Форум | АмАвто

Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.

почему у "Таврий" заднее стекло с обогревом? - Чтобы руки не мёрзли пока толкают....

почему у ЗАЗа мотор сзади? - чем думали-там поставили...

почему у ЗАЗа такие большие "глаза"? - а если тебе мотор во ж@пу загонят?....

- мне нужны щётки стеклоочистителя.У меня ЗАЗ...
- хмммм.Адекватный обмен....

- Женаааа!!! я на конкурсе занял второе место и автомашину ЗАЗ!!!!
- А за первое место что?
- Ведро с яблоками....

Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.

На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Да дома. Билет ищет...

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл#дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл#дь, курю...

Звонит жена (Ж) с курорта домой, разговаривает с мужем (М).
(Ж) - Ну, как там наш котёнок?
(М) - Да, ты знаешь, сдох.
(Ж) - Боже, ну как ты можешь, это так жестоко сказать прямо в лоб такую
страшную весть, ты же знаешь как я его любила, ты должен был меня вначале
к этому подготовить...
(М) - Дорогая, но как же я мог это сделать?
(Ж) - Ну, сказал бы, что он пошёл погулять на крышу, внезапно начался сильный
дождь, он подскользнулся, пытался уцепиться за карниз, но упал и к несчастью
разбился насмерть...
Да ладно, что теперь уже говорить, разве ж тебя изменишь. Расскажи как себя
чувствует моя мама?
(М) - Понимаешь, дорогая, она пошла погулять на крышу...

El'Dorado писал(а):Звонит жена (Ж) с курорта домой, разговаривает с мужем (М).
(Ж) - Ну, как там наш котёнок?
(М) - Да, ты знаешь, сдох.
(Ж) - Боже, ну как ты можешь, это так жестоко сказать прямо в лоб такую
страшную весть, ты же знаешь как я его любила, ты должен был меня вначале
к этому подготовить...
(М) - Дорогая, но как же я мог это сделать?
(Ж) - Ну, сказал бы, что он пошёл погулять на крышу, внезапно начался сильный
дождь, он подскользнулся, пытался уцепиться за карниз, но упал и к несчастью
разбился насмерть...
Да ладно, что теперь уже говорить, разве ж тебя изменишь. Расскажи как себя
чувствует моя мама?
(М) - Понимаешь, дорогая, она пошла погулять на крышу...

Буддийский монах отрезал себе пенис из-за эрекции в ходе медитации

Тайский буддийский монах отрезал себе пенис при помощи мачете из-за эрекции во время медитации. Как сообщил врач, 35-летний монах отказывается от операции по его восстановлению, заявляя, что отверг все земные заботы. Он позволил лишь обработать и перевязать рану.

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки
оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу..
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!!
Через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..
- Давайте женские, пофигу..
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать,
а мне член оторвало, пришейте..
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Давайте хобот, уже на!рать...
Проходит месяц.
Прибегает первый:
- Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!!
Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ????
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают,
пока не кончу!!
- !!!!!
Ну ладно. Прибегает второй:
- Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали
золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема..
- ????
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!
- !!!
Тоже ерунда. Прибегает третий:
- Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча,
но есть одна проблема..
- ???
- Похудел я на 15 кило...
- ????????????
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить -
то мое, а остальное хобот в жопу запихивает.....

хобот - это пять

SerGT писал(а): а остальное хобот в жопу запихивает.....

ПАПА ПРИШЕЛ ДОМОЙ ПЬЯНЫМ.... ВАТИКАН В ШОКЕ!

Как размножаются колобки?
Забираются в сусеки и там скребутся.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!

SpaceBar писал(а):В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...