Форум | АмАвто

Silver писал(а):

Asmodey писал(а):вот интересно почему не читают то что было до?
ведь в этой теме уже несколько раз некоторые анекдоты и расказы повоторяются.
есть такая штука "поиск" вбиваешь и смотришь было или нет.

О старом бояне замолвите слово

эту песню не задушишь не убъёшь

Я же не заучиваю наизусть все 80 (!) страниц анекдотов Открыл последнюю - прочитал столько, на сколько позволяет время - понравилось - поржал ... вот и всё

Согласен.....представь сколько баянов в ветке со словами....ну никто же не жалуется.....

а я и не жалуюсь, просто как то мне написали же что баян годовой давности, а это вообще было недавно

Старый учебник русского для иностранцев

Судя по виду, вышел он годах в тридцатых где-то на западе.
На обложке есть имена авторов, а даты выпуска нет.
Учебник совершенно реальный, издан в 76 и потом переиздан в 81 году,
его до сих пор иногда используют для преподавания русского языка в вузах США....

http://aurinko25.mylj.ru/48505.html
бетоооон-бетоооон-бетооон!

Это полный пипец.. ТРРРРАААААВААААА!!!!!!!!!!!!!

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем **ать!" - я не выдержала!!!

Женек писал(а):Мужик вбегает в уезжающий поезд...

Валяюсь

Sablya писал(а):

Женек писал(а):Мужик вбегает в уезжающий поезд...

Валяюсь

+1

На проходной в женской общаге вахтерша спрашивает двух парней
- Вы к кому?
- А ты, мать, к кому посоветуешь?

Однажды у раввина пропал велосипед. Он заподозрил кого-то из своих прихожан, но не знал, как выяснить точно. Решил посоветоваться с православным батюшкой. Тот ему говорит:
-Начни проповедь с заповедей, а когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри в глаза всем присутствующим. Так и узнаешь.
На следующий день раввин приезжает на велике благодарить батюшку.
- Ну как, выяснил кто?
- Да нет, начал читать, как ты и советовал, а когда дошел до прелюбодеяния, то вспомнил, где его оставил!

Asmodey писал(а):а я и не жалуюсь, просто как то мне написали же что баян годовой давности, а это вообще было недавно

У)чительница даёт класу задание:
- Придумате дети стишок со словами "статуя", "в лучах заката" и "лопата"
(В)овочка:
Стоит статуя
С оромным х@ем,
В лучах заката,
В руках-лапата!
(У): Вовочка, а можно без х@я?
(В): Можно!-
Стоит статуя,
В лучах заката!
А вместо х@я
Торчит лапата!
(У): Вовочка, а можно без "статуи с х@ем"?
(В): Можно!-
Стоит лапата
В лучах заката,
Статуя с х@ем
Ушла куда-то...

Хулиган

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я ошень хошью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.


Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит.
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."

Беда с этими женщинами! Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь как выгнать.

Виктор В

оба анека ну просто на 5

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Hет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам
прибавили зарплату.