Форум | АмАвто

не моё
Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону.
Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается
закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ
ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!"

Asmodey писал(а): кричит: "НУ
ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!"

Самокритичный человек, однако, попался

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас му$аком назвал, это, наверно,
было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы му$ак, и ничего не сказал, то это
как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы му$ак.

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов
отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были недовольны...

Вчера был бой с пьянством - пьянство победило

-Девушка, не подскажите который час?
-Нет
-Жаль. Я хорош в постели....

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена
злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...

Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной? - "Классная попка!"

Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!

Мам, а почему у меня такие зубы большие?
- А это доченька, чтоб тебя лучше слышать.
- А как это связано?
- А думаешь не слышно как ты по ночам шоколад фигачишь, дура зубастая?!

ХАХ ГОРОСКОП ДЛЯ ВАС И МОБИЛЬНОГО НА 14 декабря 2006 года : (незнала куда кинуть)

ОВЕН (21 марта - 20 апреля)
Сегодня, Вам следует проявить осмотрительность при пользовании мобильным телефоном. Очень большая вероятность нажатия соседних и кнопок и соответственно большой риск попасть куда-нибудь не туда.


--------------------------------------------------------------------------------
ТЕЛЕЦ (21 апреля - 21 мая)
Не стоит пытаться разобрать мобильник, тем более сегодня, тем более новенький, с не истекшим сроком гарантии, маникюрными ножницами и прочими подручными железками. Шлицы винтов в приличных телефонах сделаны под специальные отвертки, а гарантийщикам только дай повод, и они с удовольствием откажут вам в гарантийном обслуживании.


--------------------------------------------------------------------------------
БЛИЗНЕЦЫ (22 мая - 21 июня)
Сегодня, мобильник доставит вам некоторые неприятности. Но не стоит винить его в этом, ведь состояние сотового - прямое отражение вашего характера.


--------------------------------------------------------------------------------
РАК (22 июня - 23 июля)
Чем внимательнее вы сегодня будете прислушиваться к звукам, доносящимся изнутри вашего сотового телефона, тем больше информации достигнет вашего мозга. Ничего удивительного, конечно, но именно сегодня данная информация будет крайне полезна.


--------------------------------------------------------------------------------
ЛЕВ (24 июля - 23 августа)
Если Вы сегодня забыли сотовый телефон дома то есть вероятность, что и весь день будет неблагополучным.


--------------------------------------------------------------------------------
ДЕВА (24 августа - 23 сентября)
Плохой день для владельцев телефонов LG. Особую осторожность следует проявить владельцам складных телефонов.


--------------------------------------------------------------------------------
ВЕСЫ (24 сентября - 23 октября)
Если вы владелец Samsung, то сегодняшний день, безусловно Ваш. Но все таки не стоит брать телефон от радости, ведь все что взлетает всегда падает, и чаще всего не совсем удачно.


--------------------------------------------------------------------------------
СКОРПИОН (24 октября - 22 ноября)
Быть может, настала пора почистить вашу телефонную книгу? Количество хранящейся в ней ненужной вам информации, кажется, уже превысило все мыслимые пределы. Тем не менее, если у вашего телефона имеется возможность для соединения с компьютером, не поленитесь перед началом чистки сделать резервную копию.


--------------------------------------------------------------------------------
СТРЕЛЕЦ (23 ноября - 21 декабря)
Не стоит поддаваться на провокации мобильного телефона, если обуздаете свои эмоции, то ваши взаимоотношения только укрепятся.


--------------------------------------------------------------------------------
КОЗЕРОГ (22 декабря - 20 января)
Если вы считаете, что чем больше функций у телефона, тем лучше, то сегодня тот самый день, когда вы поймете, что заблуждались.


--------------------------------------------------------------------------------
ВОДОЛЕЙ (21 января - 19 февраля)
Сегодня ждите звонка на мобильный, и вы сможете провести очень приятный вечер со своим любимым человеком. Можете ожидать приятных сюрпризов с его стороны.


--------------------------------------------------------------------------------
РЫБЫ (20 февраля - 20 марта)
Расположение Юпитера и Сатурна могут благоприятно повлиять на покупку нового мобильного аппарата.

За прекрасных дам!.... и других мифических персонажей.

- Пап, меня в школе педиком называют!
- Так ты их тоже назови.
- Не могу пап... Они такие красивые!!!

Истории с инета:Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
----------------------------------------------------
- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе ещё, горюшко ты моё луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утёнок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне ещё тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

chertenka - про лаврушку THE BEST Возьму на вооружение

Silver писал(а): chertenka - про лаврушку THE BEST Возьму на вооружение

мне тож очень понравилось

Silver писал(а): chertenka - про лаврушку THE BEST

+1

Silver писал(а): chertenka - про лаврушку THE BEST Возьму на вооружение

Леш, наизусть учить будешь?

chertenka писал(а):Истории с инета:...

Валяюсь просто. Пиши исчо!

"Почему всё-таки русские непобедимы"
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на *****, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

Лаврушка - супир!!!!!!!!!! Десять баллофф!