Форум | АмАвто

тоже посмеялся причём ясно представляю - сам легко мог оказаться на его месте

SpaceBar писал(а):

El'Dorado писал(а):
воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

ацки!!!!

улет просто:))))

Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

Семья у нас дружная. Кто лишний сухарь стрескает - сразу дружно отп*здим!

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!!

Скорость света - это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.


* * *

Жила-была девочка. Звали её Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у неё была серая, из волка. Только носила она её мясом наружу!

Многие люди чувствуют, что могут далеко пойти, но никто их туда не
посылает.

Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.

При нынеших ценах на коньяк его надо набирать в пипетку и капать в глаз,
пока не окосеешь.


А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?


- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...


Ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром...
- Ничего, нормальный парень..

Она:
Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?

Он:
Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок !

-----------------------------------------------------------------------------------

Мюллер: — Штирлиц, а вы случайно не еврей?
Штирлиц: — Нет! Я русский!
Мюллер: — А я — немецкий.

Встречаются два онаниста со стажем, один другому говорит:
- Начал руки смазывать 92 бензином- кожа стала очень мягкая, шелковистая...уйма новых ощущений..
- Не, я 95 смазываю, на 92 у меня "пальцы" стучат...

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?..

* * *

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не растаяло.

* * *

Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встаёт солнце...

* * *

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

* * *

Самый страшный зверь - это жаба - она задушила больше половины населения земного шара. Факт.

* * *

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

* * *

Синдром лёгкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Жена утром будит мужа:
- Дорогой, вставай, я тебе кашку сварила
- А из чего кашка?
- Из пельменей

Женщина в СТО:
- Извините, вы - мастер?!
- Ну.
- Машины вы ремонтируете?!
- Ну.

- Вы, как специалист, посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста!
- А что случилось?
- Ну, у меня машина не ездит. Вчера еще ездила, быстро так - 'Ж-ж-ж!' - а сегодня ни в какую...
- А колеса крутятся?
- Нет.
- Та-ак... Ну, это с колесами может быть что-нибудь. У исправной машины колеса обычно крутятся.
- И что же делать?
- С колесами-то? Чинить надо, разбирать-собирать, смотреть... Вы в шинах воздух давно меняли?
- Вообще не меняла.
- С ума сошли! От этого же колеса портятся! Давайте денег, мы заменим воздух-то! Нам баллон из Финляндии пришел.
- Нате... И еще...
- Что еще?
- Что-то она, когда ездила...
- 'Ж-ж-ж'?
- Да, она бензина много кушала. Вы не могли бы карбюратор посмотреть?
- Почему же нет, давайте... Ха, так нет у вас карбюратора!
- Как нет?!
- Ну, как - инжекторная она у вас!
- Это как?!
- Ну, то есть, непосредственный впрыск топлива производится прямо в цилиндры.
- И что, теперь карбюратор никак не посмотреть?
- Да нет, теперь нельзя уже...
- А поставить?
- Что поставить?
- Ну, карбюратор поставить, а потом посмотреть.
- Это можно... А зачем?
- Так ведь жрет много! А еще у меня тут царапина на дверце...
- Царапина - это ерунда, само заживет. А вот как карбюратор вам трансплантировать - черт его знает...

Бюро "Секс по телефону" предлагает новую услугу: золотые и платиновые карты на 10 и 15 оргазмов.


* * *

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.


* * *

Он прожил с женой лет двадцать И хотел убить нередко, Но никак не мог дождаться Состояния аффекта.

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей,
искупала, уложила спать, помылась,зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС !!! .....Мужик-то, неёбан у меня !!!!

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.


* * *

Любовь втроём - это палка о двух концах.


* * *

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая".

Попалось в сети
Почему лучше быть мужчиной (горькая правда):
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом:. Hеужели ты не замечаешь ничего нового?.
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Hовые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.