Форум | АмАвто

Забавная переписка

Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и
надписью "Беруши". Наконец то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"...

Даже не знаю куда запостить...
http://my.auto.ru/my/review/11890.html

АБС работает так, что ты просто чувствуешь огромное ускорение в торможении

это как?

Может это писал Ген.директор АВТОВАЗа? Заказуха однозначно!

...мотор приятно взрывается ...
...160-170 это крейсерская скорость, расход 5-6 литров по трасе, в городе 7-8...
...на скорости до 200 км/ч ей управлять не сложнее, чем велосипедом....
...Словосочетание «серебристая Приора» действует на девушек каким-то магическим образом — очень приятно! Абсолютное уважение других участников дорожного движения. Завидев мои хрустальные глаза в зеркале заднего вида 80% автомобилей расступаются...

В комнату к сыну - студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он. - Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.
- Знает, - кивает отец.
- Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!!

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Блядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, блядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, блядский "Запорожец"!!! ...

У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить...

- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
- Обычные люди в машине иконки клеят...

В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую, дополненную понятными всем расшифровками
"1" = на машине быстрее, чем на метро
"2" = на машине как на метро
"3" = на машине медленне, чем на метро, но, *ука, комфортнее, музычка и покурить
"4" = планируйте заезд в туалет
"5" = планируйте заезд на заправку
"6" = + 1 день в пути, предупредите родных
"7" = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на поверхность для поиска туалета

Garfild писал(а):Казанский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
Такого западла, с похмелья, от него никто не ожидал...

кстати, это не анекдот нифига. я один раз пил вьетнамскую водку (может и не водка, конечно, но 40 градусов и дерьмо редкостное, впрочем, пили ее уже после 0,7, так что пофигу было), так там именно такая подляна была. открывали штопором (см. кол-во выпитого до), про резьбу разобрались уже только утром

Где-то тут у нас была подобная ссылка с оригинальным оформлением сайта. Вот ещё несколько:

1. http://seopult.ru - нажмите 3 раза на букву О в логотипе, тот же фокус и с U;
2. Курорт «Лазурное». Кликайте по чайке http://www.lazurnoe.com/
3. Нужно выбрать "Виртуальный менеджер" - она на вопросы может отвечать! Стоит попробовать ввести следующее: "покажи сиськи" и "покажи попу". http://okmedia.ru/
4. Дождитесь появления блондинки с ромашкой на груди, кликните по этой ромашке http://www.multimenu.ru/
5. http://www.elpida.ru Нажать на левый верхний балкон
6. http://32pearls.by.ru/staff/ тыкать в сотрудников
7. http://www.mechenosets.ru/ Нажимаешь shift и на логотип на сайте.
8. http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет
9. http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб????
Мастер
- Не прокатило. Вычеркиваем.

Последний жесткач, но смешно

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?


Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... . ´
- Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...