Форум | АмАвто

К магазину хозтоваров подъезжает крутой Мерс. Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: - У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 20-30... - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? - Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить с почестями...

Дед пришел на прием к врачу.-На что жалуетесь? - На сердце.На одну залезу- нормально.На другую- начинаю задыхаться.На третью уже не могу. -Ну вы ,папаша,герой!Я на тридцать лет вас моложе,но меня и на одну не всегда хватает. - Про что вы,доктор? -Про женщин. -А я-про ступеньки.

У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров... Пьют пиво.
Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью... В одну сторону, потом обратно, опять и опять...

Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам:
- Слышь, братва, давай хоть познакомимся - вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся...
- А что с вами знакомиться - вы ж каждый год НОВЫЕ!!! !

«Пить надо в меру»
Мера (старорусск.) – единица объема , равная 26,24 литра.


Сексом сыт не будешь, но и сука борщом не натрахаешься!


Даа…хорошо вчера погуляли!
Ага! Теперь хочется начать новую жизнь……в новом городе……под новым именем…


Самая высокоморальная и неприступная женщина – та, которая понимает, что не побрила ноги и линию бикини.


Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло 20 депутатов, 2 мэра и 1 министр.
Дети не пострадали.

Обсценная лексика
про волости, дороги, населённые пункты и т.д. старинные особенно мощно...
http://ru.wikipedia.org/wiki/Обсценная_лексика
копировать содержимое не буду, неприличная словесность присутствует. Так что - поборникам абсолютной культуры смотреть лишь в качестве культурного памятника Руси.

Бaбушкa спрaшивaет у внукa:
- Вовочкa, a кто это тебя нaучил мaтом ругaться?
- ... мaмa!
- А мaму кто?
- Ее мaмa!
- ...это онa конечно п*здит!

- Бабушка, все говорят, что я лошара! - Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную...

Отец и сын обедают. У сына большая голова. Ну прям огромная. Отец смотрит. Потом дает подзатыльник сыну. Потом еще один. Сын не выдерживает:
-Почему?
-Сволочь такая, как вспомню какую пи@ду испортил!



Муж в командировке. Получает СМС-ку "Ваш супружеский долг был погашен".

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

CyberSergey писал(а):Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... (в уличных таксофонах еще и ноги мерзли...)
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... (в зависимости от аппаратуры телефонной станции)
- Я телефон дома забыл... (в смысле забыл номер домашнего телефона)
- Переименуй папку... (смена названия у папки для документов при их повторном использовании не такая уж и редкость)
- Воткни мне зарядку... (зарядка для касетного проигрывателя; автомобильное зарядное устройство и т.д.).

Да и вообще, двадцать лет назад - это не такое уж и далекое прошлое...

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!! ...

**********

- Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли?
- Да, можно.
- Ох@еть, а я - пожарный, может мне на заправке покурить?

Полицай идёт по парку, видит - мужик садится на скамейку и вдруг произносит - "Пи@&ец б$#ть!!!"

Полицай медленно присаживается рядом, достаёт квитанции выписать штраф, спрашивая - "Чего ругаемся в общественном месте?"

Мужик - "Да скамейку только что покрасили."

Полицай - "Пи@&ец б$#ть!!!"

Мюллер выйдя из гестапо, и увидев штирлица говорящего с дворниками,отогнал его от машины*
Мудрая жена встречая мужа с рыбалки,промолчит про забытые дома удочки и чек в пакете с рыбой*