Форум | АмАвто

Захожу в столовую нашей конторы.
Читаю меню...
На первое - гороховый суп.
Внизу надпись фламастером: - "Сегодня в офисе курить запрещается!" )

В грузинских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому-что ослик должен отдохнуть.


Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Куршавель потихоньку отходит в прошлое.
Теперь наши олигархи узнали, что Черное море раньше называлось Понт. Все побережье продано!

Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.

Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!

Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал.
А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый.


Люди делятся на две половины: Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу», а другие: «А вот и я»


Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел, о том, что видел....


Гинеколог спрашивает:
- половая жизнь регулярная??
- нет, но разнообразная.


Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.


В детстве Человека–паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.


Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

. Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.


Сегодня в автобусе ехала рядом с двумя парнями. Они громко и никого не стесняясь общались друг с другом на чистом матерном языке. "Ну в натуре, пошел он на х$й со своими за#%$3№и, я, ее &(ядь, $уку , в ж@#e е&@л. У всех окружающих пассажиров вянут уши, они морщатся и стараются отвернуться от таких соседей. Но на остановке эти парни поворачиваются ко мне и говорят:
"Девушка, извините пожалуйста, разрешите пройти!"

Таллинн, очередь в магазине.
Вдруг с улицы крик : УРМААС!!!!!
Один эстонец из очереди подрывается, выбегает на улицу, озирается, не найдя никого приходит обратно в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди.
Уже рядом с кассой, на улице опять: УРМААС!!!!
Эстонец опять выбегает, жопу морщит, глядя в даль, но никого не увидев бежит в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди.
Опять крик с улицы : УРМААС!!!!!!!
Эстонец выбегает и дико орет: Задолбалло блинн, меня зовут не УРМААС, а ТЫНУ!!!!!!!

Пять балов!

Автомеханик спрашивает у хирурга: "Мы оба движки чиним, но только у тебя зарплата в пять раз выше моей. Почему?" А хирург отвечает: "Заводи мотор... А теперь перебирай."

90% всех заработанных мною денег я истратил на девочек, выпивку и спортивные автомобили. Остальные просто растранжирил...

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет…
- А вы подумайте, подумайте!


- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из
нее?
- Так изнутри-то нет полосы!


Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

- Здравствуйте, радио Попса! Меня зовут Василий и я хотел бы поздравить свою жену, которая собирается со мной развестись, с первым весенним днём и передать ей песню. Но дело в том, что я очень плохо знаю современную российскую поп-музыку и предоставляю выбрать песню вам самим , главное, чтобы там были слова, вроде "да пошла ты на х@й, сука, вместе со своей ё@аной мамашей!!!". Спасибо, буду ждать.

- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла…
- … Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!

Мама с маленьким сыном выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся
рядом дом, говорит:
- А вон там твой папа строителем работает.
Сын:
- А он нас видит?
Мама:
- Да, - и глянув на часы, - должен еще видеть, хотя с трудом и двоящихся.

Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели

На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась Пушкину, просто он нифига не понял.

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Дьявол носит "прада", водит "лада", пишет на "ада", тырит яблоки из сада, слушает Сташевского Влада, дружит со сторожем ликеро-водочного склада, не пропускает ни одного парада, п$дарам везде у нас награда, а я бы написал еще, но мне работать нада.

Почему английские породы собак самые умные?
Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

Мужик сидит в баре и опустошает рюмки одну за другой. Его лучший друг замечает это, подходит к нему и спрашивает:
- Что случилось?
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу...
- Погоди-погоди... Я думал, что это Я твой лучший друг?
- Был. Теперь - он.

Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

Женская отмазка при знакомстве:
А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто пи$дец какой отвратительной..

- Слышали, Пупкин из соседнего отдела получил повышение, премию и
корпоративную грамоту?
- Так он же пид…рас, ж%полиз и приспособленец!!!
- Да-да, в приказе так и написано – за огромный личный вклад в укрепление физического взаимодействия между уровнями иерархической вертикали компании…


Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю
ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем
то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько
признательных показании на общий срок до 108 лет.

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"

Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ:
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ!

УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули!

УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива!

УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес!

УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип!

УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник!

УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой!

УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?
ДЕТИ: Газель!

УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз? Этот дядя
ДЕТИ: ПиDарас

УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бLяди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты

УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни х#я

Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена?
- С чего ты взял?
- Да, только что мужик сказал - вон пошла собака с двумя х@#ми..

В реке утонул пьяный. Мент пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".