Форум | АмАвто

Silver писал(а):

FR писал(а): Сегодня узнал, что оказывается значок (с) означает не "спизжено" - а какой-то "копирайт".
Мир рухнул...

проникся ...

+1

-Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Ёптыть, канешна помню - 15 лет отсидел!


— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.


— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.

Блондинка учиться водить машину. Путает газ с тормозом, лево и право. Все путает. Ей инструктор говорит:
- Девушка вы вообще знаете, как водить машину?
- Нет...
- А знаете, как мотор машины работает?
- Ну, знаю, но можно своими словами?
Он тупо посмотрел на нее и говорит:
- Давайте хотя бы так...
Она:
- Ббруммм… ббрум.

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

Никогда свобода слова не бывает столь ценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

- Что-то давно не слышно вестей от победителей Евровиденье 2006, группы Lordi!
- Успокойся! Я же говорил, что по возвращению в Финляндию их перезахоронят!

- 2396 год. Новинка. «Нокиа 8 миллиардов 900 S»!16-ти миллиардно голосная полифония. Хочешь скинуть эсэмэску? Зачем! Телепортируй друга к себе. Создай его клон, отошли друга обратно, поговори с клоном и уничтожь его новым клоноуничтожителем! «Нокиа 8 миллиардов 900 S» – останавливает войны, возможность конференс – связи с самим дьяволом! Субботовторникователь – преобразовывает субботу во вторник! Функция по созданию новых функций! Отправление эсэмэс, эмэмэс, бандеролей, посылок, сухогрузов!!! Возможность воскрешать мертвых, управлять людьми, рассами, человечеством, поработить галактику к чертовой матери!!!

Дайте два!

У армянского радио спросили:
- Что такое двоякое чувство?
- Это когда твоя родная тёща летит вниз с обрыва на твоём новом мерседесе.

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

Стих о Ксении Собчак

Настроенье – распи*дец, весеннее,
Огонёк горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!
Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зелёную полоску -
Мой подарок, из коробки вынутый -
Ксюша, как живая, только плоская.
На её резиновом ебал*нике -
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!
Вся её телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в жопу девушке насос.
Ксюша понемногу расправляется,
Всё во мне ликует и поёт,
В ней мне всё буквально очень нравится,
Х*й мой не по-детскому встаёт.
Вот она лежит, почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва.
Кто сказал, что Ксюха – еб*нутая
И её еб*т на "Доме-2"?
Кто сказал, что за Картье с Шопардами
Ксению пускали на общак,
Тем скажу: Вы – пид*расы! Гады вы!
Не такая Ксения Собчак!
Ксения - хорошая и умная!
И ещё - красива, посмотри!
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже, наверно, номер "три".
Кто сказал, что ночью в клубе "Дача"
Ксения сосёт у всех подряд,
Тот – м*дак, гон*он и неудачник,
Джентльмены так не говорят!
Вам, уроды, главного не видно -
Что у Ксюши - тонкая душа
Изверги, ну как же вам не стыдно!
Чем девчонка вам не хороша?
Ксюша, между прочим, работящая,
Передачи разные ведёт
(В смысле, не моя, а настоящая)
Я её люблю и ни*бёт!
Как близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех, кто мне её купил.
Чтобы было совершенно клёво,
Я качнул ещё разочка два.
В общем, всё закончилось ху*во:
Лопнула у Ксюши голова!
Засвистев, по жуткой траектории
Ксюша унеслась до потолка
Вот такая грустная история.
Не еб*ть мне дочку Собчака.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

В цирке.
- А сейчас, номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-903-....... Настя!

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали...

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!!

Как Вы думаете, что сказал Кай, выйдя из спальни Снежной Королевы??!! А он сказал: "НЕТ! НЕ АЙС!!!"


Бабушка воспитывает внучку:
- Ну, сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец-то за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы...
-И нтересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?

Бежит кенгуру и чешется, потом достаёт кенгурёнка и говорит: "Сколько раз говорила не ешь печенье в постели!!!"

Парадокс природы: если водку мешать с напитком "Буратино", в дрова превращаешься дольше.

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и... 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3!

Про Собчак уже было Asmodeushka писал но зачётно

SerGT писал(а):Стих о Ксении Собчак..

Убил .....

Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с приятным голосом),сказал номер абонента и говорит текст:
-Я сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела и сижу в ожидании тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю с себя трусики, они упали на пол. Теперь я хочу , чтобы ты обнял меня,а-а-а-а, я want you, давай!
Оператор:
-Это все?
-Да, продиктуйте пожалуйста.
Оператор:
-"Я сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела и сижу в ожидании тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю с себя трусики, они упали на пол. Теперь я хочу , чтобы ты обнял меня,а-а-а-а, я want you, давай!"
Студент:
-А-а-а-а-а! Можете не отправлять...

SpaceBar писал(а): -А-а-а-а-а! Можете не отправлять...

и

SpaceBar писал(а): "НЕТ! НЕ АЙС!!!"

вот интересно почему не читают то что было до?
ведь в этой теме уже несколько раз некоторые анекдоты и расказы повоторяются.
есть такая штука "поиск" вбиваешь и смотришь было или нет.

О старом бояне замолвите слово

Asmodey писал(а):вот интересно почему не читают то что было до?
ведь в этой теме уже несколько раз некоторые анекдоты и расказы повоторяются.
есть такая штука "поиск" вбиваешь и смотришь было или нет.

О старом бояне замолвите слово

эту песню не задушишь не убъёшь

Я же не заучиваю наизусть все 80 (!) страниц анекдотов Открыл последнюю - прочитал столько, на сколько позволяет время - понравилось - поржал ... вот и всё