Форум | АмАвто

Прапорщик, ваша задача сделать так, чтобы личный состав знал всю матчасть, а не только первую часть этого слова!

друг: - Что-то Лёха стал какой-то молчаливый, огрызается всё время, игнорит постоянно, на хер шлёт. Хз почему.
я: - да не парься! Поехали лучше со мной и с Пашкой в кино!
друг: - не, не могу. С Лёхиной девушкой гулять иду.


У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

После грандиозных убытков от действий трейдера французский банк "Сосьете Женераль" переименован в "Сосьете Гениталь".


- Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В мужские лезут ногами, а в женские - руками.

Милиция начала выдачу лицензий на ношение кулака

Бедуинская примета: Что бы не случилось - к засухе...


Он вел себя так, как будто был уверен, что в аду стоят не котлы со смолой, а джакузи.

Женщина, родив, получит 250 тысяч рублей, а мужчина 1 миллион долларов.
Вот козлы!

Странно.
Ток переменный, а ебашит-то постоянно.

Смеяться над собой надо так, чтоб другим неповадно было.

- Есть в центральном парке один аттракцион , меня после него полдня тошнило .
- Шашлычная , что ли ?

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...

Прочитал книгу о вреде курения.
Твёрдо решил бросить читать.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса? Зачем?
- Это для той скотины, которая у вас топает.

Классная подборка!

Виктор В писал(а):Классная подборка!

+1 тоже посмеялся

Ну тогда ещё немного :

Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом.

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее

-Интересно, а есть таблетки от голода?
-Да *ля! КОТЛЕТЫ!

— Знаешь какое лекарство сегодня видел в аптеке?
— Всёнахулин?
— Нет. ИБУФЕН!
— Ээээ.. А зачем ты еб*шь фен?

- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Устал объяснять кошке что температура у паяльника 410 градусов...

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

Очумевшая Дана Борисова заявила, что когда она заезжала на новую квартиру спицы в розетках уже были. Так что ей осталось их только вытащить.

Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..

- Я тут паспорт где-то потерял!
- Ну, ты Кирилл - Маша-растеряша! На тебе твой паспорт. И запомни, каждый месяц по 1900 рублей в ГазПромБанк.
- Что?
- Что-что? Холодильник!

Вызывает один раз Путин Медведева:
- Слушай, Дим, у нас тут выборы скоро. Ты не мог бы, тут в Москве, маленько с коррупцией побороться? Ну, хотя бы, совсем маленечко…
Медведев подумал, подумал и говорит:
- Ну, ладно, если - совсем маленько. Только давай сразу с откатом договоримся...

Выпивать в день стакан вина считается полезным.Сегодня я сделал семь полезных дел.

У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка...


"... Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!..."

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти...
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

- Помогу приятно скоротать вечер элитной проститутке

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты".Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...

- Только китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

- У меня не приняли в платном туалете старые купюры. Что вы посоветуете?
- Сгодятся в бесплатном...

Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "$%&!"

- Блять!
- А меня отучили говорить это слово, я теперь заменяю его на "добрая фея"! давай ты тоже так говорить будешь?
- Пошла нахуй, добрая фея!

Печень и почки миллионов Россиян наконец-то могут расслабиться

Размеры идеального мужа: 200-100-40.
200 миллионов в банке, на носу 100-летний юбилей, 40 температура тела.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Всю новогоднюю ночь искал на пульте кнопку "забанить Галкина".

Не нравится зять - ебите дочку сами!

Новый толковый словарь албанского - Словарь Йожегова...

Он был настолько утончён, что даже задницу вытирал серпантином...

Мужик утонул в проруби, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

а у меня ИБУФЕНовская мыльница, типа сувенирки:))

Sablya писал(а):--то могут расслабиться

Размеры идеального мужа: 200-100-40.
200 миллионов в банке, на носу 100-летний юбилей, 40 температура тела.

Работа в офисе остановилась и не только в нашем

Пятница так пятница, пока не погнали чуть ещё накидаю:

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жариш очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.

Чтобы узнать, как относятся к вам ваши знакомые, попросите у них посмотреть их мобильник и наберите свой номер.

Дети, давайте позовём с вами снегурочку!
- Снегурочка! Снегурочка!! (выходит снегурочка)
- А теперь, дети, давайте вызовем недоумение на лице снегурочки!
- Пошла нафиг! Пошла нафиг!

Русский пишет письмо своему американскому другу:
- Знаешь Джек, ситуация у нас почти похожая... только ты купил бунгало у Тихого океана - а мне разбили ебало возле Москва-реки!

- Завод АвтоВАЗ что бы быть хоть как-то конкурентоспособным начал выпускать подержанные иномарки

Два бомжа захватили четырехкомнатную квартиру в Москве и больше ничего не требуют.

- Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!

- Сидор Петрович - курильщик со стажем убивает лошадь поцелуем в засос!

Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал

С Нового года в элитных российских школах вводятся глянцевые классные журналы.

У Acer есть модель ноута Ferrari, у Asus есть свой Lamborghini.
Когда RoverBook сделают свой Lada Kalina?

Разошли всем пожалуйста из своего контакт-листа!!! Срочно 24-х летнему ребенку нужна красивая дефка, блондинка с 3-4 размером сисек!!! Попроси разослать!!! Это не спам!!! Спасите ребёнка!!!

М писал(а):пришла СМСка:
Разошли всем пжлста!!! Срочно 23-летнему ребенку нужна красивая дефка, блондинка или брюнетка с 2-3 размером сисек!!!Попроси разослать!Это не спам!!!.Спасите ребенка!

Номер закрыт, так что связь через меня

Без обид... "М" был первым

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

Лелик писал(а):На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

я поэтому китайский бросила учить, т.к. наших матов там дофига, все началось со слова словарь, кторое звочут так - "х%йхуа"

apollo писал(а):я поэтому китайский бросила учить, т.к. наших матов там дофига, все началось со слова словарь, кторое звочут так - "х%йхуа"

Программист-гастарбайтер в кратчайшие сроки с вашего разрешения установит обои 800х600, 1024х768 и 1280х1024.
Оплата почасовая.


Я узнал, что у меня есть огромная семья: монитор, системный блок... В сеть воткну я проводок...
Windows, небо голубое... Ето всё моё, родное... без инета жить нельзя... ЭТО РОДИНА МОЯ!!!