Форум | АмАвто

Если слово "потенция" прочитать наоборот - получится "яиц нет...оп!"


На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!


Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
- Hу и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.

Новости искусства: Церетели отлил...

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец...

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

Летят над городом два презерватива.
- Нас не так как надо используют!
- Ты прав. Нас надули!

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Я в школе вообще была очень некрасивым ребёнком.
Учителя даже пили перед уроком.

Англичанин: мой дом - моя крепость,
Американец: мой автомобиль - моя крепость,
Итальянец: моя семья - моя крепость,
Русский: моя крепость - 40 градусов.

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс
с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы".

Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как вам спалось?
- Ужасно....... все началось с того, что я съела горошину....

Коктейль "не понял" - берется пустой стакан... все.

Первокурсник института Патриса Лумумбы пишет на родину:
"... А зима здесь, как и у нас, ничем не отличается от лета".

Смертельный номер: голый факир садится на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
Факир:
- Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.

Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн

SpaceBar хорошая подборочка

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин. Что я почерпнула от своих детей.
1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,
чтобы заполнить дом площадью в 200 кв.м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и
проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в
заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор
последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности
вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к
поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать
бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве
бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не
произойдет попадание биты по мячу.
Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для
бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит,
уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний
мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными
пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном
предложении.
12. Суперцемент - это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн,
ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,
засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки
не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из
моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у
дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той
ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей
хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,
и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на
постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!
Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

Лелик жжошь! Я плакал!!!!!!!!!!!!!!!

SpaceBar писал(а): Лелик жжошь! Я плакал!!!!!!!!!!!!!!!

Лёлек как отец троих пацанов наверняка половину этого списка сам составил

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Hу тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть

В маршрутке.
— Извините, вам моя сумка не мешает?
— Нет, ничего страшного.
— Но если мешает — скажите! Я уберу.
— Хорошо, но на самом деле — все нормально.
— А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
— Да, есть чуть-чуть.
— Ну тогда мне лучше убрать?
— Ну хорошо, уберите.
— Куда, *лядь? Ну посмотри, идиот, куда я ее нах уберу?



Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в парадную и ему срать приспичило. Заходят в квартиру, она ему:
-Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди!
Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: "Насру в комнате, скажу, что собака!" Насрал, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит:
-А че ты тут сидишь?
-В комнате собака, я ее боюсь!
-Чего ее бояться, она же плюшевая!

Идeт экзамен в МГИМО.
Професор ставит задачу: Наша подводная лодка при всплытии у берегов Африки перевернула танкер одной африканской страны, которая направила ноту протеста. Необходимо составить ответ с учeтом политкоректности , но в то же время не забывая, что мы сверхдержава и не обязаны извинятся.
После проверки задания, разговаривая с одним из студентов, профессор говорит: " Ваша работа мне понравилась, отвечает всем требованиям , но к сожалению поставить могу только 4 балла.
На вопрос студента: -"Почему только 4?"
Профессор отвечает, что в принципе за две грамматические ошибки - 1. "Неебeт" - пишется раздельно
2. "Черножопые" - пишется с маленькой буквы.


Поймал мужик золотую рыбку:
-Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
-В кредит или в лизинг?
Мужик:
-На сливочном или на подсолнечном?


- Кукушка, кукушка - сколько мне жить осталось??? ...
- Кууу...
- А почему так ма... ? ...

Музчина идет по улице слегка накачерге, шатаясь задевает бабульку с авоськами - помидоры агурцы - все в рассыыыыпную - музчина собирает, типа бабушка типа ой, проститеизвините!
- Иди иди я тебе @ уже наспину плюнула)))))


Сыночка приходит из школы домой.
Грит отцу - пап в школе всё так и так и ещё вот так ну короче полная *опа!!!
Отец на этто- типа сына да ты чо!?!? В рускам изыке нету такова СЛОВА - *опа.
Сына- чешет репу подтормаживает и поитогу грит - странннннно руссссский мля изык *опа есть, СЛОВА нету?????




Отецц семейства зачотный домой приходит.
Брык сразу в диван всем телом уперся, дочка маленькая рядом скачет играет чота. Тут хоп такая чота почуяв батю тормошит и
грит - Папа папа проснись!!! Тыобосрался!!!!
На что батя такой - Да ладно!?? А я и не спал!?


Вахмурка ну тоисть тот кто па травке, устраиваеца в мясной отдел универмага типа продавцом!
Ну трудица.
Подходит музчина и грит- Слышь продавец! А вот эти катлетки это типа куриЦа??!!
-Неээээээ чувааак этоооо типааааа хаваецааааа!)))))))))

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13%
- В каком смысле? - 18%
- Обычную водку? - 23%
- Как понять "пьете водку"? - 22%
- Все вышеперечисленное - 24%
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100%
- Водку - 100%
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10%
- С 31 на 5-е - 50%
- С 25 на 5-е - 20%
- Не от меня зависит - 20%
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40% - 60%
- 60% - 40%
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70%
- Нет, помню! - 20%
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50%
- Галстуки - 50%
- Другое - 0%
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50%
- Совсем другое, не то - 40%
- Не совсем то - 9%
- То, а надо другое - 1%
Мелькала ли у вас когда-ниб удь мысль заняться сексом со снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100%.


Жена спрашивает у мужа:
- У тебя новая секретарша?
- Да.
- Все умеет?
- Да-а-а!
- Как одевается?
- Быстро!


Разговор с неисправимым оптимистом:
- У вас умер дедушка.
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!


Женская логика: Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала.

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили в пресс-центре ГИБДД.


Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.


- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все! Будьте моей женой!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты. . .
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!
- А что это за татуировка «НАДЯ»?
- Они издевались надо мной!

Виктор В писал(а): Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.

Dim@ писал(а):

Виктор В писал(а): Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.

Класс, но эт не суслики

Это не принципиально, главное что все ждут бампер