Форум | АмАвто

ПисАлка устала . Вчера наконец-то пошел в спортзал. Ну и как всегда перестарался мальца для первого раза после большого перерыва . Руки не гнутся, ноги не держат, смеяться больно

Макс писал(а):ПисАлка устала . Вчера наконец-то пошел в спортзал. Ну и как всегда перестарался мальца для первого раза после большого перерыва . Руки не гнутся, ноги не держат, смеяться больно

поаккуратней батенька

А смеяться почему больно? Челюстью штангу тягал, али жвачка очень жОсткая попалась?

Dim@ писал(а):А смеяться почему больно? Челюстью штангу тягал, али жвачка очень жОсткая попалась?

Прес качал,видимо

В жопу пьяный депутат возвращается домой. На звонок открывает жена. Тот стоит на пороге, еле сдерживая рвотные спазмы:
- Жена! Таз неси!
Жена, предчувствуя масштабы надвигающейся катастрофы, в панике бросается по коридору в ванную за тазиком, сшибая попавшиеся под ноги предметы, перескакивая через напуганных детей... Несется обратно и видит счастливого, улыбающегося мужа:
-Концепция изменилась, я обосрался!

Алло, скорая?
-Да.
-Приезжайте скорее. У моей жены белая горячка!
-А как вы узнали?
-Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.
- Как вы смеете? - возмущается дама.
- Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья!

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

В КВД: Иванова! Ты почему не пришла за анализами!? Ты где была?
- Пиво пила.
- Да ты что, у тебя сифилис, триппер, трихомоноз и холера!
- Вот блин, а мужики то и не знают…

Питер. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый Мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!

Макс писал(а):Питер. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый Мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!

аффтар пиши исчо

Приспособление для продажи

Едем мы на склад на офисной машине: водила, 2 манагера и я - сисадмин… Надо сказать, что склад на территории арендодателей и въезд туда по пропуску.. Ну водила идет выписывать пропуск… Там женщина - бабенция сидит:

- Че везете?

Водила приколист:

- Манагеров.

- А че это?

- Приспособление для продажи.

Пишет в графе «груз»: манагеры.

Он выходит, ржот… Грит, хотел сказать, что еще и сисадмина - компьютерная прибомбасина, но не стал ее шокировать…

Приезжаем на склад… Кладовщик подписывает пропуск… Ржот ессно… И в графе «способ выгрузки» пишет: саморазгружающиеся…

Все это заверенно печатями… делаем несколько копий на копире, оригинал отдаем при выходе охране.. Молча…

А в офис копии привезли… Все в отпаде… И теперь манагеров устройствами для продажи зовут!

Белорусские врачи доказали, что слепую кишку можно не только вырезать, но и лечить. Полностью вернуть слепой кишке зрение пока не удалось, но она уже может различать очертания предметов, попадающих в кишечник.

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Cовесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно за нят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо."
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
И вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар!"

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же
встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы
хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне
нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы
получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому
пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на
вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам
вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Вчера в носу полчаса ковырялся!...

Так и не починил...

~(_8^(I) если повернуть голову то можно рассмотреть аватарку утюга

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер - бегом!!!

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом.Так,сяк повернется,бицепсы-трицепсы напрягает,живот втягивает,при этом бормоча самодовольно:
-Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять не чмо, а мачо!


Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

Да… времена меняются… Вот раньше, чтобы увидеть женскую попку, надо было раздвинуть трусики. А теперь? Чтобы увидеть трусики надо раздвинуть попу!