Форум | АмАвто

Aerostar писал(а):Были всё-таки и у нас ЛЮДИ...

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля... Чего же ждал Голицын? А ждал он, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

мне кажется Собянин это тоже читал...

Объяснительная.
12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П".
При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "хуёвые", а "П" означает "пиздатые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.

Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской

Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля Тот, что из

Саудовской Аравии, говорит:

- У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK

Тот, что из Катара, говорит:

- И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS

Иранец туда же:

- Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT

Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет?

А еврей и говорит:

- A я не продаю!

Полюбил наш двухлетный сынишка сказку «Колобок». Рассказывает ему бабушка любимую историю и резюмирует:

— Вот видишь — не послушал Колобок бабушку-дедушку и съела его лиса!

Тут я влезаю:

— А если бы послушал, они бы его в самом начале сказки и слопали. А так хоть мир посмотрел.

Кто и как уходит нах...

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах так нах, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь — нах. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

ОВЕН. Овен уходит нах, как истинный Овен — молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит — «то есть как нах?». И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах… Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.



БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах? А вы уверены? А может, всё-таки??? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но — гордо.

ЛЕВ. Лев уходит нах. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт — обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют нах пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать — а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя…

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом — о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги — они такие

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом-печени, джин со льдом-сердцу, виски со льдом-мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Она:
- А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
Он:
- Не, для меня не вариант - нетонированный...
Она:
- Да ты не бойся - через две минуты стекла потеют, ничего не видно...
пляаааа...

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

- Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да... С его-то будильником!

- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет
Путина?
- Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

- Мне все рассказали!!! Ты тр%%аешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?! . .
- Ну ты... это... шевелилась...

Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж: - Да пусть постоит - не обидится...
Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу. .

Алло!
Записывай адрес:
vasilyev@...

- стоп! вэ как фольксваген или как что?
- как что... как что?
- или как галочка рогами вверх?
- да, как виктроия
- какая виктория?
- никакая виктория, как галочка рогами вверх
- окей

- а как а
- ага

- s как доллар
- ага

- i как палочка с точечкой
- ага

- l как палочка без точечки
- ага

- y как игрек
- как что?
- как игрек!
- как и?
- нет как русская у
- ага

- е как е
- как евро?
- что?
- е как евро?
- б***ь!
- что?
- да!
- ага

- v как в первый раз
- что как в первый раз?
- бл***!
- что?
- v такая же как как и первая
- как виктория?
- нет с**а нет! как б***ь палочка с рогами
- ок

- дальше?
- дальше собака
- ага

- после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру как слышится так и пишется
- давай по буквам?

Да иди ты на***!

(все совпадения случайны)

- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

диктовка мыла по телефону супер ... знакомая ситуация )))

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…

Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите на х@й, Чуров, вы не из этого анекдота

Из реальных историй ... (не моё)

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить.
Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы.
Таджики уходят, я захожу к терапевту.
Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...!