Страница 154 из 295

Добавлено: 17 июн 2008, 15:53
Aerostar
Инструкция для дачников

Дорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраны краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье - мать ученья.
Итак, начнем.
1. Hи в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кроме как на дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можно гордиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в неделю и пробег в общей сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет.
2. Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том ряду, по которому двигаетесь и приступите к установке запаски и ее подкачке - движение на спущенном колесе может привести к порче покрышки. Другие участники движения без проблем объедут вас.
3. Hикогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально видно. Резину тоже не меняйте - вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно лысой резине! Если колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во дворе - многие странные люди выбрасывают отличные с виду колеса.
Движение по городу:
4. Если вам надо совершить левый поворот, заблаговременно перестройтесь в крайний левый ряд, как того требуют правила. Лучше всего это сделать сразу после выезда на дорогу.
5. Строго соблюдайте скоростной режим! Помните, что в городе максимально допустимая скорость - 60 км/ч, но гораздо безопасней двигаться с меньшей скоростью, например, 40 км/ч.
6. Перед совершением поворота сначала тормозите и только непосредственно перед началом маневра включайте указатель поворота - правилами не оговорено конкретное расстояние, а включенный раньше времени поворотник может ввести других участников движения в заблуждение (см правила).
7. Смело выезжайте с второстепенной дороги на перекресток - вам уступять, сейчас это принято.
8. Проще всего ехать между рядами, внимательно глядя на разметку - это способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь от выбранного курса.
9. Стоя первым на светофоре, не спешите трогаться, когда загорится зеленый, можно вообще не смотреть на светофор - определить разрешающий сигнал можно по гудкам сзади. После чего плавно включите передачу и медленно разгоняйтесь - это сбережет моторесурс вашего автомобиля.
10. Подъезжая к перекрестку и увидев, что зеленый начал мигать, резко тормозите, особенно если до перекрестка осталось 10 метров. Безопасность превыше всего! Двигающиеся за вами нарушители тоже вынуждены будут остановиться, таким образом, вы поспособствуете соблюдению ими правил.
11. В темное время суток не включайте фары - это сэкономит бензин и лампочки, а в городе и без ваших фар фонарей полно.
12. Hа заправке не спеша откройте горловину, понюхайте, чем она пахнет, можно осмотреть содержимое багажника, потом вставляйте пистолет. Возле кассы ройтесь по карманам в поисках денег, вернитесь к машине, попросите у жены, пусть и она пороется. Проигнорируйте большую красную надпись "кнопку нажать ОДИH раз", если в течение одной секунды после нажатия ничего не произошло, надавите еще несколько раз подряд, после чего негодующим тоном поинтересуйтесь у работников заправки, почему у них ничего не работает. По окончании заправки тщательно заверните пробку, заприте ее на ключ, предварительно поискав его по карманам, повесьте на лючок амбарный замок, проверьте, хорошо ли чувствует себя рассада на задней полке, сядьте за руль. Hе спешите начинать движение. Сначала надо пристегнуться, настроить магнитолу на любимую волну, отрегулировать громкость, найти сдачу и вернуть ее жене, а также поинтересоваться, как чувствуют себя дети. Теперь можно заводить двигатель и плавно отъезжать с заправочной станции. Помните, заправка - место повышенной опасности, тут шутки плохи и спешка к хорошему не приводит. Стоящие за вами подождут, тем более, что вы и об их жизнях заботитесь.
Движение по трассе:
13. Установите рассаду таким образом, чтобы она максимально закрывала заднее стекло - зелени нужно побольше света.
14. Пореже смотрите в зеркала, это неинтересно, ведь то, что в них видно, вы уже проехали.
15. Hа превышайте установленный скоростной режим. Идеальная скорость на трассе - 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток можно добраться до дома.
16. Догнав грузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по левому ряду приблизится отморозок с включенными фарами (зачем он их зажег, ведь и так светло), и только тогда включайте поворотник и немедленно перестраивайтесь, наблюдая в зеркале красивую иллюминацию (у отморозка загорятся все фары сразу!) и отчаянные клевки носом резко тормозящего автомобиля.
17. Далее продолжайте следовать в левом ряду с той же скоростью, поскольку в километре впереди ползет еще один грузовик, который тоже надо будет обгонять.
18. Через некоторое время в зеркало можно будет наблюдать красивый шлейф из разноцветных машин. И вы в этой кавалькаде первый!
19. Когда вам надоест мигание фар, следующего за вами отморозка, перестройтесь обратно в правый ряд, тем более, что тот второй грузовик все равно едет быстрее вас и догнать его не представляется возможным. Хотя нет, дождитесь, пока отморозок не выдержит и бросится обгонять вас справа, вот тут-то и перестраивайтесь, обгон справа запрещен, так что вы снова способствуете соблюдению правил недисциплинированными водителями.
Hадеемся, эти нехитрые правила помогут вам в нелегком еженедельном труде - дороге на дачу и обратно. Hи для кого не секрет, что управление автомобилем не такое простое занятие, как кажется простому обывателю, тут нужна выдержка, опыт, смекалка, но вам этого не занимать, дорогие дачники, тем не менее, эта попытка систематизировать многолетний опыт сотен тысяч дачников должна сплотить ваши ряды еще плотнее, чтобы никакие отморозки не смогли просочиться и следовали за вами с безопасной скоростью. Вы впереди если не планеты всей, то потока автомобилей во всех рядах - точно. Все остальные едут сзади. Вы - победитель!

ГИБДД РФ

Добавлено: 17 июн 2008, 16:52
Silver
:lol: раздел "движение по трассе" смешной :lol: ... и сука жЫзненный на все 100 :x

Добавлено: 17 июн 2008, 17:11
SpaceBar
это вам смешно, а я каждый день езжу... дачники уже заи..ли! :evil:

Добавлено: 17 июн 2008, 17:23
Silver
Борь, я тоже по трассе езжу часто. Ты моё сообщение ещё раз перечитай, смех там "специфический" :)

Добавлено: 17 июн 2008, 18:05
SpaceBar
эт я о наболевшем... :lol: :lol: :lol:

Добавлено: 23 июн 2008, 09:57
Chertenka
Не хочу работать...

- Да, я вас понимаю.

- Неее-ет, не понимаете.....

- Прекрасно понимаю!

- Но вам даже спать не хочется!..

- Утром хотелось, но я приняла пиздюлей..


Блондинка:

- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?

- Это конец позвоночника.

Она почесала в затылке, подумала:

- Странно, а у меня здесь голова.



2025 год. Состав кала среднего европейца:

- вода;

- наполнитель органический;

- краситель коричневый;

- загуститель (Е415);

- консервант (Е202);

- ароматизатор, идентичный натуральному


Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого...
- Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого...


У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило) :lol:

Добавлено: 23 июн 2008, 10:51
М
Половину субботы и весь вечер воскресения любовался этими упырями, гавноводами-губителями :x :x :x :x :x из-за одного такого уррода, все пятницкое шоссе стояло, а этот пидрила спокойно полз по шоссе со скоростью 10-15 км/ч.

Добавлено: 23 июн 2008, 11:08
Silver
Chertenka писал(а): Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого...
- Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого...
:lol: надо заучить

Добавлено: 23 июн 2008, 22:18
Pratas
Место действия-алкомаркет.
Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д)
Д: Здррасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
К: Какой-какой, простите, коньяк???
Д: Ну Неписсуха, его же все знают...
К: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали...
Д: Да вон же он!!!...
И достает со стойки бутылку "Hennessy XO"!!!
:lol: :lol: :lol:

Добавлено: 24 июн 2008, 22:14
apollo
У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

* * *

Для начала пригласите её в кафе... А для конца купите презерватив.

* * *

Пациент пошёл на поправку, но не дошёл...

Добавлено: 28 июн 2008, 00:10
Chertenka
Толстая пациентка у врача. Врач: -Таблетки для похудения пьёте? Пациентка: -Пью. -А сколько? -Сколько, сколько.... Пока не наемся!
------------------------------------------------------------------------------------
- Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
- Ну?
- Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!"
- А ты....?
- Связал!
- Ну и...?
- Да и поехал на рыбалку.
------------------------------------------------------------------------------------
Прав был, однако, классик.
Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего.
------------------------------------------------------------------------------------
"Любишь кататься – люби и саночки возить", - сказал отец 5-летнему сыну,
усаживаясь поудобнее.
------------------------------------------------------------------------------------
Если с молодости думать только о пенсии, то лучше сразу стать инвалидом.
------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека
охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького
круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".
------------------------------------------------------------------------------------
Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.
------------------------------------------------------------------------------------
Люк, я твой отец!!!! Этому чугунному люку от колодца еще долго снились
объятия пьяного сантехника петровича

Добавлено: 29 июн 2008, 23:31
Quadra
Встречаются иногда два приятеля и это...ну выпивают. У одного всегда денежки есть, а другой последние копейки считает. Ну и не выдержал второй и говорит:
-Послушай, вот мы вроде одинаковою зарплату получаем, а у тебя всегда есть заначка, а у мну ничаго...
-Так ты и с зарплаты и копи...
-Дык у меня жена в день получки все отбирает. Ты как отмазываешься и не отдаёшь всю зарплату?
-А я ей сказал что когда в армии служил потерял винтовку, вот мне ее сейчас из зарплаты и высчитывают.
Обрадовался второй, в день получки все деньги спрятал, на вопрос жены где зарплата отвечает:
-А нету зарплаты то. Я вот когда в армии служил танкистом и недоглядели во время учений, потеряли один танк... Вот теперь мне зарплату и переводят на счет восстановления танка...
Замолчала жена, поняла деньги мужу понадобились. На следующий месяц то же самое. На третий месяц жена не выдержала, мужа за шкирку, и поволокла в военное министерство. Закатила там истерику и таки добилась приёма у министра. Заходят они к министру и она с двери:
-Товарищ генерал, мой муж уже лет двадцать как дембельнулся, еще танк потерянный выплачивает, зарплату домой не несет.
Понял Генерал о чем речь, ну и сказал:
-Это связано с государственной тайной, так что выйди и подожди в коридоре, мы тут с мужем твоим поговорим как военные.
Жена вышла а генерал как рявкнет:
-Ты что, совсем о@#ел? Я тут целый генерал еле за пулемёт деньги откладываю, а тут прапор танк выплачивает! На держи, вот тебе справка что из зарплаты будут высчитывать за винтовку и чтоб я тебя здесь больше не видел... Распоясались совсем понимаешь ли!
Выходит мужик коридор, а к нему жена:
-Ну и что?
-Да пошла ты в @#$#@, из за тебя я теперь не только танк но и винтовку буду оплачивать... Laughing Laughing Laughing

Добавлено: 01 июл 2008, 14:21
CyberSergey
Президент Беларуси Лукашенко издал указ , согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5-ти лет ...

Добавлено: 02 июл 2008, 10:41
El'Dorado
:lol: :lol: :lol:
воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Добавлено: 02 июл 2008, 11:23
SpaceBar
El'Dorado писал(а)::lol: :lol: :lol:
воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
:lol: :lol: :lol: :lol: ацки!!!!