Форум | АмАвто

Недавно прочитал слово "либидо" наоборот. Получилось: "О дибил"!
Задумался...

Снег, слякоть, вечер, зима в Москве. К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
- нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?
После пяти минтут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
- Прошу прощения, Вы спросили- где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?

Пару лет назад прочитал в каком-то автомобильном журнале в рубрике письма читателей:
"Я купил себе новую машину Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине всё было в порядке. Телефон Nokia."
Гениальный ответ редакции:
"Дорогой читатель, внимательно перечитайте название телефона!"

Девушка звонит папе на сотовый. Мужской голос на том конце провода:
- Алле.
- Папа?
- Кто? Я?!
Девушка ошиблась, но мужик испугался однозначно...

Мой организм далек от совершенства,
Так и не вник в гармонию земную:
Глаза предпочитают ножку женскую,
Желудок - исключительно свиную!

Управление ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака. Называется Jоkеr. Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГАИ.

Аттракцион «Ленинским путем» (прейскурант)

Примерить кепку Ильича - $4.
Полежать в Мавзолее с Ильичом (2 мин 30 сек): рядом - $23, одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке - $50.
Принять ходока - $12.
Принять с ходоком по 100 гр. - $18.
Выгнать ходока: к чертовой матери - $10, просто выгнать - $5, выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений - $90.
Перенести бревно (цена за метр): настоящее - $6, надувное - $2, из красного дерева работы китайских товарищей - $14.
Включить лампочку Ильича - $2.
Вывинтить и унести ее: в открытую - $20, тайно (деньги вперед) - $200.
Дать землю крестьянам (цена за 1 кг) - $16.
Выстрелить из орудия «Авроры»: холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) - $300, боевым снарядом - $3000.
Провести отчетно-выборное партсобрание – 250 руб.

V8 писал(а):Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: х*ево покрашено. Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись: а вот теперь зае*ись!

Радует, что ценителей качества покраски не так много

Во время первого полета американцев на Луну...

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Возможно то что я выкладываю уже баян, но тем не мение:

1)Письма Деду Морозу:
Письмо Деду Морозу #1
Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.
Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.
Дед Мороз.

Письмо Деду Морозу #2
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз

Письмо Деду Морозу #3
Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.
Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз.

Письмо Деду Морозу #4
Догорой Дедушка Мороз! Меня зовут Машенька. Я болею сахарным диабетом и мне нельзя сладкого. Поэтому прошу подарить мне на Новый год получладкое.
Уважаемые родители Машеньки!
Хотелось бы выразить свои соболезнования по поводу близкой кончины, дорогой Вам дочери, от цирроза печени, поздравить Вас с Новым годом и выразить надежду, что в наступающем году Огненной собаки, прекрасный щенок ирландского сеттера послужит Вам утешением в Вашем горе.
В случае, если по странному стечению обстоятельств, Машеньке удастся выжить, передайте ей, что я видел как она ковырялась в носу – поэтому полусладкое ей ни фига не светит!

Письмо Деду Морозу #5
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.
Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пукают мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.
Дед Мороз.

2) Весёлые картинки:
http://tanekene.livejournal.com/32203.html

1)Письма Деду Морозу:
Письмо Деду Морозу #1
Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.
Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.
Дед Мороз.
---------
хорошо

ПИсма Деда Отморозка-жесть. ЗаЧОть!
______________________________________

Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"...

Как завоевать симпатию начальника;

Как быстро продвигаться по служебной лестнице;

Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;

И другие секреты орального секса...

на автомобильную тему есть и не без баянчиков конечно...
http://bacex.narod.ru/

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит руский и говорит:
- Oфицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек!
Японец повторяет:
- Oфицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!

V8 писал(а):Пришел в ресторан японец ...

ААааа!! Супер!
Чую, что анек с бородой, но я не слышал Отлично

Истиный кошмар автомобилиста: Военнослужащая блондинка на праворульной газели, возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав.

и ещё с красными сукаповоротниками

ПС
Праворульная газель - сильно

Pratas писал(а):Истиный кошмар автомобилиста: Военнослужащая блондинка на праворульной газели, возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав.

Лучше Урал ...или вот на этом...

эту перевозку по каналу Диславери показывали - на тягачи даже боковой парктроник поставили, чтобы контролировать расстояние - образец мастерства синхронного вождения

В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает.
(У): Определи по яйцу название птицы.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Да не знаю я!!!.
(У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
(В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!.

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

" Я люблю тебя " - говорят русские.
" I love you " - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.

Милиционер остонавливает пацанёнка за переход дороги в неположенном месте и спрашивает:
-Тебя как зовут пацан?
Пацан дрожа отвечает:
-М.м.м.еня как папу.
Милиционер спрашивает:
-А папу как?
Пацан:
К.к.как меня.
Мент уже бесится..
-Ну а как вас обоих зовут?
Пацан:
-Од.д.динаково.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - А.уенно б.я!, - сказал четвертый сын.