Анекдоты

utug · Сообщение **utug** » 13 окт 2005, 13:43

В связи с успехом сериалов солдаТЫ, турисТЫ и студенТЫ, руководство RenTV решило снять еще один сериал. О жизни депутатов. МандаТЫ.

Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу, и пять рабочих, когда не работаем.

Не так страшна гражданская ответственность, как ее страхуют.

Если вам предлагают гибкий график работы,
то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.

Гроссмейстер сходил слоном - сантехника захлебнулась.

Женщина заходит в продуктовый магазин, и видит плакат:
"Сегодня день культурного обслуживания!"
- Вот гады! целый год измываетесь, хамите... сейчас я поиздеваюсь!
Подходит к продавцу, ипросит сто грамм колбасы. Просит порезать, говорит, что колбаса очень жирная, просит другую порезать, потом сыр и т.д.
Довела продавщицу до истерики, а та ответить не может - день культурного обслуживания! Продавщица не выдержала и убежала в подсобку. Через пять минут выходит грузчик, галантно снимает кепку и с легким поклоном говорит:
- Мадам! Весь коллектив нашего магазина собирается идти на х*йс. Не угодно ли с нами?

Один алкоголик другому:
- У меня к тебе две новости: хорошая и очень хорошая. С какой начать?
- С хорошой начни.
- Я тебя уважаю.
- И все? Давай очень хорошую.
- Я тебя очень уважаю.

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

Роман · Сообщение **Роман** » 14 окт 2005, 16:32

Словили бандиты зажиточного молдавана связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!

Две подруги встречаются:
- Представляешь - мой муж полночи где-то гулял, пьяный приехал и без трусов…
- Это что - а вот мой приехал утром в женском халате, и вместо пуговиц на яйца застёгнут…

Дедушка, внучка и собачка на прогулке. собачка непрерывно лает.
-Дедушка, наша Жучка - сука?
-Да, -отвечает дедушка.
-так ты ее вые..и она и замолчит.
-Что ты внученька? Кто тебя такому научил?
-А, я слышала, как папа говорит маме: *Тебя суку если утром не вые..шь, та ты весь день гавкать будешь!*

Заходит Илья Муромец в деревню. Смотрит: все дома разломаны,дымятся, ни одной живой души. Только на пеньке огромный толстый член лежит. Крикнул Илья:
-Есть кто живой?
Вышла Баба Яга. Муромец у нее и спрашивает:
-Скажи бабушка, а кто это все натворил?
-Змей Горыныч прилетал все и порушил.
-А это что? -показывает Илья на член.
-Это - Кот Баюн. Он все видел и ох...ел

Kитайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Xорошо, тихо, спокойно, людей мало.

Приходит украинец в паспортный стол и говорит:
- Я бы хотел поменять свои данные.
- А кто Вы сейчас?
- Иван ГАВНО.
- А кем бы Вы хотели стать?
- Виталиком...

Жадина путешествует по Америке на машине. Вдруг ему приспичило по большой нужде. Он останавливается у одной придорожной забегаловки, видит рядом сортир, но, подойдя ближе к нему, замечает табличку: *Вход 1 $*. Он думает: *Платить за то, чтобы сходить в сортир? Ну уж нет!* И едет искать другой. На двери другого он видит табличку: *Вход 2 $*. Едет искать третий, находит - там 3 $. В четвертом - 5 $. Когда он подъехал к пятому сортиру, где стоимость входа была 10 $, у него больше не осталось сил терпеть, так что пришлось заплатить. Проходит полчаса - он не выходит, затем час, два... Обеспокоенный служащий стучит в дверь - никто не отвечает. Тогда он решает вскрыть дверь. Внутри он видит повесившегося жадину, а на груди у него приколота записка: *Это были всего лишь газы!*

Рассказ бывалого охотника
*Решил както я зимой сходить на охоту, на медведя. Песик у меня тогда был Шарик. Шарик был маленький пес и решил я его на охоту не брать. А то еще чего доброго медведь задерет. Привязал я его к будке и пошел в лес.
Нашел я берлогу, выломал здоровенную палку, зарядил ружье и направил его в сторону берлоги. Затем начал я в берлоге палкой *шуровать*. *Шурую* значит *шурую* и вдруг... чувствую на своем левом плече прикосновение звериных лап..... Поворачиваю голову, чувствую, что Шарик, вижу, что Шарик, но срать не перестаю

Asmodey · Сообщение **Asmodey** » 14 окт 2005, 22:46

Разместил я свою анкетку на трех сайтах знакомств, с фото, со всеми ответами на вопросы.
Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на «ящик» повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но она отвечает, что надо бы заочно пообщаться в чате. И вот такой произошел диалог:
- Привет Оля! Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- А после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства.
- А какие чувства?
- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- И ты ее бросил? После трех-то лет?
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики такие
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Ну конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Ну почему бабник, просто такова жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
- Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты импотент что ли?
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
- Ну почему гомик, я нормальный мужик.
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь. Платят наверно нормально?
- Да ничего, вместе с премией хорошо выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать свидания.
- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Наверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь, поэтому записывай мой номер телефона. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду?

Автор неизвестен

Dema · Сообщение **Dema** » 17 окт 2005, 10:42

В реанимационном отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате номер 6
на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что
вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном
отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в
ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные
циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое.
Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита,
поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю
ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого
шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по
оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом.
Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом
закончились, под видом больного на койку номер 6 кладут полуторацентнерного
санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и
духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12...
в палату входит...
вся в белом...
...уборщица баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата
искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.

------------------------
КСТАТИ У НАС НА РАБОТЕ БЫЛ ПОХОЖИЙ СЛУЧАЙ (ИЗ ЖИЗНИ)....
когда во всем здании , отрубались телефоны каждые три часа по 5 минут... причину искали около 3 недель, пока не послати нашего инжинера. и когда пришло время дед-лайна. инжинер вселся смотреть на стнцию каааак хуяк она вырубается и сзади вопрос одного из охранников, вы чай с сахором будите или без? ....... вот так вот

Maks · Сообщение **Maks** » 17 окт 2005, 12:07

Старый, но умильный анек:

Приходит мужик к урологу, молча расстегивает ширинку и достает член, длинной всего 2 см.
Доктор внимательно смотрит, потом спрашивает: "Что, жалуемся?"
Мужик: "Нет, *ля, хвастаемся!!!"

Dema · Сообщение **Dema** » 17 окт 2005, 18:27

ребяты это просто анекдот , это карта на сайте , типа приезжайте к нам

Maks · Сообщение **Maks** » 18 окт 2005, 09:26

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я х...й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь..

Всречаются две подруги:
П1: Как дела?
П2: замечательно! я вышла замуж за миллионера.
П1: Прелесно, прелесно!
П2: у меня вилла на Канарах, дом в Лондоне, яхта, личный самолет.
П1: Прелесно, прелесно!
П2: Я только что вернулась с отдыха на Гаваях, завтра полечу в Альпы. Ну что я все о себе и о себе. Ты- то как?
П1: А я только что закончила курсы хороших манер. И меня там вместо: Не п**ди сука! Научили говорить: Прелесно, прелесно!

хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая, только делать это очень хорошо

На скамье подсудимых Сидоров.
Судья: - Подсудимый Сидоров, ответьте.., вот вам 87 лет, в 20.10 вы
изнасиловали гр. Петрову в Измайловском парке, в 20.55 вы изнасиловали гр.
Иванову в ЦПКиО, в 21.35 вы изнасиловали гр. Смирнову в Битцевском парке,
как вообще вы такое могли совершить.
Сидоров: - А чё.., яж на мотоцикле.

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год…

utug · Сообщение **utug** » 18 окт 2005, 14:43

В кафе зашёл посетитель. Сел за столик. Подошёл официант.
- Слушаю вас...
- Значит, так, уважаемый - принесите мне бокал коньяка, бокал водки, бокал сухого вина, бокал ликёра, бокал шампанского, кружку пива и стакан чая! Всё! Только чай не очень крепкий, а то у меня сердце больное...

Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.
- Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, - сказал мужик.
- Да заодно бы и поели ... - сказала лошадь.

utug · Сообщение **utug** » 18 окт 2005, 14:47

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

Moonraker · Сообщение **Moonraker** » 18 окт 2005, 16:24

Dema писал(а): КСТАТИ У НАС НА РАБОТЕ БЫЛ ПОХОЖИЙ СЛУЧАЙ (ИЗ ЖИЗНИ)....
когда во всем здании , отрубались телефоны каждые три часа по 5 минут... причину искали около 3 недель, пока не послати нашего инжинера. и когда пришло время дед-лайна. инжинер вселся смотреть на стнцию каааак хуяк она вырубается и сзади вопрос одного из охранников, вы чай с сахором будите или без? ....... вот так вот

тоже случай из жизни - в то время, когда я был студентом, персональные компьютеры только появились, мы-то быстро освоили эти зеленоэкранные ДВК-2М, а старшее поколенение смутно понимало что к чему. так вот, представьте - компьютерный зал, мест свободных нет - завтра сдавать курсовую, все лихорадочно ваяют. пару раз заходит лаборантка с кафедры вычтеха, предупреждает, что время закрываться. в третий раз она молча заходит и вырубает общий рубильник питания всех компов. раздается рев и ругань - "МЫ ЖЕ НЕ СОХРАНИЛИСЬ!!!". тогда она снова врубает питание и снисходительно говорит "Ну ладно, сохраняйтесь...." ее чуть-чуть не линчевали....

Maks · Сообщение **Maks** » 19 окт 2005, 11:34

Поднимается из забоя шахты зять, а на встречной вагонетке в забой спускается тесть. И вот завидев тестя зять поднимает палец и вертит им у виска. В ответ тесть поднимает обе руки и вертит у висков обеими руками. Зять делает жест согнутой в локте правой рукой, хлопая в локте левой. Тесть в свою очередь делает тот же жест но левой рукой хлопая по плечу и поворачивается задом, снимает штаны и показывает зятю задницу.
На этом вагонетки расходятся. Все в недоумении. Коллеги начинают робко распрашивать зятя "За что мол тестя оскорбляешь?"
Зять отвечает: "Да всё просто. Я спросил: "Дура дома?" тесть ответил: "Обе дома". Я спросил: "поллитра есть?" тесть ответил: "есть ноль семь, за унитазом".

К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своей собакой в карты играет:
- Ну и умная у тебя собака.
- Нет! Дура! Когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.

utug · Сообщение **utug** » 19 окт 2005, 14:17

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не Терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие
солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно.
ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, свинки в одеялах, грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д...
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик?К мужикам захотел, пидор? Слушай сюда,залупоголовый! Лакай свое ебаное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри,ебтвою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!!! Усёк,*опа?
...И они жили долго и счастливо......

Сообщение **AST** » 19 окт 2005, 18:52

Жестоко

Dim@ · Сообщение **Dim@** » 19 окт 2005, 22:05

В момент отрыва от рамки самолёта очко десантника способно перекусить лом.

Chyv · Сообщение **Chyv** » 20 окт 2005, 10:53

Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…