Анекдоты
-
Pratas
- Ветеран клуба АмАвто
- Сообщения: 4816
- Зарегистрирован: 16 мар 2005, 17:28
- Откуда: Murman
- Контактная информация:
Гаишник останавливает машинку. Подходит, стекло у водилы приопущено, а сам водила здоровый как два Валуева, отвернувшись чего то ковыряется в бардачке. Вдруг резко поворачивается и громко на гаишника:
- Гав!!!
Ошалевший гаец с выпученными глазами отскакивает от машины...
Довольный водила показывая на ремень безопасности:
- Не бойся, я привязанный!
- Гав!!!
Ошалевший гаец с выпученными глазами отскакивает от машины...
Довольный водила показывая на ремень безопасности:
- Не бойся, я привязанный!
Ford Bronco 5.8 (V8 )
Ford Mustang 4.0 (V6)
Есть только миг, между прошлым и будущим, именно он называется "жизнь"
Ford Mustang 4.0 (V6)
Есть только миг, между прошлым и будущим, именно он называется "жизнь"
Не бойся, я привязанный!
супер!Алексей
VZ800 Marauder
Задумайтесь! Вам действительно всё равно?
Дело в том, что на небе и на земле время летит не одинаково: там – мгновенье, здесь – века …
© Карл Фридрих Иероним фон Мюнхгаузен
VZ800 Marauder
Задумайтесь! Вам действительно всё равно?
Дело в том, что на небе и на земле время летит не одинаково: там – мгновенье, здесь – века …
© Карл Фридрих Иероним фон Мюнхгаузен
Надпись на стене в общественном туалете:
"В СЛУЧАЕ БОМБАНДИРОКИ ПРЯЧЬТЕСЬ ПОД ЭТОТ ПИСУАР: В НЕГО ЕЩЕ НИКТО И НИКОГДА НЕ ПОПАДАЛ".
РЕКЛАМА ИНГОССТРАХА: Не верьте когда наши клиенты, после аварии, жалуются на долгое оформление документов. Наши клиенты, после аварии, не выживают.
Встречаются два грузина. И один другому говорит:
- Слюшай, я недавно поразительный штука узнал! Оказывается, "За совращение малолетних!" это не тост - а статья!!!
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных
до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито
спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?
Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке в вагоне, несущегося по степи поезда, и случайно подслушал разговор двух дам – соседок по купе:
- Милочка! Что вы делаете! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет!
«Век живи, век учись!» - подумал поручик, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк под подушку.
Жена мужу:
- Милый, последи за кроликом в духовке: я отойду к соседям на полчасика.
Возвращается:
- Ну что?
- Всё нормально, дорогая: кролик из духовки не вылезал!
Машина никак не заводится... Хотя я с детства мечтал завести себе машину!
- Внимание, земля! Говорит борт номер 47! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт номер 47! Борт номер 47! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...
В шлюпке после коpаблекpушения двое – капитан и штурман. Капитан:
- Hу что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения сторон света без компаса, так это то, что мох растет на северных сторонах стволов деpевьев?
Разрешите представиться:
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!
- А нам, Вовочка, Марь Иванна сказала, что в оперном театре сейчас опера "La Scala". Билеты по пять тысяч рублей.
- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году в учительской этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!
Встречаются два друга. Один другому жалуется: - Представляешь, мне за одну неделю четыре раза в жопу въехали, ума не приложу почему? Второй отвечает: - А я знаю почему. - Почему? - Потому, что ты ездишь как п*дорас!!!
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После конкретного промывания мозгов, отец спрашивает у сына:
- Ну что, ты все понял?
- Понял.
- И что же ты понял?
Вовочка, мрачно: - Буду пить Кока-Колу и дрочить.
Встречаются два психоаналитика:
- Как дела, коллега?
- Прекрасно! Купил новую машину - "Феррари", - такой мощный!..
длинный!.. красный!..
- Коллега, ну мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и померяемся!
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад – насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздаётся детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать!
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объявление в газете: «Похудейте на 20 кг за один день!». Позвонил, и ему сказали, что придут на дом.
На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит сексапильная полуобнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг как не бывало!!! Звонит он опять по тому же телефону и говорит:
- Хочу сбросить 30 кг!
Ему говорят:
- Нет проблем.
На следующий день звонок, в дверях - обольстительная полуголая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, поимел, потом встает на весы - 30 кг сбросил! Звонит он снова по тому же телефону и захлебываясь говорит:
- Хочу сбросить 50 кг!
Ему в ответ:
- Уверены?
- Уверен!!
- Ну хорошо, но мы за последствия не отвечаем.
На следующий день опять звонок в дверь, мужик открывает, а там – здоровый волосатый грузин с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!"
"В СЛУЧАЕ БОМБАНДИРОКИ ПРЯЧЬТЕСЬ ПОД ЭТОТ ПИСУАР: В НЕГО ЕЩЕ НИКТО И НИКОГДА НЕ ПОПАДАЛ".
РЕКЛАМА ИНГОССТРАХА: Не верьте когда наши клиенты, после аварии, жалуются на долгое оформление документов. Наши клиенты, после аварии, не выживают.
Встречаются два грузина. И один другому говорит:
- Слюшай, я недавно поразительный штука узнал! Оказывается, "За совращение малолетних!" это не тост - а статья!!!
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных
до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито
спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?
Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке в вагоне, несущегося по степи поезда, и случайно подслушал разговор двух дам – соседок по купе:
- Милочка! Что вы делаете! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет!
«Век живи, век учись!» - подумал поручик, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк под подушку.
Жена мужу:
- Милый, последи за кроликом в духовке: я отойду к соседям на полчасика.
Возвращается:
- Ну что?
- Всё нормально, дорогая: кролик из духовки не вылезал!
Машина никак не заводится... Хотя я с детства мечтал завести себе машину!
- Внимание, земля! Говорит борт номер 47! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт номер 47! Борт номер 47! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...
В шлюпке после коpаблекpушения двое – капитан и штурман. Капитан:
- Hу что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения сторон света без компаса, так это то, что мох растет на северных сторонах стволов деpевьев?
Разрешите представиться:
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!
- А нам, Вовочка, Марь Иванна сказала, что в оперном театре сейчас опера "La Scala". Билеты по пять тысяч рублей.
- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году в учительской этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!
Встречаются два друга. Один другому жалуется: - Представляешь, мне за одну неделю четыре раза в жопу въехали, ума не приложу почему? Второй отвечает: - А я знаю почему. - Почему? - Потому, что ты ездишь как п*дорас!!!
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После конкретного промывания мозгов, отец спрашивает у сына:
- Ну что, ты все понял?
- Понял.
- И что же ты понял?
Вовочка, мрачно: - Буду пить Кока-Колу и дрочить.
Встречаются два психоаналитика:
- Как дела, коллега?
- Прекрасно! Купил новую машину - "Феррари", - такой мощный!..
длинный!.. красный!..
- Коллега, ну мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и померяемся!
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад – насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздаётся детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать!
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объявление в газете: «Похудейте на 20 кг за один день!». Позвонил, и ему сказали, что придут на дом.
На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит сексапильная полуобнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг как не бывало!!! Звонит он опять по тому же телефону и говорит:
- Хочу сбросить 30 кг!
Ему говорят:
- Нет проблем.
На следующий день звонок, в дверях - обольстительная полуголая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, поимел, потом встает на весы - 30 кг сбросил! Звонит он снова по тому же телефону и захлебываясь говорит:
- Хочу сбросить 50 кг!
Ему в ответ:
- Уверены?
- Уверен!!
- Ну хорошо, но мы за последствия не отвечаем.
На следующий день опять звонок в дверь, мужик открывает, а там – здоровый волосатый грузин с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!"
-
Sablya
- Ветеран клуба АмАвто
- Сообщения: 1895
- Зарегистрирован: 11 авг 2005, 09:40
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Гаишник останавливает машинку. Подходит, стекло у водилы приопущено, а сам водила здоровый как два Валуева, отвернувшись чего то ковыряется в бардачке. Вдруг резко поворачивается и громко на гаишника:
- Гав!!!
Гаец с выпученными глазами отскакивает от машины...
Довольный водила показывая на ремень безопасности:
- Не ссы, я привязанный!
- Гав!!!
Гаец с выпученными глазами отскакивает от машины...
Довольный водила показывая на ремень безопасности:
- Не ссы, я привязанный!
Игорь *Mercury Sable Wagon* 3.8LS 1994 года, был...((
-
Pratas
- Ветеран клуба АмАвто
- Сообщения: 4816
- Зарегистрирован: 16 мар 2005, 17:28
- Откуда: Murman
- Контактная информация:
уже неделю рассказываю всем ... анек суперSablya писал(а):Гаишник останавливает машинку. Подходит, стекло у водилы приопущено, а сам водила здоровый как два Валуева, отвернувшись чего то ковыряется в бардачке. Вдруг резко поворачивается и громко на гаишника:
- Гав!!!
Гаец с выпученными глазами отскакивает от машины...
Довольный водила показывая на ремень безопасности:
- Не ссы, я привязанный!
Ford Bronco 5.8 (V8 )
Ford Mustang 4.0 (V6)
Есть только миг, между прошлым и будущим, именно он называется "жизнь"
Ford Mustang 4.0 (V6)
Есть только миг, между прошлым и будущим, именно он называется "жизнь"
Разговор заместителя Председателя Администрации Президента Владислава Суркова и вице-премьера Дмитрия Медведева:
Д.М. - Чё-т я очкую, Славик! Не выберут они меня!
В.С. - Да ты успокойся, Димон, я те говорю! Они же ЛОШАРЫ!!
***
В. В. Путин заказал 2 ошейника с приемниками навигационной системы ГЛОНАСС. Один он планирует повесить на свою собаку Кони, а второй - на Медведева.
***
Агитатор на выборах пристает к прохожему:
- Молодой человек, вы вступили в «Единую Россию»?
Прохожий с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!
***
Путин приехал в Америку и решил закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Владимир Владимирович, заодно купить партию гондонов?
- Нет, спасибо, таких партий у меня только для Думы три штуки куплено.
Д.М. - Чё-т я очкую, Славик! Не выберут они меня!
В.С. - Да ты успокойся, Димон, я те говорю! Они же ЛОШАРЫ!!
***
В. В. Путин заказал 2 ошейника с приемниками навигационной системы ГЛОНАСС. Один он планирует повесить на свою собаку Кони, а второй - на Медведева.
***
Агитатор на выборах пристает к прохожему:
- Молодой человек, вы вступили в «Единую Россию»?
Прохожий с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!
***
Путин приехал в Америку и решил закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Владимир Владимирович, заодно купить партию гондонов?
- Нет, спасибо, таких партий у меня только для Думы три штуки куплено.
Аль-Каида-Москва, из последних инструкций
--------------------------------------------------------------------------------
"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
--------------------------------------------------------------------------------
"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
Леонид