку и говорит:
-Слушай нагадь мне на голову.
Бомж ему нагадил на голову.мент радостный,а из кустов:
-Не братва,я ему еще и хату подарю!!!

Ну, типа, как обычно: муж свалил в командировку, а жена сразу же
любовника привела. Тут в самый пикантный момент раздается звонок
в дверь. Жена: -Аааа! Муж вернулся! Быстро в окно!
Ну, любовник
выпрыгнул, благо на первом этаже жили и бегом оттуда. А
народ, естесно, спрашивает: - Мужчина, а чегой-то вы так
несетесь? -А я-спортсмен! -А вы всегда тока в презервативе
бегаете? -Не, только в дождик!

- Семь крыльев, пять х%ев - что это такое?
- Семикрылый пятих%й.


Соеденились две компании Педи Гри и Растишка. И теперь они
выпускают новый завтрак для детей -Педерастишка.


Встречаются два мента. Один другому:
- Придумал новый способ получения оргазма. Перед тем как ложусь с подругой в постель кладу "ствол" под подушку, и как только чувствую, что кончу достаю пистолет и БАБАХ! в воздух. У подруги от испуга все внутри сжимается - в общем кайф неимоверный....
Через неделю встречаются вновь. Второй мент первому:
- Ну тебя с твоими советами в жОпу!!!
- !!!????!!
- Сделал все как ты и сказал. Пушку под голову засунул, только чувствую что
кончу достаю и БАБАХ!!!...
- Ну и че???....
- ЧЕ, ЧЕ,???!!! Она мне чуть х*й не откусила и на лицо насрала!!!!


Приходит Вовочка из школы домой ,
Отец у него спрашивает- Ну, что сегодня натворил?
Вовочка - да вот, учительницу к стулу приклеили!
Отец- Ну вы её хоть отодрали?
Вовочка - Да отодрали, Я аж Два раза!


Пляж, море. Лежит красивая шлюшка, разомлела на жаре и засунув руку в трусики почесывая лобок тихонько воркует:
- Умница моя работящая - квартиру заработала, машину заработала, денег мне намыла. Жарко тебе? Водички хочешь? Ну пошли купаться.
Рядом загорает мужик в сатиновых семейниках, засунул руку в трусы, начесывает и матерится:
- Хату промотали, урод? Тачку разбили, сволочь!? Деньги все на прошмандовок, да на лечение спустили!!? Жарко тебе, водички хочешь!? Х_й тебе - песок жуй!

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!


Концы в воду - заплыв мужчин пловцов.

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики. Перед ним находилась голая бельевая верёвка.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...


Вышел новый ремикс песни "Страшная такая". Теперь вместо слов "Ну что ж ты страшная такая..." звучит "Ну что ж я трезвый-то такой..."


Народные умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует на милиционеров. Одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.