Форум | АмАвто

Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете испачкали кофе светлую рубашку покупателя, стирают ее, все это снимается на камеру. Вытаскивают рубашку из машинки. Покупатель начинает дико материться:
- Мать вашу! Вы что с ней сделали?
- Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну!
- Какая нафиг белизна, она была бежевая!


Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

Интересно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!

не правда ваша! Москвичка - это торт!

to Макс скажу как ведро с гайками - ведру с гайками - ЖЖОШЬ

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.

Maksimka писал(а):Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.

баянчик на эту тему вспомнился

М.м. рассматривает всё тоже самое:
Попа - чтобы какать
Пися - чтобы писать
А яйца ... а яйца ДЛЯ КРАСОТЫ!

Постановление Министерства Здравоохранения Украины: людям, проживающим на расстоянии сто километров от Чернобыля, перед фамилией добавлять приставку "Фон" , на расстоянии 50 км - добавлять "Ваша светлость", ближе 10 км - "Ваше сиятельство".

Объявление.

Легковые транспортные средства российского производства с номерами регионов 77, 99, 97, 177 автомобилями не считать.

Иномарки - очень умные машины.
Например, если вы уснете за рулем,
то умная иномарка через несколько
секунд выбросит вам подушку.

Молодожены летят в самолете после медового месяца.
Он: - Я тебя хочу.
Она: - Ты что, столько людей.
Он: - А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда".
Она, убыстряя темп: - Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда ..

Детям раздали домашнее задание – выяснить, какие нации живут в разных странах. На следующий день дети рассказывают:
- В Германии живут немцы
- В Израиле живут евреи, ну и т.д. Вовочке досталась Сирия.
- В Сирии живут карлики!
- ?????
- А я у мамки спросил – «Мам, а кто живет в Сирии», она говорит - «а мне до п&зды!», ну я померил - ровно 70 см.

Приходит мужик к врачу "ухо-горло-нос" и выкладывает на стол своё вдребезги расплющенное хозяйство. Молодая докторша закатывает глаза:
- Это не ко мне, это к урологу!
ПОСТРАДАВШИЙ:
- Ошибаетесь, к вам. Каждую субботу мы с мужиками ходим в баню и выпиваем.....
ВРАЧИХА ОТВЕЧАЕТ:
- Это не ко мне! Это к наркологу!
ПОСТРАДАВШИЙ:
- Да нет, доктор, к вам! Так вот, после того как выпьем, мы потом играем. Все наши мужики встают вокруг стола и выкладывают свои достоинства. А Вася-банщик берёт медный таз и, подняв его высоко над головой, с криком "У-у-у-ххх!" резко опускает его на столешницу......Кто не успевает убрать - вот....
ДОКТОРША, В ИСТЕРИКЕ:
- Боже мой! Это не ко мне !!! Это к психиатру!!!
ПАЦИЕНТ,РАЗДРАЖАЯСЬ:
- Нет, говорю, к вам! Дело в том, что вот именно этого "У-у-у-ххх!" я и не слышу!

На автобусной остановке стоит подвыпивший человек. Рядом с ним зеленый крокодил.
- Я на этом не поеду, хочу на другом, - хнычет крокодил.
Подходит другой автобус.
- На этом тоже не хочу!
Пьяный не выдерживает:
- Ну вот что, или ты прекратишь свои капризы, или я сейчас протрезвею и ты исчезнешь!

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
Почему не позвонил?
Сволочь, ты меня забыл!
Гад, не любишь ты меня!
Как гвоздики? Что за хня?
Шуба где? Ты обещал!
Клавку тоже поздравлял?
Ты кому звонил весь вечер?
Да какая нафиг встреча?
Я хочу как тот, в рекламе!
Ну и где подарок маме?
Обошлось без инфаркта?
В общем всех с 9-м марта!

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

После первой встречи с правительством в должности Президента Григорий Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук:
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме.
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович… он всё знает.

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.

Джентельменский набор для завоевания женщин:
- Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
- Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
- Она из Саратова… - она Ваша!
- Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Hефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова..

- Почему новые русские летают на самолете в тренировочных костюмах?
- Потому что в самолетах есть надпись "No smoking".

Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своём разводе, которая называется "Я от бабушки ушёл".

Всех мужчин женщины делят на три типа:
- сексуальное большинство;
- сексуальное меньшинство;
- сексуальное ничтожество!!!

Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идёт, крокодила ведёт!"

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Стараясь оставаться незамеченной, рота эстонских разведчиков вторую неделю двигалась к штабу противника. Посмотреть на них выходили жители окрестных деревень.

Eddie писал(а):Стараясь оставатьсчя незамеченной, рота эстонских разведчиков вторую неделю двигалась к штабу противника. Посмотреть на них выходили жители окрестных деревень.

Примерно тоже...
Три дня и три ночи парили в финском небе эстонские парашютисты!:)


Прыжки с парашютом в военном училище.
Командир(быстро):
1-ый, готов, пошел...
2-ой, готов, пошел...
3-ий,....
...
5-ый, не готов, пошел, готов!

Звонок телефона
- Аллё...
-Это аптека?
-Нет, это офис...
-А всё таки может это аптека?
-Нет!!! Это офис!!
-А может всё же аптека?
-Знаете, у нас полно гандонов, но тем немение это офис!
(почти про наш )