Анекдоты

[SpaceBar]

Бухой мужик сидит в луже и дрочит, проходит девка и говорит:
— Мужик ты что делаешь?
Он:
— Детей топлю!
Она ему:
— Давай я лутще в рот возьму!
Он ей:
— Иди на х*й людоедка!

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно.
Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает…
Утром он просыпается от криков жены:
— Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!
— Откуда ты знаешь?
— Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.

Мужик пьяный приходит даить корову. Корова смотрит на мужика и говорит:
— Мужик, опять пьяный?
— Угу.
— Ну ладно, держись за сис?ки, я прыгать буду…

Приходит пьяный мужик домой и думает что сделать чтобы жена не заметила.
Hу садится в кресло открывает книгу и делает вид что читает. Тут в комнату заходит жена и говорит:
— Ты чего делаешь?
— Да вот книжку читаю…
— Идиот, закрой чемодан и иди спать!

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

[Лелик]

Перлы преподавателей

Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при
наличии большой - его и закопать

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского...
А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.


Запись в дневнике: "На уроке физкультуры кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.
Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не
видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек
и... две ручки - для переноски.


ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе
нападения промежности надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных
уравнений.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

[utug]

- Апчхи! Проклятая простуда!
- Как я вас понимаю....
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю - у меня дома восемь куриц болеют.

[Chertenka]

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. Убейсебяапстену. Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- .
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе%ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл%, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!



- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, *лядь, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой...

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам охуел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет \"Анапой\".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- Нахуй мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.


- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!


- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта... 10 баксов-то не лишние!


- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
- А че...
- Два - это просто, Вадик!

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.


- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, *лядь, шахматами пахнуть должна?

- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- А воняет как моя!

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Не понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.

- Вадик.
- А?
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по еблу?

- Вадик!
- А?
- йух на. Беги за шахматами.

- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащщусь.

- Привет, подружка!
- Привет, подрушка!
- А где же Вадик?
- Тссс... Он между нами.


- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!
- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?


- Привет, подружка!
- Привет, Вадик. Начнем?
- Десять баксов-то, вперед положьте...

- Привет подрушка.
- Привет Вадик.
- Привет бобёр.
- Начнём?
- А мужики-то и не знают...

- Привет, подушка.
- Бегал.
- Меня Вадик зовут.
- Потому и не кусают.

-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Уж не потому ли, что я её дома оставил?

-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Мне показалось или ты в чём-то меня подозреваешь?
-Ну... я не знаю, но ведь футболка должна быть мокрой и пахнуть после бега. А раз не пахнет, значит....
-Давай, скажи, что это значит? Ебя соседку я бы по твоему не вспотел? Смотавшись с друзьями по пивку я бы не взмок? Куря за углом не пропах бы табачным дымом? Молчишь? Так вот заруби себе на носу, Мисс Марпл хренова, ещё одна подобная предъява и ты у меня будешь бегать до тех пор, пока с твоей футболки не начнёт капать и от её запаха не будет резать глаза за два квартала отсюда!!!

[Chertenka]

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [йух лю лю хули ибу ибу йух суши].

[Maksimka]

Дорогой, где ты был?
- Бегал...
.... отсюда!!!

ЧУТЬ НЕ СДОХ СО СМЕХУ НАХ!!!! И чуть не задохнулся-жена спит разбудить боюсь! (Ничего не курил! )

[Виктор В]

20.00 "Не родись красивой" Нелли Уварова
21.00 "Не родись умной" Анна Семенович
22.00 "Не родись красивой,не родись умной" Ксения Собчак

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!

Новая акция от "Клинского"! Под каждой десятой крышкой - ПИВО!

Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80".
"Рексона": вру и не потею.

[Леонид1]

Едет девушка одна в купе поезда.
Ложится спать,
вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться.
Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?!
У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала,
что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис,
восемнадцат раз гонорея...
Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

[Eddie]

Пpивозят в больницу покалеченного мужика.
Доктоp: Фамилия?
Мужик: Иванов.
Доктоp: Женат?
Мужик: Hе, это я под машину попал.

Встречаются 2 блондинки Дана Борисова и Сергей Зверев.
Дана говорит: "Ты знаешь, что мозг у человека появляется на 4 месяце беременности".
Зверев отвечает: "это получается для того, что бы у меня появился мозг, мне нужно забеременить?"

Разговаривают две блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!

Мужчина спрашивает Бога:
- Бог, почему ты сотворил женщину такой красивой?
Бог отвечает:
- Для того, чтобы ты мог любить её.
- Но почему ты сделал её такой глупой?
- Чтобы она могла любить тебя.

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.

Обычная французская квартира. Стук в дверь:
- Мадам, муж дома?
- Нет. Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает:
- Во, а зачем же ему мой муж был нужен?

Ктулху встречает Ксюшу Собчак:
- Фтагн! Ты чего такая злая сегодня?
- Сам ты фтагн! Короче, пошла я на ипподром, у меня шнурок на ботинке развязался, я нагнулась завязать, и тут…
- А, я знаю! - обрадовался Ктулху. - Тебе на спину положили седло, и ты пришла первой?
- Да никакой я не пришла! Нагнулась шнурок завязать, и тут кто-то мне каааааааак засадит сзади! И давай трахать. Пока трахал, я старт пропустила…

В психушке. Из больничной палаты:
- Я Наполеон! Я Наполеон!
- Кто тебе такое сказал?
- Господь бог!
Из соседней палаты:
- Я такого не говорил!

Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Понимаете, пустота засасывает...

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его
коллега и спрашивает:
- Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Врач (делая соответствующие движения руками):
- Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Врач пациентке:
- Вам плохо?
- Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Звонок в двеpь.
- Здpавствуйте, я ваш сосед...
- Свеpху или снизу?
- Че, вот так сpазу?

[Eddie]

Говностудия говношоу. Выходит ведущий, машет, ссука, рукой.

- Здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте! С вами я – Владимир Хуйня-Муйня. Простите Кара-Мурза!

В зале загораются лампочки «Смех» и «Апплодисменты».

- Сегодня я не буду шутить ниже пояса. Буду шутить про сиськи. Итак, дамочка с первого ряда, покажи сиську. Это какая – правая, левая? А можно все посмотреть?

Лампочки «У-у-у-у!»

- И мы начинаем серию интервью с гостями. Первое интервью со студенткой 2-го курса театрального ВУЗа. Настенька, расскажите, как так повернулась судьба, что вы стали элитной столичной студенткой?
- Да обычная история. Я приехала из под Ставрополя. Как все девушки моего возраста хотела стать проституткой. Да, да, блядью. Но я… сдала экзамены. Даже сама не знаю, подружка привела. Сначала русский язык, потом историю, а как поступила – пару лекций отсидела и подсела, в общем. Уже не могла соскочить. Подруги – кто на Тверской, кто на Рублевке, а я – из библиотеки в общагу, из библиотеки в общагу. Вы не подумайте, я из нормальной семьи. У меня и мама, и тетя, и даже бабушка – блядищщи знатные. Там, конечно, на Ставрополье. Но когда в тебя хуем тыкают, тут уж для Родины неважно, где это – на Красной Площади или в поле. Уж я-то знаю, я тоже на практику от института раз ездила. И все это у меня не навсегда. Вот только диплом получу – в сауны пойду. А институт… Зато потом будет чего в жизни вспомнить.

Заставка-отбивка: «Не плюй на йух – пригодится садиться!»

Появляется ведущий, машет, ссука, рукой.

- В городе Петербурге охуенные драматурги. В городе Москве дохуя лаве. А хули в Туле? А в городе Туле мы как-то втроем одной бабе вдули.

Лампочки «Йе, бэйби, йеее!!!»

- И немного коммерческой информации. Только у нас! Издательство «Не зарекайся» предлагает книгу «Ебля в тюремной камере. Кого? Как? За что?». Не проходите мимо – ограниченный выпуск «А вдруг?». Как правильно развести на упавшее мыло? Что делать, если идет конвоир, а петух попался громкий? Молодой человек, вот глава для вас «Как в карцере лучше упереться, чтобы и локти особо не стереть, и по ебалу не огрести». Если книга не нужна сейчас – задумайтесь, может пригодится в будущем? Нас читает Ходорковский! И мы прерываемсо на рекламу.

Отбивка: «Не так страшен черт, как черт – пидарас!»

В кадре тупо ебуцца. Голос за кадром. - Компания Балтика выпустила новое безалкогольное пиво – «НаеБалтика»! Отбивка.
В кадре тупо ебуцца те же. Голос за кадром. Чай «Беседа» - заеби соседа! Отбивка.

Стоит ведущий, машет, сука, рукой.

- И мы возвращаемся. Как вы уже знаете, в новом фильме «Блондинка в шоколаде» Пэрис Хилтон использует рот Ксении Собчак. И знаете, нехуево так использует! Ну, гениям под хвост не заглядывают, и мы переходим к новостям. Ученые разгадали тайну маньяка Андрея Чикатило. Оказывается, он убивал детей не потому, что у него были нереализованные фантазии, какие-то детские комплексы или из-за того, что он был пидорасом - некрофилом. Нет, оказывается, он убивал детей так... В охоточку…
И, как обычно, в конце программы неудавшиеся моменты интервью.

Отбивка: «Это наше шоу! Шоу – говношоу!»

В кадре спортивный тренер:
- Наша сборная только нащупывает нити игры, не все связи в команде еще налажены... Записано? Блять, да эти пидарасы нихуя не понимают, уебни пиздоголовые!…
В кадре музыкант:
- Новый альбом Билана – это, конечно, прорыв. Немного классически, грамотно сведено, но все-таки так свежо. Записано? Да заебали уже меня этим Биланом, что вы меня все время с этим пидором сравниваете?
В кадре Жириновский:
- Джордж, ебаный ковбой, таких как ты мы ебали, ебем и **ать будем! Записано? Хотя в целом внешняя политика США все-таки верна и этот курс мне особенно импонирует в сложившейся обстановке.
В кадре некто ВВПутин и ведущий. Ссука.
- Извините господин президент, и последний вопрос - как вы оцениваете ситуацию с заключением Ходорковского?
- Ну, ебанарот! Да сколько можно, блять, о этом барыге, других вопросов нету? Ну да ладно. Пишем? Что? Прямой эфир? Ну, прямой, так прямой.
Я понимаю, что в стране много проблем. Но мы будем решать те, которые наиболее насущные, наиболее близки народу. И особое внимание мы уделим проституции. Ведь не секрет, что многие бляди относятся к своей работе спустя рукава. Ночь прошла – и слава Богу. Вот нам в управление по связям с общественностью приходят жалобы – проститутка такая-то в сауне по адресу такому-то минет соглашалась делать только в гандоне. Вот что можно сказать? Работаешь, строишь правовое общество, и такой удар в спину. Уважаемая *лядь! Давайте понимать, что вы не только для себя работаете, но и для людей. Вот вам когда-нибудь делали минет в гандоне? Вот давайте я вам сейчас отлижу через пакет целлофановый? Не хотите? То-то же. Качество минета в будущем году должно вырасти на 25-30% в среднем по России. Это я вам обещаю лично. Конечно, я один не смогу обеспечить исполнение национальной программы. Но у меня большая администрация, есть, в конце концов, премьер, преемники. Сережа, Дима, до сих пор вы открывали рот только для того, чтобы себя пиарить. Есть реальная возможность принести пользу россиянам. За работу!

(все уходят работать, передача закрываеццо)

[Виктор В]

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Hесс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...


Попал мужик в больницу. К нему в больницу приходят друзья и спрашивают,
мол, как это он умудрился. А он им отвечает:
- Ну еду. Всё спокойно, еду - всё спокойно, и тут столбы стали дорогу
перебегать! Один не успел...


- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

[SpaceBar]

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!

— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

Недавно перевели на украинский язык песню Найка Борзова «Я маленькая лошадка и мне живется не сладко». Теперь она звучит так: «Я поні і мені погано”.

- Привет, что делаешь?
- Ничего - я на работе.

Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила.
Нос у нее спрашивает:
- Ты куда собралась?
- На дискотеку.
Нос, шмыгнув:
- Никуда не пойдешь!

Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Б$я... ну тогда хотя бы возьми?!

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным @уём, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

"Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!"
"В такой холод?! Наверное, моржи!"
"Ну, одна точно морж, а вторая ничего так, симпатичненькая..."

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе:
- Мдэ… Форт Баярд, прям…

<M@RY> я перемерила все во что влезала моя задница!
<WakeUpHate> и как?
<M@RY> туфли супер!

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать то будем?
Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать...
Она: - А что, так не стоит?

Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да иди ты на х%й!!!
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

Полный пи@дец - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...

Когда-то давно в училище я учился с парнем по имени Витя Дубовский. Он был не просто тупой, а тупой, ещё тупее и ещё тупее тупого. Кличка у него была "Дуб". Причём звали его так все, включая преподавателей. А один из преподов после очередного урока оставил в витином дневнике запись для его отца: "Поздравляю! Вы одновременно вырастили сына и посадили дерево!"

Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов. Но гады-студенты так не считали и совершенствовали ее при каждом удобном случае...

Собирается золушка на бал! Ей Фея и говорит:
- Кареты нет, поедешь на Ладе Калине, но помни в 12 ночи она превратиться в тыкву, хотя может и в 11, а может и в 10! Знаешь что? Езжай ка ты сразу на тыкве!

Записался Еврей в ряды партизанов. Дают ему стопку листовок и говорят распространить среди местного населения. День ждут - Еврея нет. 2 - нет. На третий день приходит еврей, кидает стопку денег на стол и говорит:
"Больше не пойду с этими листовками - товар не ходовой!"

- Скоро я буду отличницой. - сказала двадцатилетняя блондинка, пятый раз оканчивая второй класс.

Блондинка приехала на СТО и говорит:
- Ребята, не знаю, купила машину, а она не заводится..
Мастер осматривая машину:
- Ну, вы гражданочка даете, да тут работы куча, карбюратор борохлит, клапана стучат...
Блондинка:
- Боже, она же совсем новая, во сколько мне это выйдет..
Мастер:
- Ну, давайте 300 баксов и через неделю отдадим..
- А если через час??
- Ну, тогда 500!
Блондинка отсчитывает, и уходит.
Мастер:
- Петька, заправь этой даме бензин!

Одолжил другу $10,000 на пластическую операцию. Теперь не знаю как он выглядит.

В 10.00 простой сантехник Иванов совершил открытие века, в 10.05 произошло открытие второго века.

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Блондинке показывают термос:
- Смотри, это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
Она на следующий день его купила и показывает друзьям:
- Смотрите - это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
Они спрашивают:
- И что ты туда положила?
- Две чашки горячего кофе и мороженное

- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!

- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.

- Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла - Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине.

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
"Ни х@я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...

[Chertenka]

Обычный учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.

УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ

- Кто гремит и весь в пыли?..
- Жигули

- Кто проедет грязь игриво?
- Hива

- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
- Мерседес

- Кто на встречной всякий раз?..
- КАМАЗ
- За рулем бандитский тип, а машина эта?..
- Джип

- Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
- ДэПээС-ник

- Кто не дружит с головой? Это дядя...
- Постовой

- Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?..
- Менты

- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
- Газель

- Красный свет горит не зря, нету хода?..
- ни фига!

[Виктор В]

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!


Из протокола:"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра..."

[V8]

Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40. Если наоборот - примотай изолентой.