Добавлено: 15 ноя 2006, 17:13
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Страница 80 из 295
Добавлено: 15 ноя 2006, 17:16
Добавлено: 15 ноя 2006, 17:52
ЖестьSerg писал(а):Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.
.
Добавлено: 15 ноя 2006, 18:45
СУПЕРDima писал(а):ЖестьSerg писал(а):Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.
.
Добавлено: 15 ноя 2006, 18:48
ПИПЕЦ! ))))))Dima писал(а):ЖестьSerg писал(а):Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.
.
Добавлено: 15 ноя 2006, 18:49
Наверное, все мамы желают своим детям только хорошее. Моя маменька
отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне
дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а
некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие.
В садике.
- Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно
приставать, скажи мне, я с ним поговорю.
В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она
видит, что противный Павлик кидается в меня песком.
- Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в
него чем-нибудь!
Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла
для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в
обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь.
Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает
детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что
ребенку воспитатель ничего не скажет.
В школе.
Моя классная руководительница преподавала химию и биологию. Это была
женщина старой, коммунистической закалки, считающая, что ученики старших
классов должны изучать вопросы отношений полов на примерах пестика и
тычинки.
Потому изучение мужских и женских половых органов мы должны изучать
самостоятельно. Те, кто будет изучать тихо, получит хорошую оценку.
В силу своей природной любознательности я задала несколько вопросов, но
мало того, что не получила ответы, я схлопотала пару в дневник.
Разговор мамы по телефону с Ириной Леонидовной:
- Да вы что? Так и спросила? Конечно, я понимаю, что этот вопрос еще не
должен ее интересовать... Но согласитесь, что вопрос интересный? Вы так не
считаете? А зря... Я до сих пор задаюсь этим ответом... Да-да, до свидания.
Лелечка, - она кладет трубку. – С какого перепугу тебя интересуют такие
вещи?
Я молчу, пытаясь покраснеть.
- Странная она у вас, - продолжает она. – На следующем уроке спроси у
нее прямо: почему хуи бывают разных размеров.
На собрания она с тех пор не ходила.
Когда меня принимали в пионеры, нужно было заполнить анкету, где была
графа (вольная интерпретация) "Мнение родителей". Мама честно написала:
"Предпочитаю, чтобы мою дочь не принимали в пионерскую организацию. Все
равно быстро исключите"
В принципе, она была права.
Была весна. Мои новые лакированные лодочки доставляли мне много
неудобств, проще говоря, натирали. Медичка культурно послала меня на
йух. "Нечего модничать", - сказала она.
Уговорив секретаршу, я позвонила домой и попросила маму принести в школу
пластырь. Мама посоветовала мне подложить в туфли что-нибудь мягкое.
Самым мягким оказался пионерский галстук.
Исключали меня на общешкольной линейке. Помимо меня обсуждалось
поведение мальчика, разбившего стекло в рекреации на втором этаже, и
беременной девочки-выпускницы.
Свое причастие к этому (галстуку в туфле) мама до сих пор отрицает.
Взамуже.
В самом начале семейной жизни, мы часто ездили к родителям в гости. Ну,
там, лень готовить, например. И так с ночевкой и застреваешь. По
привычке, двери в комнату не запираешь.
И, конечно же, в самый интересный момент заглядывает мама и, глядя в
сторону, спрашивает:
- Мусик, ничего, если я в пирог добавлю лук?
Потом она закрывает дверь и, удаляясь, как бы про себя и для себя,
говорит: "А если бы она была сверху, ей было бы удобней".
Все-таки меня она больше любит.
Как-то Мусик изрядно пьяный возвращался домой. Как обычно бывает в таких
случаях, у него попросили закурить какие-то ребята. С криком: "Кого ты
тут на йух послал?!", Мусик отхватил нехилых люлей. В виду его
состояния нестояния, отлеживался он в гостиной, потому что кожаный диван
проще отмыть от крови.
Мама, жопой чуя подобные происшествия соскучившись по любимой дочери,
как всегда, нежданчиком нагрянула в гости.
Пока я ставила чайник, мамочка склонилась над зятем.
- Мусик, кто тебя так? – ужаснулась она.
- Лелька, - бормочет супруг, смандячив жалостливое лицо.
- За что?
- Хлеб домой не купил, - нагло врет он, отсвечивая рассеченной бровью. –
Она мне молотком и звезданула.
Маменька, полыхая праведным гневом, мчится на кухню, вопя:
- Леля! Как ты могла?! Молотком?! По голове?! Надо было скалкой, -
вполголоса продолжает она, вбегая на пищеблок. – От нее только синяки
остаются.
И после этого вы будете сомневаться, что она меня любит?
ПыСы: Когда Дуся училась во втором классе, она пожаловалась на одного
мальчика, который на нее обзывался. Вспоминая маму, я посоветовала ей не
обращать на него внимания...
отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне
дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а
некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие.
В садике.
- Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно
приставать, скажи мне, я с ним поговорю.
В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она
видит, что противный Павлик кидается в меня песком.
- Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в
него чем-нибудь!
Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла
для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в
обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь.
Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает
детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что
ребенку воспитатель ничего не скажет.
В школе.
Моя классная руководительница преподавала химию и биологию. Это была
женщина старой, коммунистической закалки, считающая, что ученики старших
классов должны изучать вопросы отношений полов на примерах пестика и
тычинки.
Потому изучение мужских и женских половых органов мы должны изучать
самостоятельно. Те, кто будет изучать тихо, получит хорошую оценку.
В силу своей природной любознательности я задала несколько вопросов, но
мало того, что не получила ответы, я схлопотала пару в дневник.
Разговор мамы по телефону с Ириной Леонидовной:
- Да вы что? Так и спросила? Конечно, я понимаю, что этот вопрос еще не
должен ее интересовать... Но согласитесь, что вопрос интересный? Вы так не
считаете? А зря... Я до сих пор задаюсь этим ответом... Да-да, до свидания.
Лелечка, - она кладет трубку. – С какого перепугу тебя интересуют такие
вещи?
Я молчу, пытаясь покраснеть.
- Странная она у вас, - продолжает она. – На следующем уроке спроси у
нее прямо: почему хуи бывают разных размеров.
На собрания она с тех пор не ходила.
Когда меня принимали в пионеры, нужно было заполнить анкету, где была
графа (вольная интерпретация) "Мнение родителей". Мама честно написала:
"Предпочитаю, чтобы мою дочь не принимали в пионерскую организацию. Все
равно быстро исключите"
В принципе, она была права.
Была весна. Мои новые лакированные лодочки доставляли мне много
неудобств, проще говоря, натирали. Медичка культурно послала меня на
йух. "Нечего модничать", - сказала она.
Уговорив секретаршу, я позвонила домой и попросила маму принести в школу
пластырь. Мама посоветовала мне подложить в туфли что-нибудь мягкое.
Самым мягким оказался пионерский галстук.
Исключали меня на общешкольной линейке. Помимо меня обсуждалось
поведение мальчика, разбившего стекло в рекреации на втором этаже, и
беременной девочки-выпускницы.
Свое причастие к этому (галстуку в туфле) мама до сих пор отрицает.
Взамуже.
В самом начале семейной жизни, мы часто ездили к родителям в гости. Ну,
там, лень готовить, например. И так с ночевкой и застреваешь. По
привычке, двери в комнату не запираешь.
И, конечно же, в самый интересный момент заглядывает мама и, глядя в
сторону, спрашивает:
- Мусик, ничего, если я в пирог добавлю лук?
Потом она закрывает дверь и, удаляясь, как бы про себя и для себя,
говорит: "А если бы она была сверху, ей было бы удобней".
Все-таки меня она больше любит.
Как-то Мусик изрядно пьяный возвращался домой. Как обычно бывает в таких
случаях, у него попросили закурить какие-то ребята. С криком: "Кого ты
тут на йух послал?!", Мусик отхватил нехилых люлей. В виду его
состояния нестояния, отлеживался он в гостиной, потому что кожаный диван
проще отмыть от крови.
Мама, жопой чуя подобные происшествия соскучившись по любимой дочери,
как всегда, нежданчиком нагрянула в гости.
Пока я ставила чайник, мамочка склонилась над зятем.
- Мусик, кто тебя так? – ужаснулась она.
- Лелька, - бормочет супруг, смандячив жалостливое лицо.
- За что?
- Хлеб домой не купил, - нагло врет он, отсвечивая рассеченной бровью. –
Она мне молотком и звезданула.
Маменька, полыхая праведным гневом, мчится на кухню, вопя:
- Леля! Как ты могла?! Молотком?! По голове?! Надо было скалкой, -
вполголоса продолжает она, вбегая на пищеблок. – От нее только синяки
остаются.
И после этого вы будете сомневаться, что она меня любит?
ПыСы: Когда Дуся училась во втором классе, она пожаловалась на одного
мальчика, который на нее обзывался. Вспоминая маму, я посоветовала ей не
обращать на него внимания...
Добавлено: 16 ноя 2006, 10:30
Pratas писал(а): - Мусик, кто тебя так? – ужаснулась она.
- Лелька, - бормочет супруг, смандячив жалостливое лицо.
- За что?
- Хлеб домой не купил, - нагло врет он, отсвечивая рассеченной бровью. –
Она мне молотком и звезданула.
Добавлено: 16 ноя 2006, 17:39
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!!!!!!
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!!!!!!
Добавлено: 17 ноя 2006, 09:51
Дирижёр оркестра ругает музыкантов:
- Сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные! Николай, это касается вас в первую очередь! Вот почему вы в ладоши хлопали?
- Извините, я тарелки дома забыл...
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
- Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Я и людей-то не очень....
Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????
Муж под утро является домой, жена набрасывается на него:
- Где ты был?, Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
- А ты думаешь, я спал?
- Сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные! Николай, это касается вас в первую очередь! Вот почему вы в ладоши хлопали?
- Извините, я тарелки дома забыл...
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
- Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Я и людей-то не очень....
Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????
Муж под утро является домой, жена набрасывается на него:
- Где ты был?, Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
- А ты думаешь, я спал?
Добавлено: 17 ноя 2006, 15:59
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине...
Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!
- Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!
Сегодня узнал, что оказывается значок (с) означает не "спизжено" - а какой-то "копирайт".
Мир рухнул...
Из своего личного: вчера купил себе в магазине пакетик сока из плода Фейхоа....
так вот перед сном меня чето так приплющило ... и я представил что бы было если бы "Фейхоа" - склонялось.... жену добил просьбой произнести как звучит плод если бы он был маленьким мальчиком ..
- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине...
Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!
- Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!
Сегодня узнал, что оказывается значок (с) означает не "спизжено" - а какой-то "копирайт".
Мир рухнул...
Из своего личного: вчера купил себе в магазине пакетик сока из плода Фейхоа....
так вот перед сном меня чето так приплющило ... и я представил что бы было если бы "Фейхоа" - склонялось....
жену добил просьбой произнести как звучит плод если бы он был маленьким мальчиком .. Добавлено: 17 ноя 2006, 16:45
FR писал(а): Из своего личного: вчера купил себе в магазине пакетик сока из плода Фейхоа....
так вот перед сном меня чето так приплющило ... и я представил что бы было если бы "Фейхоа" - склонялось....
и какой ответ самый лучший? Добавлено: 17 ноя 2006, 16:47
chertenka писал(а):FR писал(а): Из своего личного: вчера купил себе в магазине пакетик сока из плода Фейхоа....
так вот перед сном меня чето так приплющило ... и я представил что бы было если бы "Фейхоа" - склонялось....
фейху*ёк
это ж надо блин так плод назвать...
представляю картину в магазине: "а взвесте мне пжалста полкило фейху*ка..." ....
Добавлено: 17 ноя 2006, 16:49
а я думала фейху*чек
Добавлено: 17 ноя 2006, 17:15
черный юмор:
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
100 км/ч !
да уж.... очень между прочем серьъезная шутка такая....
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
100 км/ч !
да уж.... очень между прочем серьъезная шутка такая....
Добавлено: 17 ноя 2006, 17:40
FR писал(а): Сегодня узнал, что оказывается значок (с) означает не "спизжено" - а какой-то "копирайт".
Мир рухнул...
проникся ...