Анекдоты

Сообщение **Silver** » 16 янв 2007, 10:03

Sablya писал(а):Баварец хвастается: "Я за вечер могу выпить три банки пива!"
Русский с восхищением: "Ничего сибе!!! Это же девять литров!!!"

Виктор В

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже..

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бл@дский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бл@дский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бл@дский "Запорожец"!

Sablya · Сообщение **Sablya** » 16 янв 2007, 12:06

Объявление:
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр.

Продам гранату без чеки. СРОЧНО!

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: «А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!»
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!!

Совесть, накормленная деньгами, к угрызениям не склонна.

Общественный договоp. Мы, эксплуататоpы тpудового наpода, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и тpудовой наpод, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договоpились о нижеследующем:...

Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно вы@бать!

Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

Стандартные образцы заполнения анкеты на сайте знакомств:
Мужская:
"Сергей. 23 года, 2300 баксов, 23 см".
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями..."

Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга.
А женщина немного умнее.

Министр финансов России заходит в ювелирный салон:
- Так, девушка, мне всё, что осталось, золото, бриллианты…
- А что случилось?
- Завтра из новостей узнаете.

Стук в дверь. Хозяйка (Х) открывает.
На пороге стоит небритый мужик (М) ужасного вида.
(Х): Ой! Вы кто?
(М): (со злобой в голосе) С..ка бл..дь стекольщик на х..й!
(Х): А зачем пришли?
(М): С..ка бл..дь стеклить на х..й!
Пауза.
(М): С..ка бл..дь где стекло на х..й?!!
(Х): Вот стекло.
(М): С..ка бл..дь где стеклить на х..й?!!
(Х): Ах да, в той комнате.
Ушел стекольщик. Прошло 10 минут.
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
На пороге стоит небритый мужик ужасного вида.
(Х): Ой! Вы кто?
(М): С..ка бл..дь стекольщик на х..й!
(Х): Так ведь уже есть один...
(М): С..ка бл..дь выпал на х..й...

Секс - это тоже самое что и ковыряние в носу, только не пальцем и не в носу

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Испугался онанист, что когда умрет - в ад попадет, и спрашивает у Бога:
- Что мне делать, чтобы замолить свои грехи?
- Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
Во вторых: перестань посещать порно сайты.
В третьих: перестань водить проституток в дом.
В четвертых:...
Потом гневно так:
- И перестань др**ить когда ты с Богом разговариваешь!

Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем!
Триста баксов – и будешь иметь его целую ночь, по любому.

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!

Санкт-Петербург. Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.

Я комплименты и цветы,
Дарил с упорством идиота.
Не то, чтоб нравилась мне ты,
А просто вы@бать охота!

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.

- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.

Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.

Сообщение **Silver** » 16 янв 2007, 12:16

Sablya писал(а): На пороге стоит небритый мужик (М) ужасного вида.
(Х): Ой! Вы кто?
(М): (со злобой в голосе) С..ка бл..дь стекольщик на х..й!

я просто валялся

М

Виктор В

Sablya писал(а):Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Валяюсь

Женек · Сообщение **Женек** » 16 янв 2007, 17:24

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

Женек · Сообщение **Женек** » 16 янв 2007, 17:26

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медедь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Хренакс-отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не трахаться лезет!

Сообщение **SpaceBar** » 16 янв 2007, 23:38

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает.
Hа поpоге мужчина:
- Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к анальному
сексу?
Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы
секс в позиции 69?
- Убиpайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя
оpгазма слушать непpистойности?
- Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит:
- Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать.
Hа следующий день все как обычно:
- Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что, если у него есть под pукой
все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Лелик · Сообщение **Лелик** » 17 янв 2007, 10:19

Постовой (П) останавливает машину. Из машины выходит поддатый Новый Русский(НР)... Ну, само собой, постовой представляется и спрашивает:
- Ваши права...
(НР) нервно достает из барсетки права и подает их (П). Тот внимательно их разглядывает и продолжает не отрывая головы:
- Документы на машину...
(НР) с невозмутимым видом, спокойно, ставит свою барсетку на капот автомобиля.
(П) смотрит на него и повторяет:
- Документы на машину...
(НР) монотонно:
- А я куда поставил???

Виктор В

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

El'Dorado · Сообщение **El'Dorado** » 17 янв 2007, 13:14

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами

М · Сообщение М » 17 янв 2007, 13:28

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца

SerGT · Сообщение **SerGT** » 17 янв 2007, 14:23

Виктор В писал(а):Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

М писал(а):Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца

Супер! Какой популярный анекдот

Сообщение **SpaceBar** » 17 янв 2007, 15:03

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов.
Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабо соображающими глазами и изрек в ответ:
- Аа, а у меня почему-то все наоборот?!

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.
Первая второй, с разочарованием:
- Да, оказывается "Биг Бен" - это часы!

В день совершеннолетия Маугли, Багира решила сделать ему подарок и отвела его в пещеру. После продолжительных стонов, выкрикиваний и неоднозначных возгласов из пещеры выходит умиротворенный и удовлетворенный Маугли, выползает Багира.
И тут Маугли с досадой в голосе говорит:
- А я-то думал, что этой штукой только орехи колоть можно...

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!

Вопрос: Какая разница между совестью и мочевым пузырем?
Ответ: С совестью хотя бы можно договориться...

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель...
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
- Да п@здит твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...
- Нет, граждане, не п@здит...

М · Сообщение М » 17 янв 2007, 15:03

ты на время посмотри... мы практически одновременно постили, вот дубль и получился