Форум | АмАвто

Самолет терпит бедствие. Стюардесса объявляет:
- У нас чрезмерный вес. Нужно, чтобы выпрыгнули четыре добровольца, иначе мы разобьемся.
Тогда вызвался француз. Он выпил рюмку коньяка, поцеловал стюардессу и с криком: «Да здравствуют женщины!» - выбросился за борт. За ним поднялся англичанин, попросил у стюардессы виски, выпил и с криком: «Да здравствует Англия!» - бросился вниз. Тогда поднялся русский и попросил у стюардессы двести граммов водки. Выпив водку, русский хлопнул стакан об пол и с криком: «Да здравствует Африка!» - выкинул за борт двух негров...

Дню миллиции посвящается (сегодня кстати).

Из милицейского протокола:
В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка.
Возбуждено 12 сотрудников милиции.


Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем охуел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: - Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: - Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: - Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

Взято из инета.

Рассказали мне эту историю одни знакомые, сказали что это правда и было это с ними. Итак, был у них воронёнок, который умел говорить всего два слова - с..ка и бл..дь.Этими же двумя словами он выражал своё отношение к окружающему. Любил он сидеть над входной дверью и приветствовать всех входящих одним и тем же "С..ка!" (далее сидит и смотрит, что произойдёт), если входящий как-то реагировал на это, то произносил второе известное ему слово и в полном удовлетворении от выполненной работы разворачивался
на 180 градусов, на этом всё и заканчивалось. И вот однажды, когда такое его поведение надоело хозяину квартиры, он (хозяин) взял железное ведро и долго гонялся по квартире чуть ли не на
четвереньках. Пока за воронёнком велась погоня, он всё время кричал "бл..дь, бл..дь, бл..дь, бл..дь...", причём очень быстро. В конце концов его поймали, и уже сидя под ведром он начал
орать"с..ка!с..ка!с..ка!", но уже помедленней.


Зашла к нам в гости соседская девочка. 5 лет ей. Она вместо звука
"Л" говорит "Р". Зашла она и хвастается :"А у меня мама пирожки
стряпает с Руком!" Я в направлении анатомии человека пошутил:
"С руком и ногом?" Она отвечает:"Нет. С Руком и Яйцами."
Нифига себе анатомия.


К нам тут в контору заказчик пришём какие-то бумаги с бухгалтершей
оформить. Сидят - бухгалтерша за компом, а мужик на вопросы отвечает и заодно рассказывает про историю названия его фирмы. Фирма "Трианон" называется. Ну он и говорит, что Трианон - город
во Франции...Трианонский замок... Трианонский договор...
Тра-та-та..."Но между собой - говорит - мы расшифровываем название
как ТРИ АНОНимщика". Бухгалтерша поднимает на него круглые глаза
и говорит :"Так вы ТРИАНОН называетесь ?!?!?! А я уже везде ТРИОНАН написала !!!"


Случай, произошедший с тётушкой и её подругой, рассказал мне один товарищ. В каждом городе есть очень "весёлые" районы - один из них у нас - Спартаковка. Пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга
(лет 30-35) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - время пол первого. Решили расходится, а чтобы не страшно было, решили что одна другую до середины пути проводит, тем более, что дома в пределах прямой видимости. Пошли, дошли до
середины, стоят - прощаются. Тут из кустов вылазит мужик, хватает одну из них за руку, и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, а что - не сообразила, но заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросил руку и побежал куда-то изо всех сил. Та оборачивается и видит, что подруга смеётся так, что не может набрать воздуха. Та возмутилась - меня мол чуть не изнасиловали, а ты ржать ! Вторая пришла в себя и спрашивает - ты хоть помнишь, что орала? Та - не помню, а что? Подруга и говорит - ты орала УРАААА !!!


Выдержка из страхового заявления
"...Прошу выплатить мне причитающуюся страховую сумму, так как в
результате аварии я получил травму - ушиб яиц об Каширское шоссе".

Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали что 100% участников эксперимента:
- набирали вес
- много и бессмысленно говорили
- вели себя очень эмоционально
- не могли адекватно управлять автомобилем
- не могли мыслить рационально
- ссорились по пустякам
- садились на унитаз по малой нужде
- отказывались извиниться будучи неправы

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

Купила красная шапочка сибе кетайскей вилосипед... ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватает вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам волк строит красной шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: Превед кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быра свалил нах! Волг быстро метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извинилсо. Сам думает: ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом, апять выскакивает перед Кр.Шапкой, ламаит нечистаплотно велосипед. А вот появляицца Медвед: Певед, кагдила? Быра вел пачинил ... ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева перекюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжает к бабушко ... втаскивает вел и расказывает старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах в лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашивает: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко !!!



Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще!

Виктор В писал(а): -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко !!!

Зачётно

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг *опа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
А ты всё, *опа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала *опа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все- ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет всё тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид!"

Живут два "новых русских" по соседству и друг перед другом свою крутизну каждый день показывают. Просыпается один из них утром, смотрит в окно, а у соседа за ночь большой теннисный корт построен. Он бегом к соседу:
- Что? Как? Почему?
А сосед ему отвечает:
- У меня рыбка есть золотая.
- Дай на прокат?
- Бери, для соседа не жалко.
Приносит сосед рыбку домой и говорит:
- Хочу, чтобы утром проснулся, а у меня кругом баксы, баксы, баксы...
Просыпается, а у него кругом факсы, факсы, факсы... Он рыбку в охапку и бегом к соседу:
- Я не понял, она у тебя глухая? Просил баксы, а получил факсы.
- Да, а ты думаешь, я у неё просил БОЛЬШОЙ ТЕННИС?

Последние слова..
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

Человек ко всему привыкает! Даже к висилице - подергается,
подергается... и привыкнет!

- Во, глянь, какой скворечник сделал!
- А где ж отверстие то? Как птица туда попадет?
- А она уже там.

Основные признаки птичьего гриппа - высокая температура,
резь в глазах и непреодолимое желание насрать на лобовое стекло.

Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет. «Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово…», выбор за вами. После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
— Сосать!!!

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй: - Думаешь, собака даст???

Встречаются два паренька, один из них весь перебинтованный.
Ну второй интересуется чо да как, где так угораздило.
Знаешь, говорит первый, захожу домой, а на кухне жена, а рядом теща сидит и ротвеллера своего поглаживает.
Вдруг голову поворачивает на меня смотрит и как скажет... Зять!

- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит...

чёт реакции старожил нет на новые баяны .... последние пару страниц одни и теже лица ... один и тот же юмор ...

качеством а не количеством - друзья мои