Форум | АмАвто

Безрезультатно закончился первый раунд американо-туркменских переговоров на высшем уровне. В течение отведенного на приветственное слово часа президент Буш так и не смог выговорить имя Курбангулы Бердымухамедов.

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

Кот Матроскин - Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь,
чтобы себе приятней было!

Блондинка:
- Я машину купила.
- Застраховала?
- Нет.
- Почему?
- Звонила в страховые компании, они меня послали.
- Как так?
- Сказали что стиральные машины не страхуют.

25 января.
- Ну, Танюха, с праздником тебя!
- Вась, я не Таня, я - Света.
- Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы?

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

Водит лесник дровосека по лесу, консультирует.
Л: ...вот, например, ольху рубить можно.
Д: Тааак. А березу?
Л: Неее! Березу нельзя... Ааа, вот! Осину встретишь - тоже руби.
Д: А если сосну?
Л: Ну если соснешь! Руби, что захочешь.

В цирке актёр выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик
вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но
вы так сильно бьёте по голове!!!"

-Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка смущенно:
-Не совсем...
-Что, не совсем молодой? или не совсем человек?

Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать
не могу...

Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О п"дор*в развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пид*№ры, сплошные пи№д*ры.
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот п№д*ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пи№ор*в нет, спошные п№д*ры.
Конфирансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- П№д*ры куда Вы меня тащите, п№д*ры.

Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля. (Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг! (Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней. (Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием. (генерал МакАртур)

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды" (Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем. (Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один. (Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки. (Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят. (неизвестный новобранец-морпех)

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых" (Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь.

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Вчера познакомилась с парнем, у него такой большой!! Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя все впереди!
- Надеюсь ты без задней мысли…

Дед с внуком идёт по берегу реки. По речке плывёт кусок говна. Внук спрашивает:
- Деда, а откуда взялись эти какашки?
- Это древняя легенда, внучек. Давным-давно, на берегу этой реки стоял неприступный замок, в нём жил молодой принц. Он полюбил прекрасную девушку и женился на ней, но счастье продлилось недолго: принц ушёл на войну и погиб за родину. А принцесса не перенесла горя и бросилась в реку со скалы.
- Дед, а какашки откуда?
- А я знаю? Насрал кто-то.

- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- Да идите вы нах*й! я с ней тоже один не останусь!

- Ты квас допил?
- Сам ты кваздопил!