Форум | АмАвто

Garfild писал(а):Один арабский мудрец сказал:

??????? ???? ????? ?????????? ???
????? ? ?????????????????? ??? ??????? ?????? ??? ????? ??????? ????
????? ???????? ? ????????? ??? ???? ???? ???????. ????? ????? ???? ? ??
? ??????? ??? ???? ????? ??? ??? ? ???? ?????? ? ??? ?????
?????????? ????. ????? ?????????? ?????? ?????? ?? ????? ???????????
????? ?????? ????? ???? ?????????? ?? ???? ??????? ? ????? ??????? ??
????? ?????. ???? ?????

Классно, правда?

"

Да так себе.... Для этих целей есть translate.google.ru

и нихрена там не арабская мудрость

SpaceBar писал(а):и нихрена там не арабская мудрость

+1000

Ага. Там про конституцию Испании и прочая чепуха.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.


Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может, что за хрень:
Весь дом сверкает... Ни пылинки...
Бельё постирано... Не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
- Родная, это просто чудо!
- Да… Отключили интернет...


Вот интересно, почему виндовный калькулятор отказывается делить 529 на 23?


Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.


Эстония подала заявку в ФИФА на проведение чемпионата Европы по футболу 2008 года.


Когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?!"


Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с... ка не выпишет больничный.

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус
останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то
бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,
троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!

_________________
Помогу купить катер

- Але! Да, я. Привет, малыш! Не, нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-пуськи, поцелуськи!
- Это кто был?
- Да так, из военкомата звонили...

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый...

Сижу с девушкой за завтраком. Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю. Я: "А можно еще?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."

Фирма Дженерал Моторс, отзывает 150 тысяч своих автомобилей из-за проблем в системе подогрева жидкости, для омывателя лобового стекла... На АвтоВАЗе, вообще не понимают, о чём идёт речь!

- Доктор, помогите. Мне нужно лекарство от ожирения!
- Хорошо. Я вам прописываю уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете по ночам разгружать!

Garfild писал(а): ...Пиво - patch...

жена пилит мужа-любителя выпить : "Тебя эта водка в могилу сведёт !"
муж идёт на кладбище.
Возвращается и говорит :
"Слушай, читал я надписи: "От жены", "От детей", "От сотрудников" - и ни одной "От водки" !....

Муж уходит с друзьями в баню.
На следующее утро его , пьяного в хлам, доставляют домой.
Жена начинает его раздевать на кровати, стягивает трусы - и видит презик на члене.
"Ах ты, ****** !!!! Ну я тебе устрою, ****** твою так !"
Снимает през и засовывает его мужу в ж...
Тот просыпается : "Дорогая, что-то мне нехорошо...пойду, приму душ "
Возвращается , хмурый как туча.
"Дорогой, что случилось ? Ты плохо отдохнул с друзьями?"
Муж: "Нет у меня больше друзей!"