Страница 15 из 29
Добавлено: 04 авг 2009, 09:01
Aerostar
Как раз вчера читал подобное про Роллс (тут тоже где-то есть).
Добавлено: 16 авг 2009, 13:55
Quadra
Честно стырено с Биглера
Дизентерия, эпизод первый, внутренний мир.
Пришла тут в мою голову робкая мысль - а давайте поговорим о прекрасном...
О дизентерии например.
Эта юмористическая болезнь, мало того, что осложняет жизнь радиусом передвижения, центром которого является WC, так она еще усугубляет ваше существование различными неприятными казусами, очень веселящими окружающих.
Это произошло в светлые дни моей юности, когда Ваш покорный слуга являлся курсантом Высшего... да неважно. Откуда пробралась эта подлая болезнь в наше «Старейшее - мудрейшее училище» - не ведаю. Но порезвилась она на славу. Да что там говорить, обделались будущие защитники Родины по полной, блин. Не все конечно, но порядочно. Не миновала сия участь и моего друга Серого. И надо же так случиться, что приняла эта болезнь у него форму не поддающуюся лечению в условиях нашей медсанчасти, и требовала немедленной госпитализации этого измученного беготнёй тела.
Тело было благополучно перевезено в госпиталь, снабжено родителями стопочкой чистых трусиков, и с сожалением уложено нянечкой на белоснежную простынь.
Для скромного юноши (папа - военный, мама - учитель) положение аховое, каждые полчаса подскакиваешь как заведённый, бежишь, расталкивая окружающих, а потом долго к себе принюхиваешься. Срам сплошной ей-богу.
Все бы ничего, ну таблетки килограммами, да и вроде дело на поправку идет.
Но.
Заходит как-то в палату врач. Задал пару ни чего не значащих вопросов, посмотрел так задумчиво:
«А давайте-ка, дорогуша, в процедурную топайте».
У Серого неконтролируемый испуг по всей физии, «господи, да что же это, да зачем меня туда?».
Делать нефиг - пошел.
В процедурной его уже ждут. «Раздевайтесь, говорят, снизу, и на стол пожалуйста.» Серому от такого позора срочно захотелось, но, блин, нечем уже. Его вчера на жесткой диете держали, заранее готовили сволочи.
Дрожа белым телом и судорожно сжимая испуганные ягодицы, Серый полез на стол. Лег на спину. Врач удивленно посмотрел на тело. «Нет, голубчик, вы на четвереньки вставайте, так сказать к лесу передом к нам задом, не стесняйтесь короче». От такого бесчинства Серый чуть не заплакал. Но полез мужественно. Растопырился. Дрожит. Краем глаза замечает шевеление, в районе многострадальной кормы. Мамадорогая! Врач заботливо так намазывает какой-то смазкой хромированную хреновину - по виду трубку от пылесоса. Серый занервничал, почуял недоброе. Судорожно заблокировал все доступы внутрь, «Дохтур, к чему все это... мне уже лучше...оно не влезет!!!». «Да, что вы так боитесь голубчик, расслабьтесь, вы ни чего не почувствуете»... «Больной! Да расслабьтесь вы вашумаму! Я все равно проникну!». Слезы обиды брызнули из глаз. Он возвышался над столом живым дополнением к плакату «мойте руки перед едой», а сзади из него торчал жопоскоп.
«Пережить, вытерпеть унижение, только вытерпеть, - бормотало сознание - да я руки всегда... перед едой... мыть буду... да я хлоркой все посыпать буду вместо соли...».
Сзади завозился доктор, «Ага... так-так... понятненько...».
«Что там доктор?» - хрипит Серый. «Ничего-ничего, стойте спокойно не дёргайтесь». Голос доктора почему-то удалялся.
Измученных ягодиц коснулся ветерок. Кто-то открыл дверь. «Сюда пожалуйста, - бодрый голос врача-вредителя». Серый не верит своим глазам - в процедурную заваливает толпа студенток Мединститута. «Вот тут у нас яркий пример дизентерии, подходите по одному к жопоскопу - смотрите внутрь». Пол часа студентки по очереди приникали глазом к палке и осматривали Серого изнутри. Большего позора мальчик из интеллигентной Питерской семьи не испытывал никогда.
Добавлено: 17 авг 2009, 21:45
Pratas
Добавлено: 10 сен 2009, 12:29
SpaceBar
из дневника блондинки...
Забрала машинку. Маааленькая глазастенькая, руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя, я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зеркала под цвет педалей.
Wednesday, April 14th, 2004
9:17 am Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу.
Thursday, April 15th, 2004
9:27 am Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой-то, назад не смотрит.
Friday, April 16th, 2004
10:28 pm Как страшно жить. Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали… Потом один завистник испортил настроение и стал орать, что только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты…
Tuesday, April 20th, 2004
9:40 am НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. В 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал, что это какой-то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактных антицеллюлитных программах, основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.
Sunday, April 25th, 2004
10:56 am Ага! Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.
Thursday, April 29th, 2004
10:58 am Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.
11:37 pm Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто-нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?
Friday, April 30th, 2004
9:18 am Скучная история про стояночного хоббита. Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке. Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая! Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да, хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из-за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать, то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина-то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.
10:25 am Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.
Saturday, May 1st, 2004
9:46 am Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном «Чайка». Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.
Wednesday, May 5th, 2004
10:32 am С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное, на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок.
11:16 am Здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю… Если водителям Газелей организовать пересадку мозга - мир станет добрее? Это окупится?
Thursday, May 6th, 2004
4:42 pm Четыре раза пыталась куда-нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный «Седьмой континент», где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас «Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки» с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание - если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.
Tuesday, May 11th, 2004
7:47 pm Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того, что не первой свежести. Мастер глядел куда-то ниже моего подбородка и торжественно произносил «Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять!!! уровень масла!!!!!». Потом мастер густо покраснел и прошептал «шшшщуппом». Училась открывать капот из под того же места, где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором для машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.
Friday, May 21st, 2004
11:04 am Сегодня впервые везла маму. На Унивеситетском проспекте вступила в перекрестный контакт с Шевроле-Нива. За рулем был Бородатый. Я уже поняла, что Бородатые это особенно изощренные враги блондинок. Показала изящный fuck. Мама в течение пробки была в глубоком обмороке. Остальную часть пути рассказывала о бесцельно потраченных на мое образование годах. Жалела, что машина не оборудована мегафоном и полная смысла лекция о культуре и этике взаимоотношений в плотном транспортном потоке прошла мимо основной массы. ...Сменить лак для ногтей для большей выразительности fuck-a .
Monday, May 24th, 2004
8:07 pm Свершилось! В минувшую субботу путешествовала из Москвы в Голицыно и обратно. Самое веселое приключение - выехать с Аминьевского шоссе на Можайское. Попытка удалась как только я пристроилась за белорусским КАМАЗом. Кто бы мог подумать, что белорусским КАМАЗам разрешается ездить одним колесом по встречной. Вернуться в Москву удалось тоже только с четвертого раза. Когда у голицынских гаишников стало рябить в глазах от моих попыток развернуться на 45-м километре в сторону Москвы. Отличное занятие, очень бодрит. Архитектору развязки - орден признания Блондинок 6-й степени.
Thursday, June 3rd, 2004
8:01 pm Так мальчики. Блондинка на дороге. Вчера была наказана и низложена Газель. Припаркованная. Ценой моего правого крыла и переднего бампера... А левое только пришло...
Thursday, June 10th, 2004
9:24 pm C пацанами на белорусских КАМАЗах играли в кошки-мышки по всему Можайскому шоссе. Ничего, веселые ребята. Добрые. Вот когда «Икарусы» - «папа-мама» за пассажирами по крайней левой гоняются, это немножко на нервы действует, но наверное с непривычки.
Thursday, July 1st, 2004
10:35 am Вчера забрала машинку из сервиса. Когда узнала что новый бампер (часть прежнего осталась на боках той самой Газели) будет идти из Голландии три недели, купила книжку по основам международной логистики. Пыталась делиться знаниями с начальником склада. Мужлан, не проникся совершенно.
Домой ехала в тот самый ливень. Чувствовала себя на надувном матрасе в просторах Индийского океана. Чуть не унесло к Алеутским островам (не знаю где это, но нравится название), но на счастье встретился знакомый Хаммер с улицы Крупской, бороздила за ним, как осколок пироги за ледоколом «Ермак».
Tuesday, July 6th, 2004
8:23 pm Я уже вполне опытна. Пора учиться перестраиваться с полосы на полосу. Попробую начать с трамваев.
10:21 am Опаздывала на утренний фитнес. Решила не терять времени и переодеться в пробке. Мужланы! Вас теперь полдня эвакуаторами растаскивать будут по всей улице Косыгина и окрестностям.
Thursday, July 8th, 2004
12:23 pm Познакомилась на светофоре с отличным загорелым блондомужланом - водителем эвакуатора. Обещал в свободное время покатать нас вместе с машинкой по Садовому кольцу.
Tuesday, July 13th, 2004
10:47 am C утра обнаружила в себе любовь ко всему оранжевому. Покрасила волосы в апельсиновый цвет, сменила гардероб и начальника на выдержанное в оранжевых тонах, купила диск с песней про оранжевое небо. В эстетическом порыве пыталась преодолевать перекрестки в гармонии со светофором - на рыжий свет. Была неверно истолкована парнем с полосатой палкой. Не эстет.
Tuesday, October 5th, 2004
7:22 pm Целую неделю изучала купленную в книжном на Ленинском за 74 рубля книгу «Устройство вашего автомобиля. Для начинающих». С картинками. Особенно мне удались разделы про колеса и карбюратор. С гордостью рассказывала коллегам как происходит впрыск бензина в момент, когда я усиливаю давление на газ. Все сначала очарованно замерли, особенно мужчины. А потом мужлан Герман тихо и непросто так произнес «А у тебя машина то – ИНЖЕКТОРНАЯ».
Мир полон лжецов.
Thursday, October 7th, 2004
3:28 pm Встречаю осень автомобилистки. Подобрала к телефону шарфик, а к шарфику - колготки. Все в клеточку. Повесила ароматку-вонялку в форме кленового листика. Жалко, что у Микры лобовое стекло не как у автобуса дальнего следования «Мерседес», никто не увидит неземной гармонии колготок, шарфика, телефона и листика на лобовом стекле. Только придурок из Хаммера с улицы Крупской чуть не вывалился на светофоре - чучело армейское.
Friday, October 8th, 2004
4:55 pm По случаю хорошй погоды вспомнила о новых туфлях. Такие зеленые, с изогнутой шпилькой и отстроченной пяткой. Когда выходила из машины, встретила пафосную брюнетку с мужем-швейцарцем с 8-го этажа. Брюнетка от зависти едва не подавилась тюбиком с помадой. Ужасное чувство, как говорят в антирекламе французского автомобиля. Тактическая победа едва не закончилась катастрофой - не переобуваясь пришлось ехать на переговоры. И что вы думаете? Туфли натерли прямо в Лефортовском тоннеле... Разумеется, я включила аварийку, я же в центральной полосе. Через двадцать минут переобулась, зализала раны, вытерла слезы... Голова раскалывается от этого ужасного рева клаксонов, который стоял над тоннелем и окрестностями. Видимо, была какая то акция.
Добавлено: 19 сен 2009, 12:11
Baдим
"Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали
ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к
сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень
морочиться, поставили на учёт за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с
вклейками, просроченная
рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё транзитный номер 4-х
летней давности.
Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в
Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь.
Только одна серьёзная авария была, на 200 кмч вышла на встречку
КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и
зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка
упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал
боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного
разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или
даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там всё что не убитое - мёртвое.
Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после
второй переборки, дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то
постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё, Кондёр не
работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течёт,
электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое... ммм... а - тосол
куда-то уходит, скорее всего в масло...
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи,
главное со светофора рвёт! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном
прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так,
фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4
диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади
росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2
истёрты. Чего там ещё... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает,
глушитель сечёт и по земле волочится...
НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её
подшаманят и завтра вы её не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...
Вы короче приезжайте и смотрите, кто вам ещё правду-то по телефону скажет..."
Добавлено: 22 сен 2009, 11:14
SpaceBar
скомуниздил на subaru-faq.ru
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: за.бца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам
топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... куячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы акуели там наверху столько бензина епашить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, Макси, сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю
лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то заипло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? никуя себе... опа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: мля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну ёпаный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги ипать будут....
аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и заипало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... мля, ещё куёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу...
Добавлено: 22 сен 2009, 11:59
Dim@
Baдим писал(а):"Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали
ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к
сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень
морочиться, поставили на учёт за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с
вклейками, просроченная
рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё транзитный номер 4-х
летней давности.
Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в
Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь.
Только одна серьёзная авария была, на 200 кмч вышла на встречку
КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и
зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка
упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал
боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного
разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или
даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там всё что не убитое - мёртвое.
Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после
второй переборки, дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то
постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё, Кондёр не
работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течёт,
электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое... ммм... а - тосол
куда-то уходит, скорее всего в масло...
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи,
главное со светофора рвёт! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном
прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так,
фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4
диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади
росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2
истёрты. Чего там ещё... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает,
глушитель сечёт и по земле волочится...
НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её
подшаманят и завтра вы её не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...
Вы короче приезжайте и смотрите, кто вам ещё правду-то по телефону скажет..."
Ну ведь врёт, гад.....машина на автомате у него с галстука заводится
Я б не стал покупать
Добавлено: 23 окт 2009, 21:06
игрок
в тему:
Добавлено: 24 окт 2009, 18:27
Pratas
Добавлено: 24 окт 2009, 19:18
Dima
Супер!
Добавлено: 29 окт 2009, 11:49
SpaceBar
Вчера мой киндер отмочил
Перед сном, как обычно читаем ему книжку, попадается стишок "Оторвали мишке лапу...", он его знает ну и продолжает сам... но у нас проблемы, пока что, с буквой Ш, причем в некоторых словах произносит Ш, а в других что-то похожее на СЯ.... ну начинаю игру "я говорю, ты повторяешь"
Я - кошечка
М - кошачка
Я - Миша
М - Мися
Я - мешок
М - с гавном....
Занавес...
Добавлено: 29 окт 2009, 17:03
TripodWalker
Девочка и Чудовище
Жила-была маленькая девочка. Меньше не бывает. И, как это водится у маленьких девочек, была у нее большая, пребольшая мечта. Больше тоже редко встретишь. Ого-го, я бы сказал, какая мечта. Где-то, местами, даже иго-го, какая мечта. Хотела она встретить огромное волосатое ужасное Чудовище и полюбить его искренне и нежно… Думаете, чтобы на выходе получился из него Принц? А вот и не угадали. Принц – это уже такой стереотип, набивший оскомину, что пусть они скачут на своих белых кобылах до заката и не возвращаются, думала маленькая девочка. А вот встретить настоящее, всамоделишное, клыкасто-мордастое, жуть нагоняющее Чудовище – это удача, достойная алмаза, величиной с булыжник в грязных копях Южной Африки! Измельчал народец-то… Да и все эти современные халки, рассомахи и прочие спайдермены с их нанотехнологиями, никак не вдохновляли маленькую девочку. И кровь в жилах не стыла, и бабочки внизу живота ворочались лишь грузными гусеницами, не созревшими до полноценного танца страсти и любви. А так хотелось…
Что в таких случаях делают маленькие девочки? Правильно. Пишут письмо Деду Морозу. И хоть до Нового года было добрых полгода, она открыла ученическую тетрадь с портретом Бреда Пита, что шариковой ручкой был превращен в жалкое подобие ее мечты, и начала писать с красной строки:
«Здравствуй, Дедушко Мороз. Пишет тебе самая маленькая девочка на свете. Но с самой большой и горячей мечтой. Подари мне на Новый год встречу с настоящим, огроменным, отвратительным Чудовищем, так чтобы кровь стыла в жилах, язык прилипал к нёбу, глазки таращились, ручки холодели, ножки деревенели и хотелось немножко описаться…
А уж я буду такой прилежной-расприлежной, обещаю! И по дому буду помогать родителям. И в школе одни пятерки получать. И даже вредной Бабе-Яге из третьей квартиры перестану под коврик класть шкурки от бананов. Но и ты постарайся, Дедушко! Всяких орков, гномов, троллей и прочих шреков оставь принцессам и дурочкам из 2-го «Б», у меня от них только легкая икота и ни одной мурашки. Найди мне за мое хорошее поведение настоящее ЧУ-ДО-ВИ-ЩЕ с безобразной биографией! Обнимаю тебя и желаю удачи.
Самая маленькая девочка на свете.
ПыСы: Уродов из «Дома 2» не предлагать!»
Растерялся Дед Мороз, получив ее конвертик с пентаграммой в розочках. «От ить! – подумал – Маленькая, а удаленькая… Только где ж я тебе возьму нынче настоящее Чудовище? Повывели их лыцари заезжие да дикторы теленовостей… Конкуренция опять же… Всяк норовит их место занять, ни нутром, ни видом не обладая… Разве что, снежного человека привести, так это типичное «на лицо ужасное, доброе внутри…», лошадкам косы любит заплетать… Эх, беда…»
Но делать нечего, работа у него такая – мечты исполнять. Кинул он клич по всей нечистой силе и интернету, и открылась ему вдруг страшная правда: оказалось, давно уже нечистая сила по горам да долам, лесам глухим не прячется, воем злобным путников с пути не сбивает и вообще пустяками не занимается… А сидит по теплым офисам и государевым палатам, вся из себя красивая и порядочная. Легализовалась, стало быть…
«Во, дела!» - пуще прежнего удивился Дед Мороз: «Пока я, стало быть, тут письма детские читаю, да на оленях разъезжаю, эти уже десятый «Гелентваген» меняют! Куда ни глянь, сплошь законопослушные граждане и депутаты законодательных собраний…»
Ну как тут быть? Отказать? Да уж больно девочка маленькая и хорошенькая. И заказ нестандартный: не самокат, не Барби и не лего… Однако, честь мундира на весах. И решил Дед Мороз каждую ночь приводить во сне девочке по известному чудовищу, чтоб не облажаться, когда Новый год настанет и девочке угодить.
Перво-наперво, привел он по совету Снегурочки стилиста одного, у него и фамилия зверская, авось, то самое? «Да, что ты Дедушко? – сказала ему во сне девочка, едва только глянув – Это же чмо, а не Чудовище… Дальше ищи…»
На другую ночь привел он ей певца знаменитого. Тот глазами страшно вращал выпученными, да все кофточки розовые рвал и рвал на мелкие кусочки. Пока не пел, просто тихий ужас. А уж как запоет, тут и Соловей-Разбойник с дуба рухнет в корчах. «Дедушко, не уважаешь ты меня совсем – осерчала девочка – Я так во сне описаюсь... От смеха… Дальше ищи…»
И стал Дед Мороз каждую ночь таскать ей чудищ, да образин, а то и того хуже, чиновников. Да, все попусту. И то ей не так, и это не ладно. Совсем с ног сбился Дед Мороз. Вот раз вычитал в прессе западной, как есть независимой, что нет на свете страшнее Чудовища, чем президент иранский, Ахмединежад. Обрадовался, и к девочке скорей потащил. Вот, говорит, насилу от трибуны оторвал! Чуть не расплакалась девочка. Я, говорит, когда его по телевизору вижу, мне его жалко становится, хочется мне его побрить, чаем с молоком напоить, да спать уложить… Эх, ты, говорит, Мороз Красный нос…
Со стариком Бен Ладеном вообще конфуз вышел. Рассмеялась девочка звонко: «Дедушко, Дедушко, это ж твой напарник, тоже Дед Мороз, только Пещерный, что ни попросишь, все сделает…»
Много нового для себя открыл Дед Мороз, пообщавшись с девочкой. Задумался крепко. Несколько ночей во сне к ней не являлся. А потом прознал, что не было еще ничего ужасней в мире, чем кризис финансовый и привел его к девочке на смотрины. Обошла его девочка со всех сторон и только фыркнула: «Какое же это Чудовище? Это, Дедушко, обыкновенная задница… Сказала бы еще откровеннее, да мама не велит. Вот если б ты мне хотя бы Алена Гринспена привел, может, я и дрогнула бы чуток, да и то… Ищи дальше…» Только и осталось Дед Морозу, как руками развести, да почесать вспотевшие залысины.
Долго ли, коротко ли, а уже и Новый год настал. Бельчата, да зайчата с ног сбились мешки трамбовать с подарками детскими. Одной маленькой девочке подарка нет…
Запил тут Дед Мороз раньше обычного, не дождавшись боя курантов. Валенок потерял. Так и пришел к маленькой девочке, хрустя портянкой. Нос красный, борода набок, глаза злые. Ты, говорит, девочка и есть самое страшное Чудовище в моей жизни. Страшнее не встречал. И пары для тебя у меня нет… «Иииииэээххх…»- махнул с досады рукой. Высморкался в сугроб и ушел, прихрамывая.
Не заплакала маленькая девочка. А посмотрела на себя в зеркало внимательно, да и поняла, что нет ее на свете милее и умнее. Расти стала не по дням, а по часам. И выросла в Королеву Красоты. Потом в милицию пошла работать. Думала, по службе каких только чудовищ не насмотрится. Да вовремя сообразила, что все настоящие на телевидение давно перебрались. И она туда же. Там и нашла себе Чудовище ненаглядное, горластое, да зубастое, пусть и мэйк-апом изуродованное…
Тут бы и сказочке конец. Да Деда жалко. Подмокла его репутация, климат стал меняться, ажно льды тают… Пьет по черному. А раз увидел взрослую девочку в телевизоре стареньком, как она со своим Чудовищем дуэтом поет, и совсем голову потерял: «Баской, лицом леп, зубами солнце затмевает… Вот-те и Чудовище… Совсем я нюх потерял… На пенсию пора…»
Так что, детишки дорогие, пожалейте Дедушку. Пишите теперь Бен Ладену… (с)пёрто
Добавлено: 30 окт 2009, 12:42
SpaceBar
класс! читал давно, но не до конца
Добавлено: 14 дек 2009, 17:32
М
История реальная.
В советское время всеми международными перевозками занималась компания «Совтрансавто». Лет 30 назад они возили из Одессы, из лягушачьего питомника, во Францию, соответственно, лягушек. А лягушек как возят? Естественно, в холодильниках в состоянии анабиоза. То есть их туда загружают, включают холодильник, и они спят. И вот водитель грузовика с лягушками доехал до границы, там досмотр. Таможенники открыли грузовик и говорят: «Это что такое?» Он говорит: «Лягушки». — «Они что, дохлые, что ли?» Водитель смотрит — и правда не шевелятся. Взял и полил их из шланга теплой водой — ноль реакции. «Ну, ладно, не знаю», — говорит. Короче, закрыл грузовик и поехал дальше. А лягушки в это время проснулись, потому что нагрелись, попили, пописали, и некоторые все-таки сдохли. В общем, французы встретили этот товар, открыли, посмотрели, поругались, подписали накладную, оформили отказ и возврат товара и отправили грузовик обратно. Водитель пожал плечами и поехал.
Заезжает из Польши в Белоруссию, а навстречу ему такой же грузовик с лягушками едет. Останавливаются, болтают. Первый водитель второму говорит: «Слушай, на самом деле хрень какая-то, я их даже водой поливал, но они реально дохлые». Тот говорит: «Ты гонишь». — «Ну, давай посмотрим». Второй открывает свою машину и тоже смотрит — действительно дохлые. Они не знали, что лягушки спят. «Потыркай их». Потыркал. «Нет, — говорит, — точно холодные и мертвые». В результате они оба подъехали к обочине, сдали задом и выкинули всех лягушек в овраг. Придя в себя, все 20 тонн лягушек дружно пошли стройными колоннами через Минское шоссе в Белоруссии, перекрыв союзную трассу. Директору «Совтрансавто» досталось от руководства ГАИ республики: уберите, мол, своих лягушек... А как их уберешь?
Добавлено: 30 дек 2009, 11:53
SpaceBar
для ЖЖешников
Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая
собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.
Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а
сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.
В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно
задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.
Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы
хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему
бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.
Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.
Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.
Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.
Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".
Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".
Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".
Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"
Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим".
И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.
Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете".
И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.
Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть))"Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать...
И почему они никогда не встречаются мне в реале?