Добавлено: 04 окт 2007, 23:30
Притча супир! 
Кому денег даш ?Johnny88 писал(а):Притча супир!
Страница 129 из 295
Добавлено: 04 окт 2007, 23:49
Добавлено: 04 окт 2007, 23:50
Сеном обойдеццаPratas писал(а):Кому денег даш ?Johnny88 писал(а):Притча супир!
Добавлено: 05 окт 2007, 00:00
Самое сложное в написании диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли 
---------------------------------------------------------------------------
ОМОНовец опаздывает на построение. Командир:
- Почему опоздал?
- Командир, такая х..йня получилась... Стал одеваться, одел "тэшку", берцы, броник, разгрузку, подшлемник, "Маску", взял пистолет, автомат, гранаты, газ... А потом увидел себя случайно в зеркале - и обосрался...
---------------------------------------------------------------------------
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
---------------------------------------------------------------------------
Группа спецназа идет по горам. Последнего в цепочке укусила змея. Он хлопает соседа по плечу:
- Передай командиру, что меня укусила змея!
Того хлопает по плечу впереди стоящего:
- Передай командиру, последнего укусила змея!
Впереди стоящий передает дальше:
- Последнего укусила змея...
Дальше по цепочке:
- Того, кто в конце укусила змея...
- Змея укусила...
- Змея укусила...
Командир:
- Пусть предпоследний отсосет ему кровь из раны..
По цепочке:
- Отсосет ему кровь из раны...
- Отсосетему кровь...
- Отсосет ему кровь..
Предпредпоследний оборачивается к предпоследнему:
- Командир сказал, чтобы ты ему отсосал!
Последний:
- Что? Что сказал командир?
Предпоследний:
- Командир сказал, что ты умрешь!!!
---------------------------------------------------------------------------
— Я простой шофёр! И когда я езжу по тротуару, то часто встречаюсь с разными людьми…!
---------------------------------------------------------------------------
— Ты чего вчеpа по телефону целый час матеpился? Ругался с кем-то?
— Да нет, дpуга с днем pождения поздpавлял!
---------------------------------------------------------------------------
Захватывает Нептун американский корабль и говорит:
"У меня 10 дочерей,сколько удовлетворишь за ночь?
Американец:"4!"
Потопил Нептун американцев.Захватывает французский корабль:
"У меня 10 дочерей,сколько удовлетворишь за ночь?
Француз:"6!"
Потопил Нептун французов.Плывёт грузинский корабль:
"У меня 10 дочерей.Сколько можешь удовлетворить за ночь?
Грузин:"11"
"Так их только 10!!!"
"А ты мне тоже нравишься!"
---------------------------------------------------------------------------
Можно ли женщину изнасиловать на улице?
Нет, так как прохожие будут мешать советами.
---------------------------------------------------------------------------
Можно ли глотать шарикоподшипники?
Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.
---------------------------------------------------------------------------
Старый скинхед учит молодого:
- Представь. Идешь ты по лесу. Вдруг тебе навстречу волосатый такой, в балахоне, за спиной гитара. Это хиппи. Драться не любит и не умеет. Смело бей.
Другая ситуация. Идешь ты, навстречу тебе такой чудо, волосы дыбом, крашеные. Это панк. Драться любит, но не умеет. Можешь поразвлечься.
Еще ситуация. Идет тебе навстречу чувак в косухе, цепями гремит. В руке бутылка пива. Это металлист. Драться не любит, но умеет. Можно подраться, но лучше не связываться.
Другой вариант. Идешь ты по лесу, вдруг тебе из кустов навстречу чудо, волосатый, в балахоне, за спиной гитара, а в руке палка. Это толкиенист.
И не дай бог тебе перепутать его с хиппи!
---------------------------------------------------------------------------
ОМОНовец опаздывает на построение. Командир:
- Почему опоздал?
- Командир, такая х..йня получилась... Стал одеваться, одел "тэшку", берцы, броник, разгрузку, подшлемник, "Маску", взял пистолет, автомат, гранаты, газ... А потом увидел себя случайно в зеркале - и обосрался...
---------------------------------------------------------------------------
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
---------------------------------------------------------------------------
Группа спецназа идет по горам. Последнего в цепочке укусила змея. Он хлопает соседа по плечу:
- Передай командиру, что меня укусила змея!
Того хлопает по плечу впереди стоящего:
- Передай командиру, последнего укусила змея!
Впереди стоящий передает дальше:
- Последнего укусила змея...
Дальше по цепочке:
- Того, кто в конце укусила змея...
- Змея укусила...
- Змея укусила...
Командир:
- Пусть предпоследний отсосет ему кровь из раны..
По цепочке:
- Отсосет ему кровь из раны...
- Отсосетему кровь...
- Отсосет ему кровь..
Предпредпоследний оборачивается к предпоследнему:
- Командир сказал, чтобы ты ему отсосал!
Последний:
- Что? Что сказал командир?
Предпоследний:
- Командир сказал, что ты умрешь!!!
---------------------------------------------------------------------------
— Я простой шофёр! И когда я езжу по тротуару, то часто встречаюсь с разными людьми…!
---------------------------------------------------------------------------
— Ты чего вчеpа по телефону целый час матеpился? Ругался с кем-то?
— Да нет, дpуга с днем pождения поздpавлял!
---------------------------------------------------------------------------
Захватывает Нептун американский корабль и говорит:
"У меня 10 дочерей,сколько удовлетворишь за ночь?
Американец:"4!"
Потопил Нептун американцев.Захватывает французский корабль:
"У меня 10 дочерей,сколько удовлетворишь за ночь?
Француз:"6!"
Потопил Нептун французов.Плывёт грузинский корабль:
"У меня 10 дочерей.Сколько можешь удовлетворить за ночь?
Грузин:"11"
"Так их только 10!!!"
"А ты мне тоже нравишься!"
---------------------------------------------------------------------------
Можно ли женщину изнасиловать на улице?
Нет, так как прохожие будут мешать советами.
---------------------------------------------------------------------------
Можно ли глотать шарикоподшипники?
Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.
---------------------------------------------------------------------------
Старый скинхед учит молодого:
- Представь. Идешь ты по лесу. Вдруг тебе навстречу волосатый такой, в балахоне, за спиной гитара. Это хиппи. Драться не любит и не умеет. Смело бей.
Другая ситуация. Идешь ты, навстречу тебе такой чудо, волосы дыбом, крашеные. Это панк. Драться любит, но не умеет. Можешь поразвлечься.
Еще ситуация. Идет тебе навстречу чувак в косухе, цепями гремит. В руке бутылка пива. Это металлист. Драться не любит, но умеет. Можно подраться, но лучше не связываться.
Другой вариант. Идешь ты по лесу, вдруг тебе из кустов навстречу чудо, волосатый, в балахоне, за спиной гитара, а в руке палка. Это толкиенист.
И не дай бог тебе перепутать его с хиппи!
Добавлено: 05 окт 2007, 12:34
Трое мужиков решили выпить.
Один предлагает: Пошли ко мне !
Те: Да у тебя вроде жена глухонемая, она нам мешать не будет ?
Муж: Да нет, всё будет нормально !
Пришли.
Только разложили всё на столе и сели, как входит жена в халатике.
Подходит к столу, берёт кусок хлеба, распахивает халат и начинает хлебом там тереть.
Муж встаёт, задирает жене халат сзади и начинает трахать.
Бурно кончил, взял со стола графин и ей воду на голову !
Жена ушла.
Собутыльники ошалело спрашивают:
Почему это было ?!
Муж: А мы поговорили !
Те: Да??? А о чём ???!!!
Она мне: ..здуй за хлебом !
А я ей : Х.. тебе в Ж... !!! На улице дождь!
Один предлагает: Пошли ко мне !
Те: Да у тебя вроде жена глухонемая, она нам мешать не будет ?
Муж: Да нет, всё будет нормально !
Пришли.
Только разложили всё на столе и сели, как входит жена в халатике.
Подходит к столу, берёт кусок хлеба, распахивает халат и начинает хлебом там тереть.
Муж встаёт, задирает жене халат сзади и начинает трахать.
Бурно кончил, взял со стола графин и ей воду на голову !
Жена ушла.
Собутыльники ошалело спрашивают:
Почему это было ?!
Муж: А мы поговорили !
Те: Да??? А о чём ???!!!
Она мне: ..здуй за хлебом !
А я ей : Х.. тебе в Ж... !!! На улице дождь!
Добавлено: 07 окт 2007, 14:03
Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.
Добавлено: 07 окт 2007, 14:05
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на **ать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на **ать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть
Добавлено: 07 окт 2007, 14:34
Два Pratas:
Про привет и про дисьятку - зачод!
Про привет и про дисьятку - зачод!
Добавлено: 07 окт 2007, 15:18
Суровые реалии жизни ...Johnny88 писал(а):Два Pratas:
Про привет и про дисьятку - зачод!
Добавлено: 08 окт 2007, 13:17
Бл...!!! Прям как у меня...
Kel
*ля сёдня на работе вообще ппц денёк выдался.
~Deniger_root~
чё такое
Kel
Сначала принтер шефа бумагу зажевал, потом дрова на звуковуху у мня слетели
Kel
сделал(тыж знаишь я без музыки никак), дальше круче сеть упала, - провозился ещё час(((
~Deniger_root~
ну и, чё особеного то?
Kel
*ля! Я ДИЗАЙНЕР!
Kel
*ля сёдня на работе вообще ппц денёк выдался.
~Deniger_root~
чё такое
Kel
Сначала принтер шефа бумагу зажевал, потом дрова на звуковуху у мня слетели
Kel
сделал(тыж знаишь я без музыки никак), дальше круче сеть упала, - провозился ещё час(((
~Deniger_root~
ну и, чё особеного то?
Kel
*ля! Я ДИЗАЙНЕР!
Добавлено: 09 окт 2007, 18:59
Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.
Добавлено: 10 окт 2007, 11:23
El'Dorado писал(а):Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.
Вот это да Добавлено: 10 окт 2007, 11:39
Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!
--------------------------------------------------------------------------
если все знакомые сидят в аське - к дождю.
--------------------------------------------------------------------------
- Милый, кажется, ты скоро станешь папой!
- Кто тебе наябедничал? Ничего у меня с моей секретаршей не было!
--------------------------------------------------------------------------
Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!
--------------------------------------------------------------------------
Идёт цирковое представление. Дрессировщик рывком открывает пасть льву и суёт в неё свои гениталии, затем сильно бьёт льва по голове. Слышно громкое клацанье львиных зубов. Пасть открывается, - на гениталиях ни одной царапинки. Дрессировщик спрашивает публику: Кто ещё так сможет?
Среди зрителей поднимается молодая женщина и говорит: Я! Только по голове мне бить не надо. Пожалуйста.
--------------------------------------------------------------------------
Kavin (02:27:04 7/10/2007)
Мне блин подарили пакет. Сказали - беспроводная мышка.
Kavin (02:27:23 7/10/2007)
Открыл - а там плюшевый Микки-Маус.
Kavin (02:27:40 7/10/2007)
Беспроводная, мля... Мышка, мля. И ведь не докопаешься даже...
--------------------------------------------------------------------------
Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома ...
Лежу после кесарева .. фигово , всё болит ... Тут под окном орут "Света, Света!!!!" - муж с братом пришли .Подползаю к окну , они там такие помятые -
отмечали, ну началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла ...а потом :"Свет , кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ?"-"Приносили ,
спасибо , у меня всё есть "-"Спусти нам тогда чего-нибудь покушать."..........
--------------------------------------------------------------------------
Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину.
прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяла ни разу?
- Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп.
--------------------------------------------------------------------------
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Тёща? Ну да, похожа...
--------------------------------------------------------------------------
Внук спрашивает деда:
-Тебе руку на войне оторвало?
-Да,внучек.
-А как это случилось?
-Когда в военкомат тащили.
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!
--------------------------------------------------------------------------
если все знакомые сидят в аське - к дождю.
--------------------------------------------------------------------------
- Милый, кажется, ты скоро станешь папой!
- Кто тебе наябедничал? Ничего у меня с моей секретаршей не было!
--------------------------------------------------------------------------
Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!
--------------------------------------------------------------------------
Идёт цирковое представление. Дрессировщик рывком открывает пасть льву и суёт в неё свои гениталии, затем сильно бьёт льва по голове. Слышно громкое клацанье львиных зубов. Пасть открывается, - на гениталиях ни одной царапинки. Дрессировщик спрашивает публику: Кто ещё так сможет?
Среди зрителей поднимается молодая женщина и говорит: Я! Только по голове мне бить не надо. Пожалуйста.
--------------------------------------------------------------------------
Kavin (02:27:04 7/10/2007)
Мне блин подарили пакет. Сказали - беспроводная мышка.
Kavin (02:27:23 7/10/2007)
Открыл - а там плюшевый Микки-Маус.
Kavin (02:27:40 7/10/2007)
Беспроводная, мля... Мышка, мля. И ведь не докопаешься даже...
--------------------------------------------------------------------------
Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома ...
Лежу после кесарева .. фигово , всё болит ... Тут под окном орут "Света, Света!!!!" - муж с братом пришли .Подползаю к окну , они там такие помятые -
отмечали, ну началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла ...а потом :"Свет , кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ?"-"Приносили ,
спасибо , у меня всё есть "-"Спусти нам тогда чего-нибудь покушать."..........
--------------------------------------------------------------------------
Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину.
прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяла ни разу?
- Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп.
--------------------------------------------------------------------------
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Тёща? Ну да, похожа...
--------------------------------------------------------------------------
Внук спрашивает деда:
-Тебе руку на войне оторвало?
-Да,внучек.
-А как это случилось?
-Когда в военкомат тащили.
Добавлено: 10 окт 2007, 17:48
не мое! но я оборжался
К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила Запчасть 710.
Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что
Данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась?..
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть.
Женщина нарисовала круг и в Центре круга написала 710?.
Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена!
собсна запчасть: http://foto.mail.ru/mail/glassmen/1/i-3.jpg
К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила Запчасть 710.
Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что
Данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась?..
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть.
Женщина нарисовала круг и в Центре круга написала 710?.
Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена!
собсна запчасть: http://foto.mail.ru/mail/glassmen/1/i-3.jpg
Добавлено: 10 окт 2007, 18:33
лет 10 как смеёмся ...SpaceBar писал(а):не мое! но я оборжался
К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила Запчасть 710.
