Анекдоты

Анекдоты, приколы и т.д. На автотемы и не только.

Модераторы: Pratas, Dim@

Аватара пользователя
SpaceBar
МегаМонстерус
Сообщения: 10949
Зарегистрирован: 16 мар 2005, 00:29
Откуда: Москва, ТиНАО
Контактная информация:

Сообщение SpaceBar » 22 мар 2007, 11:26

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.

Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

В университете была найдена СЕКСбомба.
Она была вывезена за город и обезврежена студентами ЮРФАКА.


- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал.
Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит!
А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем всё остальное!!!

Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд
останавливается на члене пациента, котоpый имеет
веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
Модератор - приспособление, предназначенное для приглушения звука в пианино и роялях. Состоит из деревянной планки, расположенной поперек всех струн, и рычага управления.
GMC Terrain SLT '10
Daihatsu Wake 0,7 turbo AWD 2016
Honda ST1300 Pan European 2007
Аватара пользователя
SerGT
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 10272
Зарегистрирован: 07 апр 2005, 09:28
Откуда: Москва, Измайлово

Сообщение SerGT » 22 мар 2007, 11:42

Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.

Надпись в маршрутке: «Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!»

Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица...
Я говорю бате:
- Аццкий сотона!
За что тут же получаю подзатыльник...
Ну, объяснил отцу, что енто значит.
Батя:
- Совсем от своего интернета ох%ели - нет по-русски сказать "з%:?ись"...

Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали следующую надпись:
- Не забудьте отомстить за стоимость билета!

Проснувшись утром, поцелуй жену. Будешь уверен, что сделал это первым.
Выйдя на улицу и увидев почтенного старца, помоги ему перейти дорогу. Это может быть твой отец.
Увидев заплаканного ребёнка, оботри и утешь его. Это может быть твой сын.
Придя вечером домой, побей жену. Она знает, за что.

В психиатрической больнице, полистывая историю болезней. В одном из них дневник наблюдения: “…В выходные дни больной И. вымыл со своим мылом общественный туалет в отделении. Hа вопрос, зачем он это сделал, больной И. ответил, что хотел, чтобы всем в отделении было приятно туда заходить. ВЫСКАЗЫВАЕТ И ДРУГИЕ БРЕДОВЫЕ ИДЕИ…”

Значение любовных утех сильно переоценено:
позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные.

Для мужчины раздеть и не тр@хнуть,
все равно, что для женщины померять и не купить.

А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья.
И называют этот напиток щи.

Прикол Call-Центра одного из банков:
- Здраствуйте, скажите пож-та, как у меня дела?......

Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина
направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.

От советского информбюро:
-Вчера, американские войска, без объявления войны перешли наши границы и вероломно напали на территорию советского союза.
Советские войска героически ведут тяжелые, оборонительные бои в районе Вашингтона и Нью-Йорка.

Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с неё денег за презервативы...



- С праздником!
- А какой сегодня праздник?
- День Согласия и Единения.
- Согласны?
- Согласна.
- Уединимся?
- Уединимся!

- Чем похожи женщины и презервативы?
- И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем чл@не.

- У мусульман считай всегда пост: свинину нельзя, спиртное нельзя.
- Зато им баранину можно и гашиш.

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
- Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал...
...жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое... Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард очумел, присел на откидной стульчик и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.


Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".

Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело. "Еще раз
написяешь в штаны - оторву писю". И вот ребенок увидел маму в душе. Пролжительная истерика, больше в штаны не ходит
Сергей.
Ford Taurus 94, 3.0 sedan (продан)
Tucson 2.0 AT 4WD Dinamic+LifeStyle 2018
Изображение
Аватара пользователя
Виктор В
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 1508
Зарегистрирован: 20 июл 2006, 07:21
Откуда: Москва, САО
Контактная информация:

Сообщение Виктор В » 22 мар 2007, 14:22

Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости - плохая и хорошая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, нормально... А плохая?

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Звонок по телефону.
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!
Ford Taurus SE 2004
Аватара пользователя
Виктор В
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 1508
Зарегистрирован: 20 июл 2006, 07:21
Откуда: Москва, САО
Контактная информация:

Сообщение Виктор В » 23 мар 2007, 14:04

Жена говорит мужу:
- Ты ничего не умеешь делать по дому! Хоть пару гвоздей вбил бы!
Муж:
- Хорошо, вобью.
Жена возвращается с работы. Муж:
- Иди смотри - вбил!
Жена смотрит и говорит:
- Молодец... Только куда я теперь буду утюг включать?


- Ой, какие у тебя ямочки на щёчках!
- Идиот, это ноздри!!!


- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.


Больной отошёл от наркоза:
- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
- Так мы же вам руки ампутировали.


Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!
Ford Taurus SE 2004
Аватара пользователя
utug
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 1876
Зарегистрирован: 27 янв 2005, 10:35
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение utug » 23 мар 2007, 14:47

-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли! :lol: :lol: :lol:
"Приключения!" - радостно воскликнула *опа... "*опа!" - обречённо простонали приключения...
http://lumberman.ru/ Одноклубникам скидки!
Ford Explorer, 4.0L, SOHC, 2002
Аватара пользователя
utug
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 1876
Зарегистрирован: 27 янв 2005, 10:35
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение utug » 23 мар 2007, 17:39

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом древе она изображена в виде дупла. :lol: :lol:



Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...



Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.


Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ
"Приключения!" - радостно воскликнула *опа... "*опа!" - обречённо простонали приключения...
http://lumberman.ru/ Одноклубникам скидки!
Ford Explorer, 4.0L, SOHC, 2002
VBV455-99
член клуба АмАвто
Сообщения: 378
Зарегистрирован: 13 мар 2007, 14:24
Откуда: Москва, Солнцево

Сообщение VBV455-99 » 25 мар 2007, 21:53

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
Аватара пользователя
Виктор В
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 1508
Зарегистрирован: 20 июл 2006, 07:21
Откуда: Москва, САО
Контактная информация:

Сообщение Виктор В » 26 мар 2007, 11:38

Cлабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный не знает, как ее оттуда выгнать.


Приходит один голландец домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!!!


Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
Ford Taurus SE 2004
Аватара пользователя
SpaceBar
МегаМонстерус
Сообщения: 10949
Зарегистрирован: 16 мар 2005, 00:29
Откуда: Москва, ТиНАО
Контактная информация:

Сообщение SpaceBar » 26 мар 2007, 15:31

Попадают три кота в кошачий приют.
Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с Китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"
Модератор - приспособление, предназначенное для приглушения звука в пианино и роялях. Состоит из деревянной планки, расположенной поперек всех струн, и рычага управления.
GMC Terrain SLT '10
Daihatsu Wake 0,7 turbo AWD 2016
Honda ST1300 Pan European 2007
Аватара пользователя
Eddie
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 1059
Зарегистрирован: 03 фев 2005, 20:51
Откуда: Keila - город без дорог, Estonia
Контактная информация:

Сообщение Eddie » 26 мар 2007, 20:53

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.


Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
"отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."
Cadillac Sedan DeVille V8 4,5 -88
Chrysler КРЫСА Voyager V6 3,3 -92 R.I.P.
Plymouth Grand Voyager V6 3,3 -96

Facebook: Eddie CadillacMan
ES2TT
Аватара пользователя
Виктор В
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 1508
Зарегистрирован: 20 июл 2006, 07:21
Откуда: Москва, САО
Контактная информация:

Сообщение Виктор В » 27 мар 2007, 10:10

Почему новый век начался с 2001-го года, а не с 2000?
Потому что новый ящик водки начинается с 21 (двадцать первой) бутылки (!), а на 20 (двадцатой) заканчивается предыдущий!


Красота - это страшная сила... Красота требует жертв... Красота спасет мир... Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?


Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.
Ford Taurus SE 2004
Аватара пользователя
utug
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 1876
Зарегистрирован: 27 янв 2005, 10:35
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение utug » 27 мар 2007, 17:27

Лечу я по трассе на своей ласточке то кочка, то выбоина... машина мелко дрожжит и подскакивает на неровностях дороги... и тут я действительно испугался за себя и за машину... впереди показался знак "неровная дорога".

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун
за стрелу Амура.


Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.
"Приключения!" - радостно воскликнула *опа... "*опа!" - обречённо простонали приключения...
http://lumberman.ru/ Одноклубникам скидки!
Ford Explorer, 4.0L, SOHC, 2002
Аватара пользователя
vladislavchik
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 2339
Зарегистрирован: 03 дек 2005, 22:21
Откуда: Самара
Контактная информация:

Сообщение vladislavchik » 28 мар 2007, 00:54

не знаю как по Москве, забитые или нет, сейчас в бане расказали...

У льва пропала молодая львица, Лев построил зверей, если через час не найдёте буду трахать всех без исключения вместо неё....
Звери суетятся ищут, не найдут, обратились к орлу, тому типа с высока всё видно. Летит орёл смотрит, глядь ворона вверх ногами летит....
Ты что типа охренела тут наворачиваешь, все звери ищут молодую львицу её спиздили...
Ворона: да вы там охренели все, занимаетесь хуйнёй всякой....., тут землю спиздили, пятый час летаю не вижу.......


Мужика сожают в камеру......
Сокамерники: ну что фраер, у нас тут новичков принимают так: или в зад трахают или глаз выкалываю.........
Мужик в панике бъётся в дверь, орёт благим матом, помогите, спасите.......
прибегает охрана... какого хрена орёшь и паникуешь???????????
Суки вы куда меня посадили!!!!!!!!!!!!!!!!!!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!!?!?! падлы!!!!!!!!!! вы чё козлы творите, это не моя компания!!!!!!!!!!!!!!!!
Я *ля тут ни одного одноглазого не вижу........
Последний раз редактировалось vladislavchik 28 мар 2007, 01:05, всего редактировалось 1 раз.
Dodge Durango. 4,7l
БЭХ Х5
-------------------------------------------------------
Мало знать себе цену, надо ещё пользоваться спросом.
Аватара пользователя
vladislavchik
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 2339
Зарегистрирован: 03 дек 2005, 22:21
Откуда: Самара
Контактная информация:

Сообщение vladislavchik » 28 мар 2007, 01:04

Виктор В писал(а):

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.
У нас чуть иначе звучал:
Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- один?
почему один, второй с пельменями, третий так,руковом занюхал...
Dodge Durango. 4,7l
БЭХ Х5
-------------------------------------------------------
Мало знать себе цену, надо ещё пользоваться спросом.
Аватара пользователя
Maks
Ветеран клуба АмАвто
Сообщения: 1881
Зарегистрирован: 25 фев 2005, 12:23
Откуда: Лефортово

Сообщение Maks » 28 мар 2007, 09:58

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила ,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин и я еду на маскарад.

Встречаются две подруги: - Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
-Кожа с члена.
-С члена?
- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!
Масштаб личности человека определяецца масштабом проблем, которые ему пох#й!
Ответить