Форум | АмАвто

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданное ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданное ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Доп делась! Еще червонец выписали!

хорошая история

супер

Пословица спецназовцев.
Если у бойца в голове нет места страху, то в ней обязательно найдётся место для пули.

Любимая поговорка Саперов:
"Одна нога здесь, другая там"

Любимая поговорка Колобков:
"Главное - не ударить в грязь лицом"

Любимая поговорка Людоедов:
"Хорошего человека должно быть много"

Любимая поговорка Хирургов:
"Скальпель - не воробей, вылетит..."

Любимая поговорка Банкиров:
"Бери больше - неси дальше"

Любимая поговорка Стамотологов
"Береги Жубы Шмолоду"

Про саперов супер

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее -
его не догонишь, если сильнее он - от него не убежишь.

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко
воют от страха...

Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить
ему еще раз.

- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик!

Блондинка думала, волосы темнели...

При заполнении налоговой декларации не забудьте в графе "Иждивенцы" написать "государство"

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
- Hе думаю, что это тебе поможет...
- Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе я не вижу цифры!

ИСТОРИИ С ИНЕТА:
Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском
бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале
манекене,
интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти
самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...
-----------------------------------------------------------------
На работе мужик расказал, сам видел.
Почти пустой трамвай, заходит мужик с большой корзиной яиц, садится.
Трамвай едет, народ скапилвается. Спереди заходит девушка с
кантробасом, сидится прям перед этим мужиком. Через остановку мужик с
корзиной яиц выходит, на его место садится другой, девушка не видит.
Подходит к этой девушке кондуктор, помимо 2р за проезд, пытается взять
с неё еще 4р за провоз кантробаса. Девушка естественно отпирается,
говорит, что типа мол музыкальный интрумент, ручная кладь, и тп .
Кондуктор не отстает. ДОлго они препираются, тогда уже в конец
раздерганная девушка заявляет (не оборациваясь), "Я заплачу только
тогда, тогда мужчина сзади, заплатит за провоз своих яиц!!!" Мужик
ниче не понимая, встает и прямо девущке говорит: "Девочка, когда мои
яйца станут как твой кантрабас, тогда и заплачу!" Девушка поняла че
сказала, жутко краснеет, и вылетает пулей из трамвая.
-----------------------------------------------------------------
Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К
компании третьекурсников подселили "новечка по жизни". Только приехал
от мамы с папой,
был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в
чайнике и шел
умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое
крещение,
если можно таквыразиться в данном случае. Hочью, когда ничего не
подозревающая жертва грезилав объятиях Морфея, его дорогие соседи
открыли баночку икры
"заморской" (баклажанной),предворительно нагрев ее в чайнике, и
содержимое аккуратно
плюхнули ему пододеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с
тудом
проснувшись, долгоеще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно
озаренный,
вскочил и вылетелпрочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие
картину: соседи,
склонившись надего кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка
просочиться в
матрц, рыже-коричневуюжижу. При этом они отталкивали друг друга, а под
конец самый
активный сорвалпростыню и стал ее облизывать.!Что в эти секунды
происходило с невинным зрителем, можно себепредставить. Через 2 дня он
вернулся к родителям.

chertenka
Прикольные истории

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!

Экзамен на права. Инстpуктор и Ученик:
И: Пpедставьте себе - Вы едете по узкой гоpной доpоге, и вдpуг,
за повоpотом с одной стоpоны стоит молодая, кpасивая девушка, а с
дpугой стаpушка. Доpога такая узкая что между ними не пpоехать.
Кого давить будете?
У: Hу, конечно, стаpуху!
И: А надо тоpмоз!

Идёт по пустыне бедуин и ведёт верблюда. Верблюд еле переставляет ноги, упирается, так и норовит прилеч. Бедуин уже не знает что делать, и вдруг им на пути встречается автосервис. Бедуим кидается к механику и говорит:
- Друг, выручай! Этот чёртов верблюд, этот корабль пустыни,ни в какую не хочет быстро идти. Помоги!
Механик говорит:
- Ну давай его на яму.
Поставили верблюда на яму, механик взял в каждую руку по кирпичу,развёл руки в стороны,и как даст кирпичами верблюду по яицам. Верблюд с бешеной скоростью срывается с места и через несколько секунд исчезает за горизонтом. Офигевший бедуин поворачивается к механику и спрашивает:
- И как мне теперь его догнать?
Механик:
- На яму !

- Виталик, ты видел голубей?
- Чем кто?

Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор...
Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковыряла....

Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо, положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде!

Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.

Ребёнок - не член: вечером не уложишь, утром не поднимешь..

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

Откройте рот и скажите букву "П"

Заходит мужик в аптеку и говорит продавцу:
- Дайте мне презерватив.
Продавец дал ему презерватив. А мужик кинул его на пол и давай топтать.
- Ты, мужик, совсем без крыши?!
- Вот так я год назад бросил курить!

Заходит в жопу пьяный в зал, где идет банкет, пристраивается в углу и от души мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении:
- Господа, ну и место вы нашли чаи гонять

Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
- Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
- Ты че, дурак? Это ж ежик!

Председатель правления банка утром входит в свой кабинет и замечает, что в его кресле сидит очень толстое и уродливое существо:
- Ты кто? - спрашивает банкир.
- Я - п@здец!
- А почему ты такой жирный?
- А я не жирный, я - полный ...

-Доктор, меня все передразнивают!
-Доооктор, меня все передрааазнивают!!!

Звонок по телефону:
-Алё, это насрань?
-Да это Назрань.
-Это ткацкий фабрик?
-Да это ткацкая фабрика.
-Алё, это пердильный цех?
-Да это прядильный цех.
-А Ваху Ибиева позовите к телефону.
-А Вахи Ибиева сейчас нет на месте, что ему передать?
-Передайте, что звонила Ибиева мать.

Про русское коварство

Резюме по военным мемуарам Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина и Типпельскирха

Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.
Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная
артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.
СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.
У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.
У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.
У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами это страшная вещь.
У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.
Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.
Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь если по-честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.
Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.
У русских всегда была лучше погода (если у нас оттепель - у русских мороз сковывает льдом жидкую грязь; если у нас снег - у них, за линией фронта снега нет). Блин!
На той стороне фронта, у русских дорожная сеть независимо от конфигурации линии фронта развита лучше, и вообще русские славятся своей способностью быстро восстанавлвать и прокладывать новые дороги. Это нечестно!
Русские не придерживаются западных критериев о проходимости отдельных участков. Они могут ударить своими танками на широких гусеницах через такие болота, которые на наших картах обозначены как "непроходимые". Мы так не договаривались.

- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул.
Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился
самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.


Гаишник на автостраде, видит несётся Мерседес со скоростью 200км.
"Ну сейчас я его штрафану" - думает гаишник! Останавливает. Стекла
на Мерсе затемнённые, чуть опускается стекло и рука подаёт толстый
бумажник, гаишник берёт открывает и видит в одном отделе баксы, в
другом рубли, а в третьем удостоверение генерал-майора МВД. Гаишник сразу по уставу: "Товарищ ген-майор разрешите доложить!" А тот в ответ: "Докладывай, докладывай! - рубли к рублям, баксы к баксам."


Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает гай и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.
Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!