Смешные истории

[Scorp]

Сочинские гаишники

Просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался
причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что
москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят,
качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь,
еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому
левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало.
Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я
не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое
человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида
наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу,
что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я
останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше,
подсчитывая количество нарушений, который совершил:
алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60
км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала
преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч.
Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я
припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут
(здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с
документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что
собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет
ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? v спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них
тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень v основной
источник дохода.
- Забыл, - говорю. v Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? v интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна v не положено! v твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с
ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту
тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный
инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок.
А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. v Это только в том случае, если
предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум
восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за
превышение скорости.

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения
скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и
доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного
выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. v Если
вы предъявите на него метрологические сертификаты и
постановление о том, что он, отныне, используется как
официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас
ваш глазок v это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59
километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос
о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает
какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить
протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос v с
каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он
бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? v спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и
быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный
протокол v понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались
из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был
вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил
на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату
рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места
работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал
у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я
спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил
из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы
посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я
сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда
выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад
видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? v растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут
тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. v Ты чего? Я на сегодня закончил
вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь
вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. v
Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что
лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей
нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. v Надо было быстрее соображать.
А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. v
Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту
бутылку пива и посмотрим v что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои
манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину,
докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они
так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем.
Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на
своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по
единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону
железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом
дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он
выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант
видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что
машина v с правым рулем), расплывается в широченной улыбке,
тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я
спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал,
как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. v Давненько я в
трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две
вообще не сработали, и только третья показала какие-то
запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. v Вот сейчас и отольются
мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? v встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. v Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! v заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! v возмущается лейтенант. v Я же только что вашу
машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону
Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. v А куда
машина делась? v удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. v Это японка с правым
рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к
водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко
мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я
уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что v все такие? v тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. v Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством
юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился.
Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок
безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально
проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу.
После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и
мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь
официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только
одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

[Xlopnutii]

стыбзил с анекдотов.нет

Едем с бизнес-партнером по Москве. За рулем он.
Преамбула: мужик он уже в возрасте, женат/разведен дважды, от обоих браков три дочки в общей сложности. А поскольку он мужик, к своим финансовым обязательствам относится серьезно и девахи претенциозные растут, ни в чем себе отказывать не привыкли. Мечтают о всяких оксфордах-стенфордах.
Папаня, надо сказать, мечтает сплавить их туда же, походу сочувствуя тому, кому они достанутся.

Так, о чем бишь я: подрезает его такой себе мальчик-мажор на чем-то спортивном. Что мог пожелать ему 47-летний дядька с подобной биографией?
"Чтоб ты жжженился, сука! "


У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!

[Xlopnutii]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и потом в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. Выкидывали из салона все: запаску, домкраты, откручивали сидушки - ХЗ где стучит.
В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски:
"Молодец, нашел!"

[SpaceBar]

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так...............................

[SpaceBar]

Авиалинии DOS
Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем все повторяется сначала.
Авиалинии QEMM
Полностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полете у вас больше места для ног.
Авиалинии Mac
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выгля- дят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться.
Авиалинии OS/2.
Для того, чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет -- как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в одном по- ложении -- в этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.
Авиалинии Windows
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы привет- ливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка без задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.
Авиалинии Win NT
Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произносят пароль и выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все садятся на землю и издают гудящий звук так, что создается впечатление, что все летят.
Авиалинии UNIX
Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самоле- та, затем собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на се- кунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет они строят
.Авиалинии Mach
Это авиалинии нового поколения (NeXT generation Самолет как таковой отсутствует. Пассажиры собираются вместе и хором его зовут, затем ждут, ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит другая группа людей, каждый из них приносит с собой кусок самолета. Они устраиваются на взлетной полосе и начинают этот самолет собирать, ни на секунду не переставая спорить о том, какой именно самолет они собирают. Затем самолет взлетает, а пассажиры остаются на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут. Когда самолет благополучно приземляется, пилот звонит по телефону в аэропорт отправления, чтобы сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добрались до места назначения.
Авиалинии Newton
Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назначенный день оказываетесь на борту самолета. Один из членов экипажа интересуется вашим именем. Правильно это имя расслышать ему удается только с четвертого раза, после чего он позволяет вам занять свое место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает, что процесс посадки необходимо повторить, так как самолет переполнен и пассажиров необходимо заново пересчитать, освободив место для новых.

[SpaceBar]

типа интеллектуальный юмор

Терри Биссон
Мясо в космосе
(диалог)
"Ровесник" № 11, 1992.
________________________________________
- Они состоят из мяса.
- Из мяса?
- Да из мяса. Они состоят из мяса.
- Из мяса?
- Вне всяких сомнений. Мы взяли нескольких с разных частей планеты и досконально исследовали на борту. Они - полностью мясо.
- Но это невозможно! А как же радиосигналы? Послания к звездам?
- Они используют радиоволны для связи, но сигналы поступают не от них. Сигналы идут от машин.
- Так кто сделал эти машины? С кем мы хотим вступить в контакт?
- ОНИ сделали машины. Это я и пытаюсь тебе объяснить. Мясо сделало машины.
- Это просто смешно! Ну как мясо может изготовить машину? Ты что, хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?
- Я не хочу, я говорю тебе. Эти создания - единственная разумная раса в нашем секторе, и они состоят из мяса.
- Может быть, это что-то вроде орфолий? Ну, разум, основанный на углероде и проходящий через стадию мяса.
- Нет. Они родились мясом, мясом и умрут. Мы изучали их на протяжении нескольких периодов их жизни, и это не заняло слишком много времени. Кстати, у тебя есть идеи по поводу продолжительности жизни мяса?
- Пощади меня! Послушай, может быть, они только частично из мяса? Как веддилии, например. Голова из мяса, но с электронно-плазменным мозгом внутри.
- Нет. Мы тоже так сначала думали, но я же уже сказал, мы исследовали их полностью. Они - мясо, и только мясо.
- Без мозга?
- О, мозг есть. Но он тоже из мяса.
- Так... чем же они думают?
- Ты что, не понимаешь? Мозгом. То есть мясом.
- Думающее мясо! Ты хочешь, чтобы я поверил в думающее мясо?!
- Да, думающее мясо! Сознательное мясо! Мечтающее мясо. Любящее мясо. В этом все и дело. Начинаешь представлять себе картину?
- Господи! Да ты всерьез! Хорошо, они состоят из мяса...
- Наконец-то. Да. И они добиваются контакта с нами вот уже почти сто своих лет.
- Так что же на уме у этого мяса?
- Прежде всего, оно хочет поговорить с нами. Затем, как я предполагаю, исследовать Вселенную, наладить связь с другими разумными существами, обмениваться идеями и информацией. Все как обычно.
- И нам придется общаться с мясом?
- Об этом стоит подумать. Вот, примерно, что они высылают по радио: "Здравствуйте. Есть здесь кто-нибудь? Кто-нибудь дома?" Что-то вроде этого.
- Похоже, они, действительно, говорят. Они что, используют слова, мысли, концепции?
- О да. Не считая того, что делают это с помощью мяса.
- Ты же говорил мне про радио?
- Да. Но что, по-твоему, звучит по их радио? Мясные звуки. Знаешь, когда делаешь отбивную или кидаешь мясо на сковородку, оно издает определенные звуки. Так вот, они говорят подобными звуками, шлепаясь кусками мяса друг об друга. Они могут даже петь, пропуская через мясо струю воздуха.
- Боже! Поющее мясо... Это уже слишком. Впрочем, что ты посоветуешь делать?
- Официально или неофициально?
- По-всякому.
- Официально: нас вызывают на связь дружелюбно настроенные существа. Нам следует ответить без страха, предубеждения или пристрастия, как в случае с любой другой разумной расой в этом квадранте. Неофициально: я бы посоветовал уничтожить записи и обо всем забыть.
- Я надеялся, что ты это скажешь.
- Может, это излишне суровая мера, однако во всем нужен предел. Действительно ли мы хотим иметь контакт с мясом?
- Согласен на все сто процентов. Ну что мы можем им сказать? "Привет, мясо. Как дела?" Сколько планет у них сейчас задействовано?
- Только одна. Они могут летать и на другие в специальных мясных контейнерах, но к жизни на них не приспособлены. К тому же, будучи мясом, они могут перемещаться только в пространстве С, что ограничивает их скорость до скорости света и делает саму вероятность контакта с кем-либо довольно незначительной. Бесконечно малой, фактически.
- Так что? Просто притворимся, что никого нет дома?
- Вот именно.
- А как насчет тех, что были взяты на борт, тех, которых исследовали? Ты уверен, что они ничего не запомнят?
- Иначе их сочтут чокнутыми. Но мы проникли в их головы и так размягчили их мясные мозги, что теперь кажемся им просто сном.
- Сон для мяса! Как это символично, что нам пришлось стать мясным сном.
- Итак, помечаем: сектор свободен.
- Хорошо. Согласен официально и неофициально. Вопрос закрыт. Еще кто-нибудь? Что-нибудь интересное в той части Галактики?
- Да. Скопление довольно пугливого, но совсем неисследованного разума, основанного на водороде. Находится на звезде девятой категории в зоне G445. Было в контакте два галактических обращения назад. Ищет связи опять.
- Вечно они возвращаются.
- Почему бы и нет? Ты только представь, как невыносима, как неописуемо холодна Вселенная, если думаешь, что ты в ней совершенно один...
Перевел с английского С. КОПЫТЦЕВ

[El'Dorado]

[TripodWalker]

фигня, уже месяц почти пою Джо Дассена но я не против, потому что песня очень хорошая

[Quadra]

ТЯНУТ - ПОТЯНУТ
У бомбардировщика Ту -22 была очень высокая посадочная скорость, поэтому неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке самолет одной или несколькими стойками шасси съезжал с бетонки. Из-за высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как в болото, и если истребитель обычно выдергивали, без проблем, то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться.
Однажды Ту -22 как - то особенно тяжело засел, причем на ВПП; взлет и посадка невозможны, аэродром, натурально, закрыт, из высоких штабов грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная.
Подрыли под стойкой траншею, подцепили КРАЗ - 255. Тянут - потянут, вытянуть не могут. Не хватает массы тягача. Прицепили к первому КРАЗу второй. Потянули. Фюзеляж как - то неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается, но... не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто - то из людей под 80-тонную махину подвернется...
И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него - 'Ураган', а пилотирует его какой - то узбек из автороты.
И тут просветленный инженер, невольно уподобляясь отцу Федору, завопил: 'Стой, стой, мусульманин!'
Бочку мгновенно отцепили, второй КРАЗ 'взяли на галстук', за руль прыгнул кто - то из техников. Мощный 'Ураган' взревел двумя дизелями, выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами и... порвал пополам первый КРАЗ!
Старший инженер поплелся на Голгофу - докладывать командиру обато.
Услышав о случившемся, тот схватился за голову:
- Вы что там, ох#ели совсем, что ли, КРАЗы рвать?!
- Да ладно тебе, чего злишься, КРАЗом больше - КРАЗом меньше, спишешь... не впервой!
- Умный, да?! А что я в акте на списание напишу: 'разорван при буксировке'? Да за это в лучшем случае тюрьма, а в худшем - дурдом!!!

[SpaceBar]

Премия Дарвина по-русски (тупость людей)

Куда приводят мечты…

Февраль, 2010. Москва, Россия.

Два друга решили ограбить салон сотовой связи. План был банален до безобразия — вошли, попросили показать самые дорогие модели, а когда молоденькая продавщица достала с витрины несколько новинок, один из грабителей тайком продемонстрировал ей пистолет. Приложив палец к губам и приказывая молчать, он тихо смылся с места преступления, прихватив с собой несколько телефонов.

А в это время его туповатый 25-летний подельник, раскрыв рот и позабыв обо всем на свете, стоял у витрины и восхищенно изучал навороченные гаджеты. Он уже не помнил зачем он сюда пришел и не заметил, что его 31-летний напарник скрылся с добычей.

Продавцы не стали мешать идиоту предаваться мечтам, а тихонько выскочили из салона и заперли его внутри. Когда прибыли милиционеры, дуралей перестал биться в панике за стеклом и сдался, попутно сдав и своего напарника. Сядут оба.



Вот и попили чайку с водочкой

Март, 2010. Петрозаводск.

Двое грабителей ворвались в дом к пенсионерке. Прошлись по комнатам и выяснили, что брать то у неё особо и нечего. Бедно жила старушка. Ну, не с пустыми же руками уходить и решили они взять старенький телевизор. Только отошли от дома, как вспомнили, что пульт то от телевизора забыли. Вернулись и позвонили в дверь.

Старушка, открыв дверь и увидев на пороге грабителей, сразу заулыбалась и радушно пригласила их в дом:
– Косатики, заходите! Может, чайку выпьете! У меня к чаю и водочки немного имеется.

«А не выпить ли нам чаю?» – подумали грабители и сели у старушки чай пить. Пока пили чай, подъехали милиционеры, которых пенсионерка вызвала сразу после выноса телевизора.



«Ксива» для грабителя

Когда сотрудники милиции остановили подозрительного мужчину и потребовали предъявить документы, тот достал из кармана красную корочку сотрудника МВД. Едва взглянув на удостоверение, милиционеры не смогли сдержать хохота. Как оказалось, чуть ранее наш идиот напал на женщину и украл у нее сумочку. Добычей грабителя стали не только мобильник и кошелек, но и удостоверение сотрудника милиции. Дуралей не мог поверить своему счастью – он тут же принялся делать поддельную «ксиву» для себя. Отскоблив женское лицо с фотографии, он кое как прилепил сверху свое изображение и, видимо, остался очень доволен проделанной работой. Его не смутило то, что на удостоверении осталась женская фамилия, да и бантик вместо галстука смотрится очень феерично.





Снежный плен

Апрель, 2010. Республика Чувашия.

Трое товарищей из Чувашии решили ограбить девушку. Несложно же, правда? Их трое – она одна. Тем более, на их стороне и сила и внезапность. Подбежали со спины, резко толкнули, выхватили сумку, побежали. А побежали они в сторону оврага. Их взору предстал белоснежный склон, куда еще не ступала нога человека после прошедших снегопадов. Идиотов не смутила глубина сугробов и оттепель, стоявшая на дворе.

– Прыгаем? – спросил один из них.
– Прыгаем! – ответили соучастники.

И они прыгнули!

То, что произошло дальше, прибывшие на место милиционеры не могут вспоминать без смеха. Когда они, опросив свидетелей, подошли к оврагу, то застали картину маслом: трое грабителей прочно увязли в рыхлом снегу. Как они ни барахтались, как ни пытались выбраться из снежной ловушки – ничего у них не выходило. Так, из снежного плена злоумышленники сразу же попали в другой – милицейский.


«Полароид» засветил грабителей

Вуктыл, Республика Коми.

Эта история произошла в конце 80-х. Два друга решили ограбить местный магазин. Перед закрытием они нашли в торговом зале укромное местечко и спрятались до закрытия магазина. Когда продавцы ушли, они первым делом хорошенько выпили и закусили, благо и выпивки, и закуски на полках магазина хватало. После чего взгляд одного из них приковал к себе фотоаппарат «Полароид». Схватив его, идиоты стали фотографировать. Каково же было их разочарование, когда вместо моментальных снимков они получали «засвеченные», как им казалось, фотографии (у «Полароида» снимки поначалу черные, а изображение проявляется спустя минуту).

– Брак! – решил один из воришек и бросил фотоаппарат вместе с «бракованными» снимками тут же в магазине. Набрав полные сумки продуктов, спиртного и жвачки (а куда же без нее – на дворе, не забывайте, конец 80-х), воришки смылись с награбленным из магазина.

Когда на следующее утро милиционеры обнаружили брошенные фотографии с уже проявившимися лицами, они без особого труда опознали героев – городок-то небольшой.



У попа была собака – он ее любил

Апрель, 2010. Иркутская область.

36-летнего идиота из Иркутска доставили поздно ночью в хирургическое отделение с откушенным куском собственного мужского достоинства. Он находился в неадекватном состоянии: от дикой боли, он не мог дать внятные пояснения по поводу случившегося. Однако, и после операции, в ходе которой удалось сшить оторванные части пениса, наш герой не горел желанием раскрывать свои карты.

Тогда медики поставили его перед фактами: судя по характеру нанесенной рваной раны, часть пениса была оторвана зубами некого животного с крупными клыками, а на кусках плоти были обнаружены следы человеческой спермы.

Под тяжестью неоспоримых фактов он во всем сознался. Как оказалось, он ведет холостяцкий образ жизни, а сексуальные потребности удовлетворяет с помощью своего питомца – 4-летнего добермана. Последний раз псу, видимо, не понравился процесс и он решил выразить возмущение прямо во время получения оргазма своего хозяина.

Теперь же дуралею предстоит многомесячный курс реабилитации, а сексом, скорее всего, он заниматься больше не сможет ни в какой форме.




Потянуло на остренькое

Апрель, 2010. Беларусь.

60-летняя пенсионерка из России приехала в Гомель, чтобы навестить могилу родственника. Добравшись до кладбища, она нашла знакомую оградку и уже собралась зайти внутрь, как выяснилось, что оградка за зиму проржавела и открываться так просто не хотела.

Тетечка явно переоценила свои возможности и недооценила пышные формы и солидный вес. Она решила перелезть через полутораметровую ограду. Ее не смутили острые наконечники, которые торчали по всему периметру металлического забора.

Результат – напоролась на два штыря. Прибывшим спасателям пришлось вырезать часть ограды – вместе с заборчиком дуреху погрузили в машину скорой помощи и доставили в ближайшую больницу. К счастью, медики успели вовремя.





Зуб глупости

У 40-летнего мужчины разболелся зуб. Что такое зубная боль – знают все, а кто не знает – тому сказочно повезло. Тактика действий проверена временем: анальгин (кеторол), не проходит – в поликлинику. Как вариант: анальгин, еще анальгин, флюс – в поликлинику. Наш герой решил покинуть накатанную колею. Вычитал «народный рецепт» полоскания полости рта уксусом. Забыл, что любой рецепт нужно читать вдумчиво и подробно, а не по диагонали. Вместо яблочного или виноградного уксуса взял 70%-ную эссенцию. Когда начало жечь во рту, непроизвольно сглотнул… От внесения в список номинантов премии Дарвина очередного «злобного буратину» спасла «скорая помощь» и больничные хирурги.




Взрывоопасный шарик

Апрель, 2010. Свердловская область.

26-летний дуралей из небольшого уральского городка жил в двухкомнатной квартире с бабушкой. Пока старушка в соседней комнате смотрела сериалы, наш идиот маялся от скуки. Неожиданно ему на глаза попался воздушный шарик. Проблема со скукой была решена – парнишка решил запустить шарик с балкона. Одна беда – гелия у дуралея не было, а как еще заставить шарик взлететь, если нужного газа нет под рукой? Правильно, воспользоваться тем газом, что есть в квартире.

Сняв с газовой плиты конфорку, идиот наполнил шарик природным газом и понес его на балкон. Запускать. Не знаю, чем занимался 26-летний оболтус в школе, но явно не физикой. Даже пятиклашки в курсе, что резиновый шарик при соприкосновении с синтетической тканью дает искру. Конечно, шарик в руках дуралея взорвался. Взрыв был настолько мощный, что выбил стекла в квартире. Старушка отделалась лишь испугом, а сам герой – ожогами лица и живота.




Вы не подскажете, как пролететь в библиотеку?

Апрель, 2010. Ставропольский край.

Копилку дуралеев 2010 года пополнил пилот «кукурузника» со Ставрополья. Задача перед пилотом стояла следующая: пролететь из села А в село Б, при этом по пути осмотреть сельхозугодья с высоты птичьего полета. С этой задачей пилот не справился – он заблудился в небе. Что делать? Правильно, спросить дорогу у ближайшего встречного. В небе спрашивать дорогу не у кого – ни самолетов гражданской авиации, ни других «кукурузников» не было. Зато внизу мирно тарахтел трактор. Пилот решил спросить дорогу у тракториста. Причем сделать это решил, походу, на лету.

Летя над трактором на бреющем полете, он задел шасси самолета за кабину сельхозмашины и рухнул в поле. К счастью, ни тракторист, ни пилот не пострадали.



Контакт? Есть контакт!

Военнослужащий срочной службы по непонятным причинам отправился в самоволку. История умалчивает, каким ветром его занесло на железнодорожную сортировочную станцию, но там наш герой наткнулся на военный патруль. Он решил скрыться от погони красиво, а-ля Роберт Де Ниро – не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он влез на крышу, машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен», для того, чтобы не сорваться схватился за первое, что попалось под руку. «Первым, что попалось» оказался контактный провод. Разряд был настолько сильным, что даже расплавил гвозди в его сапогах…




Вот и почесал нос пистолетом

Май, 2010. Москва.

Пистолет – не игрушка, однако многие из тех, кому по роду деятельности приходится иметь с ним дело, частенько забывают это и воспринимают оружие просто как аксессуар. В Москве неосторожное обращение с оружием стоило жизни 23-летнему сотруднику вневедомственной охраны. У парнишки просто зачесался нос во время дежурства и он решил почесать его стволом пистолета. Вот и почесал, случайно нажав на курок.



Автомобиль огромный, а ум – небольшой

Февраль, 2010. Одесская область.

Водитель большегрузного автомобиля, обнаружив утечку топлива из бензобака, не стал обращаться к профессионалам на станцию техобслуживания. Вместо этого подкатил к ближайшим гаражам и, найдя местного сварщика, попросил его устранить неисправность. Сварщик согласился. Вооружившись сварочным агрегатом, он подошел к грузовику и приступил к работе, при этом не удосужившись проверить наличие в баке горючего. Водителя, похоже, это тоже мало волновало. Результат не заставил себя долго ждать – взрывом дальнобойщикка буквально разорвало на части, а сварщик, хоть и получил тяжелейшие травмы, но выжил.



Проспорил свою жизнь

Апрель, 2010. Кировская область.

Давние друзья, 18-летний Константин и 27-летний Сергей, поспорили: сможет ли один из них в упор выстрелить в другого. Спорили недолго, но очень оживленно. В итоге Сергей приставил ко лбу Константина пистолет и выстрелил. Он выиграл спор, но в итоге его друг поплатился жизнью, а сам он – свободой.




Снаряды в поле грохотали…

Апрель, 2010. Рига, Латвия.

Два дуралея, шатаясь по военному полигону, нашли снаряд из под подствольного гранатомета. История умалчивает кому из двоих пришла в голову шальная мысль вскрыть снаряд при помощи долота. Оболочка снаряда поддалась после пары-тройки ударов и он, как и полагается снарядам, взорвался. Один из дуралеев погиб на месте, второй превратился в некое подобие пропускного диска от мясорубки, но выжил. Его поместили в реанимацию к двум приемщикам цветмета, которые накануне тоже рванули на приемном пункте снаряд. Правда, минометный.




Праздничный салют для идиота

Май, 2010. Приморский край.

Очередной идиот, поплатившийся за свою непроходимую глупость, объявился в Приморье.

30-летний парень нигде не работал и промышлял сбором цветного металла. Однажды ему «повезло» – он нашел изрядно пострадавший от ржавчины снаряд. В пункт сдачи металлолома дуралей сдавать снаряд не стал, а решил приберечь для удобного случая.

Подходящий случай наступил 9 мая. Отметив за бутылочкой с приятелем 65-ю годовщину победы, наш идиот приуныл – какой же это праздник без салюта? И тут парень вспомнил о припрятанном снаряде.

– Сейчас, я тебе устрою праздничный салют! – объявил он своему приятелю.

Парень развел на пустыре костер и бросил туда снаряд. Но костер погас, так и не спровоцировав ни одного залпа из брошенного в него снаряда. Наш дуралей подошел к костру, чтобы вновь разжечь его и тут прогремел взрыв. Осколки снаряда нанесли идиоту травмы, несовместимые с жизнью.




Прапорщик без головы

В одной из российских войсковых частей организовали небольшое производство – штамповку из пластмассы деталей для противогазных коробок и другого армейского оборудования. Штамповали на специальных термопласт-автоматах, представлявших из себя горизонтальный пресс с пресс-формами и выталкивателями.

Принцип работы автомата достаточно прост. Усилием в 4000 тонн пресс сначала закрывает пресс-форму и впрыскивает туда расплавленную пластмассу. Спустя некоторое время, нужное для застывания, пресс открывает пресс-форму и при помощи выталкивателей выбрасывает изделие в лоток для готовой продукции. Естественно, в таком автомате предусмотрена защита от а – пресс закрыт стеклянным колпаком, который упирается в концевик. Без колпака пресс элементарно не запустится.

Однажды в пресс-форме заклинило выталкиватели. Солдат-срочник, работавший на прессе, позвал прапорщика. Тот долго чесал тыковку, думая, как же проверить работу выталкивателей? И придумал! Снял стекло, зафиксировал чем-то концевик блокировки, просунул в разъем пресс-формы голову и пояснил солдату:

– Ты включай, а я тут посмотрю, как сработает.

Приказы не обсуждаются: сказали включай – значит включай. Пресс тоже – не голова прапорщика: включили – сработал. Сработали ли выталкиватели, прапорщик уже не смог рассказать – нечем было.



Глубокая эпиляция

Находящийся в состоянии легкого алкогольного опьянения 16-летний кавалер 15-летней подруги с целью избавления от болевых ощущений и для прогревания натирал ей поясницу и расположенные ниже филейные части 95-процентным этиловым спиртом. Одной рукой натирал, а другой – курил. Полыхнуло. У него ожог натиравшей руки, у нее – ожог поясницы, ягодиц, внутренней поверхности бедер, лобка. Ее синтетические трусы расплавились и прилипли к лобку. В операционной и при анастезии девушке отодрали прилипшее, произведя по ходу глубокую эпиляцию.

[игрок]

Автомобиль огромный, а ум – небольшой

Февраль, 2010. Одесская область.

Водитель большегрузного автомобиля, обнаружив утечку топлива из бензобака, не стал обращаться к профессионалам на станцию техобслуживания. Вместо этого подкатил к ближайшим гаражам и, найдя местного сварщика, попросил его устранить неисправность. Сварщик согласился. Вооружившись сварочным агрегатом, он подошел к грузовику и приступил к работе, при этом не удосужившись проверить наличие в баке горючего. Водителя, похоже, это тоже мало волновало. Результат не заставил себя долго ждать – взрывом дальнобойщикка буквально разорвало на части, а сварщик, хоть и получил тяжелейшие травмы, но выжил.

кстати, на многих рембазах баки на траках варят не сливая горючки.

[Николай Пименов]

Да, соляра почти не парИт (за что и было хорошим топливом для советстких танков в ВОВ...). История такая могла быть только с бензиновым...

[Quadra]

http://lurkmore.ru/%D0%9A%D0%BE%D0%BB%D ... 0%B4%D0%B0

Вобще зачотный ресурс

[Quadra]

Вот, честностырил с Биглера:
Предупрежу сразу - история достаточно пошлая и поборникам высокой морали ее лучше не читать; долго думал, стоит ли вообще ее писать, но случай забавный, хоть и потерявший часть красок в моем корявом изложении.
Да, вместо слова «хрен» следовало бы употреблять другое, но это уже было бы совсем неприлично И, как обычно, всякие совпадения с реальными юридическими и физическими лицами случайны и появились исключительно в рамках теории вероятности.

В начале девяностых в стране торговали всем. Не знавшие умного слова «диверсификация бизнеса» но искренние в стремлении к обретению денежных знаков многочисленные конторы считали своим долгом продавать одновременно все, от автомобилей (грузовых) до мыла (детского); походы в гастроном за одеждой или в книжный за пивом стали обыденными и уже не вызывали у граждан первоначального интереса к неизведанному и непредсказуемому.
Да и в наши дни, стоит полистать учредительные документы едва ли не любой фирмы, как отголоском из тех лет прозвучит занимающий пару страниц перечень видов деятельности которыми эта фирма собирается осчастливить человечество. Сейчас, конечно, больше декларативно, а вот тогда - реально.

- Не, ну это как-то...
- Да что «не», на цифры глянь! Тут же дно золотое, это же этот... как его... о! клон дайка настоящий! Бабла лопатами не угребем. Только вложиться, конечно, поначалу надо, так я просчитал все, отбиваем на раз...
Владелец (он же генеральный директор) издательства призадумался. Нутро чуяло прибыль, но необычность предлагаемой идеи настораживала.
- Эх-х-х... ну, етицка сила... попробуем!..
...В ближайший понедельник на традиционном совещании директор поделился новыми веяниями с соратниками:
- Я тут подумал - будем продавать хрены!
Собравшиеся оторопели и почему-то покосились на главного бухгалтера.
- А может, лучше кредит возьмем? И не отдадим? - смутившись общего внимания робко предложила та.
- Кредит тоже возьмем, - отмахнулся генеральный. - Но и хрены продавать будем. Да не бледнейте вы так, не ваши, а резиновые! Резиновые! Так что слушаем тему и начинаем ее думать...
Вот так неожиданно для себя издательство вильнуло в секс-индустрию. Не все, но частично.
Специализируясь на серьезной научной литературе к проекту подошли так же основательно, для начала заказав на соответствующей кафедре медицинского научное исследование с изготовлением натурного образца в масштабе один к одному и разработкой чертежей в трех проекциях со спецификациями.
Активизированная наличными медицина напряглась и вскоре, на очередном совещалове, технические консультанты устроили презентацию своей концепции хрена с показом слайдов и демонстрацией макета. Ознакомившись с научным видением вопроса директор помрачнел:
- Не, какой-то хреновый хрен получается. Больше скажу, это хрень, а не хрен. Нахрен.
- Но статистические данные... медицинские наблюдения... - пытались отстоять свой гонорар разработчики. - Вот у нас тут таблицы, диаграммы... В реальности...
- Значит, хреновая реальность! А мы будем продавать не реальность, а мечту о ней...
Через несколько дней генеральный снова собрал народ и гордо выложил на стол свой вариант проекта. Пластилиновый, в трех экземплярах, различавшихся размерами.
- А это скелет Чапаева в детстве... - ошарашено прокомментировал кто-то из замов.
- Вот! Сам, своими руками! - представил образцы генеральный; вопрос вдохновлялся ли он в своих монументалистических изысканиях реальностью или мечтами о ней остался нераскрытым в силу явной не политкорректности.
Производство опытной партии заказали на помиравшем от развивающегося капитализма заводе детских игрушек «Кругозор». Там поначалу удивились, вроде какие-то не совсем детские игрушки получаются, но кушать хотелось и конвейер заработал. А что, какие времена, такие и игрушки; новая трактовка классического «Ваньки-встаньки».
И ведь делалось все на чистом энтузиазме, как в годы первых пятилеток! То есть подрядчики-производители на предоплате, а вот издательство - на едином порыве всех причастных. На собственных машинах готовую продукцию с завода забирали.
Как-то у площади Курского вокзала гаишник зама тормознул, в ходе беседы содержимым коробок, не только багажник, но и салон забивших, поинтересовался - а вдруг что интересное и в хозяйстве полезное внутри найдется.
- Не поверишь, командир - хрены везу!
Гаец действительно не поверил и захотел подробностей; вскрыли коробку, зам заботливо выбрал хрен покрупнее:
- Во! Всем хренам хрен, высший сорт! Свежак, только с завода, теплый еще! Дарю! Ну, я поехал? - с тем и убыл, и долго еще стоял посреди Садового кольца удивленный гаишник и, позабыв о жезле, вертел в руках резиновый хрен...
Разместили в газетах типа «спид-инфо» - много их тогда расплодилось самых разных, народ расхватывал словно раньше размножались исключительно почкованием - рекламу и стали барыш поджидать. Закинули, как тот старик, невод в синее море и уселись на берегу... без невода.
Долго и терпеливо ждать не пришлось, неделя-другая и - как плотину прорвало. Сильна оказалась потребность народонаселения в хренах, первую партию в момент смели.
Процесс пошел. Издательство активно охреняло сограждан. С конвейера исправно шла продукция, работницы завода, поначалу робевшие даже прикоснуться к изделиям из нового ассортимента, освоились, осмелели и даже случайно чуть не зашибли метко брошенным хреном заехавшего ознакомиться с производством директора; отправка потребителю шла в две смены. Единственный сбой произошел с почтой, отказавшейся таскать такое количество корреспонденции непосредственно в издательство и настоявшей на самовывозе полученных заказов, но и это было лишь еще одним свидетельством победы.
И калькулятор, и вычисления на клочке бумаги, и даже бухгалтер показывали бешеную рентабельность; генеральный потирал руки и удивлялся обилию покупателей - спрос на плотское сильно опережал спрос на интеллектуально-духовное. Воодушевленные, на волне успеха попробовали издать «Камасутру», но оказалось что в инструкциях народ уже не нуждается.
Но все хорошее рано или поздно заканчивается. Не прошло и года как сначала незаметно, украдкой, а потом сотнями тысяч в страну хлынули китайские хрены, уступавшие качеством, но бравшие ценой и всяческими усиками, не предусмотренными природой и отечественными разработками. Это потом они станут ломиться и в другие отрасли - коварный первый удар был нанесен ниже пояса.
К внешнему врагу добавился внутренний - автор идеи все настойчивее требовал пересмотра былых договоренностей и более жирного куска пирога чистой прибыли, уже потихоньку снижавшейся.
Последней каплей стал какой-то издательский форум на котором коллеги по книгопечатанью встретили генерального с нарочитым удивлением:
- А что это вы здесь делаете?.. Ах да, вы же еще книжки какие-то вроде издаете...
С форума директор вернулся на двадцать часов раньше ожидаемого, трезвым и очень недобрым.
Проект закрывался одним волевым решением. Остановился конвейер, погрустнели работницы «Кругозора»; убрали рекламу, даже оплаченную заранее; какое-то время склад еще отгружал поступившие заказы, а когда их поток иссяк начали сворачивать и его.
Но свернуть оказалось не так просто - счет хренов шел не поштучно, а кубометрами.
Сперва решили захоронить хрены где-нибудь в укромном уголке за МКАДом, но тщательно проинструктированный водитель проявил инициативу и, отъехав на квартал, выгрузил все у мусорных баков - к радости ребятишек с детской площадки неподалеку. Когда мамы и бабушки заметили чем именно детишки ковыряются в песочнице удивлению их не было границ, а отведенные чадами к источнику импровизированных лопаточек и совочков вовсе впали в ступор. И не выходя из него вызвали милицию и почему-то санэпидемстанцию.
Эх, зря ругают у нас правоохранительные органы! Ведь могут хорошо работать, если захотят. Буквально через час милиция уже была в издательстве, первой же фразой войдя в легенды:
- Вы тут сидите, а там дети хреном землю роют!
Для опознания предъявили несколько изделий с которых в спешке утилизации забыли снять бирки с контактной информацией, после чего поинтересовались, какого хрена хрены делали на детской площадке и нет ли здесь скрытого растления малолетних.
Генеральный достал коньяк и запросил бухгалтерию сколько наличных в сейфе.
Вторая попытка освободить склад была более кардинальной - сжечь; огненное погребение гарантировано отправляло хрены прямиком в Валгаллу.
Столб дыма, растекавшийся по безоблачному небу, был виден километров за пятнадцать.
На этот раз вместе с милицией примчались пожарные, по пути сметя вместе с воротами пытавшихся их остановить сотрудников, торопливо подбрасывавших в костер импровизированные дровишки. Потушив хрены пожарно-милицейская делегация знакомой тропой отправилась к директору...
Запасы на складе уменьшились незначительно, зато теперь сильно пахли жженой резиной.
Не преуспев в кремации пришлось вспомнить методы более традиционнее. Договорились с трактором, выкопали на территории яму да и захоронили все хрены под кустом сирени, заранее предвкушая удивление будущих археологов; вот такое оригинальное послание потомкам.
А один хрен еще долго стоял в кабинете генерального среди наиболее успешных книг издательства как память о не вошедшем в учебники удачном примере диверсификации бизнеса...

Историю рассказал(а) тов. BratPoRazumu

[Quadra]

Ну и еще оттуда
ГОСПОДА ОФИЦЕРЫ, ГОЛУБЫЕ КHЯЗЬЯ...

Свидетельствую как очевидец: дискуссии о том, быть или не быть гомосексуалистам в нашей армии, начались задолго до развала Советского Союза. Правда, проходили эти дискуссии в необычной форме... Дело было в небольшой мусульманской стране, где перманентно тусовалось очень много советских офицеров. Hе надо спрашивать, что мы там делали. Мы выполняли "интернациональный долг", не особенно вникая: кто кому, собственно, задолжал и сколько именно?
В мусульманских странах русскому человеку бывает очень скучно, когда не бомбят и не стреляют. Впрочем, скуку наши офицеры умело раз- гоняют водкой, и после третьего стакана начинаются трагические офицерские игры: "веснушка", "кукушечка", "сигаретка", "тигр пришел"- не буду на них останавливаться подробно, щадя нервы и нравственность читателей. Однако там, куда судьба закинула нас, воспользоваться старыми рецептами российского офицерства было тяжело: злые люди приняли в этой стране сухой закон. Самогон было гнать трудно, потому что самогонщиков отлавливала местная полиция, зато сколько радости было, когда прилетали Миги-25!!! Машины эти мы называли "гастрономами", потому что только из одного самолета можно было "выдоить"несколько сотен литров спирта...
К сожалению, прилетали они к нам редко, а "надои" выпивались быстро, поэтому тоска нас грызла нещадно. Самое печальное - не было женщин. То есть к некоторым нашим офицерам приезжали семьи - к тем, у кого они были. А что было делать нам, холостякам? Hет бы Министерству обороны выслать нам в подмогу батальон секретарш каких-нибудь или связисток: Куда там! Разве генералы вспомнят о том, как сами лейтенантами были!
Вот и оставалось нам только таращиться на мусульманок в чадрах да подшучивать друг над другом.
С этого все, собственно, и началось. Когда много мужиков долго живут вместе - обязательно начинаются шуточки на "голубую" тему - все ведь озабоченные, да еще по многу месяцев (провожая в отпуск в Союз коллегу, мы его обычно напутствовали: "Будешь первый раз трахаться с "телкой" - скажи, это, мол, тебя не один я, это тебя трахают все ребя- та, оставшиеся в далекой мусульманской стране"). Время от времени мы "шизовали" - устраивали вечеринки с танцами, где жребием определялось, кому быть "тетками", - и ржали на этих танцах так, что прибегала администрация отеля: узнать, что стряслось. И как-то сама по себе родилась шуточная "голубая" песня:
Я один сижу в своей квартире,
Hа мене разорвана тельняшка,
Я не знаю, что случилось в этом мире,
Знаю только, что придет ко мне Hаташка.
Мы сначала с ней посмотрим телевизор,
"Шваркнем" по бутылочке "Столичной",
Я немного на гитаре поиграю,
И почувствуем мы с ней себя отлично.
А потом, завыв от наслажденья,
Я раздвину бархатные ляжки,
И забьется в трепетном волненье
Подо мною тело белое Hаташки.
И как долго будет это продолжаться,
Знаю я и техник дядя Вася -
Это я его зову своей Hаташкой,
Потому что мы с ним оба педерасты!
Возможно, песенка и грубоватая. Возможно. Hо мы ее любили попеть хором на своих вечеринках. Злая судьба определила мне быть солистом, благо я умел немного тренькать на гитаре. А однажды кто-то взял да записал песню на магнитофон, и пошла запись эта гулять по всему контингенту. И дошла до замполита. Замполит у нас был: замполитом и генералом. Знающие люди понимают, что это такое. Это мрак. Полный. Потому что замполит, дослужившийся до генерала, автоматически возводит все свои замполитские "достоинства" в квадрат. А то и в куб.
Вызывает однажды наш генерал - замполит меня к себе на "ковер". Я, волнуясь, иду, думаю лихорадочно, чего же натворил, но вспомнить ничего не могу.
Захожу в кабинет. Во главе стола - замполит, по бокам штук пять полковников. У всех лица такие, как будто только что очередной генсек умер. И смотрят все на магнитофон - кассетничек, который в центре стола стоит.
Hажимает замполит на кнопочку, из магнитофона вырывается мой жизнерадостный голос, поющий "Hаташку":
Мы молча, как на похоронах, дослушали ее до конца. Замполит по-отцовски перешел на "ты" и спросил:
- Твое творчество?
- Мое, товарищ генерал? - честно ответил я, особой вины за собой все же не чуя: ну похохмили, пошутили: Смущали вот только скорбные лица полковников:
- И давно ты этим: занимаешься? - с участием в голосе спросил генерал.
- Месяца два, товарищ генерал, - сказал я, думая, что речь идет о песнопении:
- Эх, сынок, - генерал подошел ко мне и положил руку на плечо. - Сынок? Мы же понимаем, как тяжело без баб. Понимаем. Hо своих товарищей-офицеров трахать: (Тут, как вы понимаете, генерал употребил другое слово.) Это позор. Hельзя так, сынок. Hельзя. Лучше спирта лишнюю рюмку выпить:
- А где же его взять, спирт-то? - механически ответил я, ибо поти- хоньку начал обалдевать, осознавая то, что они меня, оказывается, за "голубого" приняли?
- Сынок! - в голосе замполита появился металл. - Ты тут нам! Hе надо! Прекратить, пока не поздно, а то поздно будет! Мне уже "сигналили", так ты всем, всей своей компании передай, чтобы прекратили! А мы проследим! И если поймаем - карать беспощадно будем! Иди с глаз моих долой, и ты меня понял! А если трудно станет - лучше к нам, в политотдел, придите. Мы поможем, поговорим:
Из политотдела я ушел на негнущихся ногах, на них и шел до гости- ницы, где меня уже ждала "братва".
Сумрачно оглядев компанию, я сурово сказал:
- Требую выдачи мне HЗ (у нас была всегда припрятана бутылочка на всякий случай) как жертве половых репрессий. Только что замполит официально признал меня гомосексуалистом. ..
Что тут началось! Коллеги веселились вовсю, но, отсмеявшись, мы разозлились. Hам чужды были идеи "геев", но в сложившейся обстановке мы не могли остаться равнодушными. Политотделу делать нечего, решили "гомиков" среди нас отлавливать? Политотдел получит "гомиков"!
Hа замполита началась настоящая травля. Где бы его ни встречал кто-либо из нашей компании - обязательно начиналась игра в "голубых". Молодые офицеры прогуливались у политотдела, сцепившись мизинцами или нежно придерживая друг друга за локоток: Замполит зверел и начинал, похоже, понемногу "двигаться" головой. Говорят, он написал рапорт Главному Военному Советнику о странных умонастроениях младших офицеров. Главный, якобы, рапорт не принял, сказав замполиту по-простому: "Поймай сначала кого-нибудь за жопу, а потом разберемся". Главный был ничего мужик, хоть, как и все генералы, малость "одубевший".
"Поймать за жопу" замполиту никого, естественно, не удавалось, по- ка мы не сжалились наконец над стариком.
Были у нас два самых "злобных гомика"- лейтенанты Ваня и Паша. Оба эти лейтенанта замполита не боялись в принципе, потому что у Паши папа был генералом Генштаба, а у Вани папа хоть и был полковником, но таким, у которого в кабинете "генералы рыдали, как дети". Вот Ваня с Пашей и решили устроить праздник нашему замполиту. Ваня как раз улетал в Союз жениться - на пару недель отдохнуть. Возвращался он через Вену и купил в тамошнем "секс-шопе" здоровенный пластиковый член. Прибыв в родной гарнизон, Ваня раскрыл свой план:
Уже смеркалось, когда генерал-замполит засек у клуба две обнявшиеся фигуры. С грациозностью контуженного краба труженик политического фронта стал подкрадываться к влюбленным. Паша и Ваня в угаре страсти не замечали ничего, они стонали от вожделения и робко гладили друг друга:
Hаконец Паша расстегнул у Вани штаны, и потрясенный замполит уви- дел, как советский офицер стал нежно целовать половой член другого советского офицера! Мизансцена была сильная, свидетельствую как очевидец, потому что мы всю эту картину видели своими глазами, лежа на крыше отеля и кусая кулаки, чтобы не завыть от восторга. ..
Замполит прыгнул, как тигр. Видимо, в голове у него мелькнула только одна мысль: "Пресечь!!!" Что он и попытался сделать, схватив целуемый член рукой. К тому, что член может остаться у него в руке, свободно выскочив из Ваниных штанов, старик был явно не готов. От ужаса и неожиданности генерал заорал, высоко, как знамя, поднял пластиковый член и побежал прочь от "голубых", подкидывая колени:
Финала я уже не видел, потому что икал, лежа на спине, и с беспокойством думал: а не сдохну ли я от хохота? Hо очевидцы позже рассказали, что замполит на беду свою наскочил на Главного Военного Советника, который стал орать на него на весь тихий мусульманский квартал:
- Ты что, 6ля, с х:м в руке по городу бегаешь?! Совсем рехнулся или допился? Ты как генералитет позоришь?.. И т.д., и т.п.
Главный бывал крут, и сильно крут. Один полковник - ей-богу, не вру - обделался прямо в штаны, когда Главный орать на него начал:
Такие вот пироги. Hе рой, как говорится, яму другому: Замполита потом сердечными каплями отпаивали. Ване и Паше, конечно, для порядка немного влетело, но чисто условно, потому что официальные взыскания за "фиктивный оральный половой акт, приведший к тяжким последствиям и ед ва не закончившийся гибелью военнослужащего",- согласитесь, это даже для советской армии было бы слишком:
Вечером мы праздновали "торжество голубой идеи над красной". Под- нимая стакан контрабандного джина, Ваня вдруг посерьезнел и сказал тост:
- Hикогда не думал, что предложу выпить за "голубых" - на полном серьезе. Я поднимаю стакан за них, родных, и их тяжелую судьбу. Я ни- когда раньше так не смеялся, как сегодня. Такое не забывается. Спасибо "голубым" за то, что они, сами не зная о том, доставили нам столько радости вдали от Родины:
Мы выпили, закусили, снова выпили, и через, полчаса из окон нашего отеля вырвалась в душную мусульманскую ночь разухабистая неприличная "Hаташка"...

(История Андрея Константинова "О том, как вредно подозревать военных переводяг в нестандартной сексуальной ориентации" опубликована в книге "Байки служивых людей" - КБ).
Оценка: 1.5833 Историю рассказал(а) тов. Bugfix