Форум | АмАвто

-Папа, пусть слоники ещё побегают! -Доченька, слоники устали. -Папа, последний раз! -Ну хорошо!

Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!

CyberSergey писал(а):-Папа, пусть слоники ещё побегают! -Доченька, слоники устали. -Папа, последний раз! -Ну хорошо!

Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!

Проходит конкурс красоты среди кур. На подиуме курица из Англии! Вся такая леди из себя чёрно белые пёрышки уложены одна к одной, хохолок как шляпка. В зале взрыв оваций! Ведущий спрашивает:
- А сколько вы несёте яиц?
- Ну два или три.
- В день?
- В год!
В зале недовольный ропот.
- А что так мало?
- А когда мне? То встречи у королевы, то приёмы в посольствах, времени совсем нет!
На подиуме французская курица. Ну модель моделью! А на лапах педикюр сверкает. Зал взорвался овациями!
- А сколько вы несёте яиц?
- Ну три пить.
- В день?
- В месяц!
— А что так мало?
- А когда нам? То показы, то презентации некогда!
В зале полное возмущение!
На подиум влетает русская курица хохолок на бок, перья в разные стороны, вся *опа в говне.
В зале бурный свист недовольства!
- А сколько вы несёте яиц?
- Ну десять двенадцать, да кто их считал!
- В год?
- Да нет в неделю.
В зале взрыв аплодисментов!
- А почему так выглядите плохо?
- А когда нам? То еб… мся то несёмся!
---------------------------------------------------------------------
Идут блондинка и брюнетка по джунглям… Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке :- Залазь скорей! А та отвечает :- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
---------------------------------------------------------------------
Владивосток. Около 7–ми утра…
Вышел на балкон покурить, туман с моря — ничего почти не видать… Взял и крикнул: "Лоша-а-а-дка-а-а-а! "
А мне в ответ: "Ёжи-и-и-ик! ."
Настроение на весь день есть!

Шеф захотел секса,звонит секретарше:-у меня встал вопрос!она отвечает:-но у меня месячный отчет!он бросил трубку!секретарша пожалела шефа,заходит к нему и говорит:-может задним числом или в устной форме?шеф:-спасибо!я уже от руки набросал...

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но онa принaдлежaлa другому...
Кaк-то рaз ему стaло тaк невмоготу, что он подошел к ней и скaзaл: "Я дaм тебе 1000 доллaров, если ты мне отдaшься", но девушкa ответилa "НЕТ".
Джонни скaзaл: "Дa я быстро - я брошу деньги нa пол, ты нaгнешься подобрaть, a кaк поднимешь - я уже зaкончу". Девушкa зaдумaлaсь нa секунду, и ответилa, что должнa проконсультировaться с бойфрендом. Онa позвонилa и рaсскaзaлa тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимaй деньги очень быстро, тaк чтоб он дaже не успел спустить штaны". Девушкa соглaсилaсь, и дaлa свое соглaсие Джонни.
Прошло полчaсa, бойфренд ждет, a девушкa все не звонит...
Нaконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сaм и спросил, что случилось.
Девушкa ответилa: "Этот подонок рaсплaтился монетaми."
МОРАЛЬ: Всегдa рaссмaтривaйте деловое предложение досконaльно, до того, кaк вы его примете и вaс поимеют!

Немцы в деревне, стучат в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открывается дверь, оттуда партизаны:
— Чё, пи%ды вам дать что ли?

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

- Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка...

Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург.
- Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
- Да, но... Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь
ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго... А потом опять - до смерти!
Муж делает круглые глаза.
- Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?-
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на *** его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

- Мне страшно прыгать с парашютом, -
сказал инструктору Олег.
Всё хорошо, Олег, не бойся!
Сегодня прыгнешь без него.

Катился колобок по лесу,
пел песню он закрыв глаза...
А как с открытыми катиться,
Когда ты катишься лицом?

- Хочу любить и быть любимой! -
сказал Олег и замолчал...
Молчал в ответ военный доктор,
молчал военный комиссар.

Быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть,
кататься взад вперед на стуле...
и ждать когда же шесть часов

Кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин -
гряд?т две тысячи двенадцать!
Куда откладывать? Ал?!!!

Сорокалетний Буратино
с надеждой едет на Кавказ.
Он - одинок, ему сказали,
там - могут вырезать семью.

Ты слышишь арию пельменя.
Он в закипающей воде
поёт, что раньше был холодным
и чёрствым, но пришла любовь.

Играть в халву довольно просто,
надев на голову мешок,
пугать соседей глупым видом
и диким криком: "Я халва!"

Я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком.
Пришел на встречу - там блондинка.
Обмана полон этот мир.

Оксану сбил товарный поезд,
все кости ей переломал.
Вот это бабы ощущенья!
А героин и секс ничто.

Я молча подаю окрошку,
ты улыбаешься в ответ,
похоже так и не заметив,
что я молчу не о тебе.

Вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог.
И басня стала и короче,
и справедливее в разы.

Не всю Людмилу любит Игорь,
А лишь один её фрагмент.
Однако взял, женился сдуру
на всей Людмиле целиком.

- Давайте трахаться почаще! -
кричал на площади Илья.
А люди шли не глядя мимо,
но каждый думал: "А давай."

Олег за всё берётся смело,
Всё превращается в говно.
А если за говно берётся -
то просто тратит меньше сил.

Илья старается скорее
уравновесить зло добром:
увидел парни бьют мальчишку -
красиво рядом станцевал.

Висит на сцене в первом акте
бензопила, ведро и ёж...
Заинтригован Станиславский -
боится выйти в туалет.

Вчера зайдя ко мне без спроса,
разбив окно и выпив джин,
Аркадий кончился как личность
и начался как пи...с!

Геннадий был метафоричен:
когда он говорил "Пи*дец",
то это значило - какао
или сегодня будет дождь.

Семен задумался о жизни,
грустит и пьёт десятый день.
А Николай веселый ходит -
все время думает про смерть.

Искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст.
И вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал: "Говно."

Зарой меня под абрикосом.
Я буду плакать и просить -
не зарывай меня, не надо!
И ты тогда не зарывай.

Купил айфон, а чо с ним делать?
Где кнопки, чтобы нажимать?
И как мне позвонить Сереге?
А, вот и он звонИт.... И чо?

Ты рассказал мне просто правду,
а я ужасную хочу.
Такую, чтобы обосраться,
завыть, забиться, захрипеть.

Олегу голос из розетки
позволил убивать людей.
Олег включает телевизор -
запоминает имена.

Колян фамилию Бубындя
сменил на Гауфзильберштольц,
и вдруг стал какать шоколадом.
Все рады - в шоке лишь отец.

Олег купил Оксане стринги,
но шутки ради сам надел.
А через месяц в этих стрингах
он целовал уже Петра.

Сходила лошадью Оксана,
затем Олег сходил слоном.
Потом пришел гроссмейстер Крамник-
просил фигуры не глотать.

Ежа пугали голой жопой
в лесу Олег и Николай.
Ёж напугался, тут на жопу
пришел позырить и медведь.

Не взяли Дусю в балерины
на сальсу в шестовой стриптиз.
Теперь назло всем этим гадам
она фигарит нижний брейк.

Инструкции для молодожёнов, 1894 год. ...касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной чистоты благословенного таинства брака, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894.

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.

В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно.

Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.

Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли.

Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года.

К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.

Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте.

Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения.

Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку.

Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему.

Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть.

Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта.

Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный.

Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.?

Бедный преподобный пастор Смитерс...

- Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь? - Пап, я дочь!

В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -
и ушёл в гараж.

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa @бусь я, будь оно нелaдно!!!