Форум | АмАвто

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.

Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

В университете была найдена СЕКСбомба.
Она была вывезена за город и обезврежена студентами ЮРФАКА.


- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал.
Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит!
А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем всё остальное!!!

Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд
останавливается на члене пациента, котоpый имеет
веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.

Надпись в маршрутке: «Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!»

Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица...
Я говорю бате:
- Аццкий сотона!
За что тут же получаю подзатыльник...
Ну, объяснил отцу, что енто значит.
Батя:
- Совсем от своего интернета ох%ели - нет по-русски сказать "з%:?ись"...

Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали следующую надпись:
- Не забудьте отомстить за стоимость билета!

Проснувшись утром, поцелуй жену. Будешь уверен, что сделал это первым.
Выйдя на улицу и увидев почтенного старца, помоги ему перейти дорогу. Это может быть твой отец.
Увидев заплаканного ребёнка, оботри и утешь его. Это может быть твой сын.
Придя вечером домой, побей жену. Она знает, за что.

В психиатрической больнице, полистывая историю болезней. В одном из них дневник наблюдения: “…В выходные дни больной И. вымыл со своим мылом общественный туалет в отделении. Hа вопрос, зачем он это сделал, больной И. ответил, что хотел, чтобы всем в отделении было приятно туда заходить. ВЫСКАЗЫВАЕТ И ДРУГИЕ БРЕДОВЫЕ ИДЕИ…”

Значение любовных утех сильно переоценено:
позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные.

Для мужчины раздеть и не тр@хнуть,
все равно, что для женщины померять и не купить.

А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья.
И называют этот напиток щи.

Прикол Call-Центра одного из банков:
- Здраствуйте, скажите пож-та, как у меня дела?......

Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина
направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.

От советского информбюро:
-Вчера, американские войска, без объявления войны перешли наши границы и вероломно напали на территорию советского союза.
Советские войска героически ведут тяжелые, оборонительные бои в районе Вашингтона и Нью-Йорка.

Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с неё денег за презервативы...



- С праздником!
- А какой сегодня праздник?
- День Согласия и Единения.
- Согласны?
- Согласна.
- Уединимся?
- Уединимся!

- Чем похожи женщины и презервативы?
- И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем чл@не.

- У мусульман считай всегда пост: свинину нельзя, спиртное нельзя.
- Зато им баранину можно и гашиш.

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
- Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал...
...жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое... Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард очумел, присел на откидной стульчик и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.


Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".

Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело. "Еще раз
написяешь в штаны - оторву писю". И вот ребенок увидел маму в душе. Пролжительная истерика, больше в штаны не ходит

Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости - плохая и хорошая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, нормально... А плохая?

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Звонок по телефону.
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!

Жена говорит мужу:
- Ты ничего не умеешь делать по дому! Хоть пару гвоздей вбил бы!
Муж:
- Хорошо, вобью.
Жена возвращается с работы. Муж:
- Иди смотри - вбил!
Жена смотрит и говорит:
- Молодец... Только куда я теперь буду утюг включать?


- Ой, какие у тебя ямочки на щёчках!
- Идиот, это ноздри!!!


- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.


Больной отошёл от наркоза:
- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
- Так мы же вам руки ампутировали.


Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом древе она изображена в виде дупла.



Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...



Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.


Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

Cлабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный не знает, как ее оттуда выгнать.


Приходит один голландец домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!!!


Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

Попадают три кота в кошачий приют.
Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с Китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.


Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
"отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."

Почему новый век начался с 2001-го года, а не с 2000?
Потому что новый ящик водки начинается с 21 (двадцать первой) бутылки (!), а на 20 (двадцатой) заканчивается предыдущий!


Красота - это страшная сила... Красота требует жертв... Красота спасет мир... Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?


Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

Лечу я по трассе на своей ласточке то кочка, то выбоина... машина мелко дрожжит и подскакивает на неровностях дороги... и тут я действительно испугался за себя и за машину... впереди показался знак "неровная дорога".

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун
за стрелу Амура.


Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

не знаю как по Москве, забитые или нет, сейчас в бане расказали...

У льва пропала молодая львица, Лев построил зверей, если через час не найдёте буду трахать всех без исключения вместо неё....
Звери суетятся ищут, не найдут, обратились к орлу, тому типа с высока всё видно. Летит орёл смотрит, глядь ворона вверх ногами летит....
Ты что типа охренела тут наворачиваешь, все звери ищут молодую львицу её спиздили...
Ворона: да вы там охренели все, занимаетесь хуйнёй всякой....., тут землю спиздили, пятый час летаю не вижу.......


Мужика сожают в камеру......
Сокамерники: ну что фраер, у нас тут новичков принимают так: или в зад трахают или глаз выкалываю.........
Мужик в панике бъётся в дверь, орёт благим матом, помогите, спасите.......
прибегает охрана... какого хрена орёшь и паникуешь???????????
Суки вы куда меня посадили!!!!!!!!!!!!!!!!!!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!!?!?! падлы!!!!!!!!!! вы чё козлы творите, это не моя компания!!!!!!!!!!!!!!!!
Я *ля тут ни одного одноглазого не вижу........

Виктор В писал(а):

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

У нас чуть иначе звучал:
Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- один?
почему один, второй с пельменями, третий так,руковом занюхал...

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила ,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин и я еду на маскарад.

Встречаются две подруги: - Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
-Кожа с члена.
-С члена?
- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!