Анекдоты

[Zhukovsky]

Доктор пациенту:
Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
Доктор, прекрасно, даже палец не успеваю вытащить.

[El'Dorado]

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:

- Поймаешь - отpiзди эту суку!

Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она пizдец как заметалась..


Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!

[Pratas]

Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу. - А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке. - А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку. - А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- Пи#ды от дедушки. - Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa...

[Quadra]

Хахаха, отлично

[SpaceBar]

Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:
- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Путин возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Путин снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Путин восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.

[gasgas]

A guy took his blonde girlfriend to her first football game. They had great seats right behind

their team's bench. After the game, he asked her how she liked it.
"Oh, I really liked it," she replied, "especially the tight pants and all the big muscles, but I just

couldn't understand why they were killing each other over 25 cents."
Dumbfounded, her boyfriend asked, "What do you mean?"
"Well, they flipped a coin, one team got it and then for the rest of the game, all they kept

screaming was... 'Get the quarterback! Get the quarterback!' I'm like...Helloooooo? It's only 25 cents!!!!

[Fylhtq]

Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:
- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Путин возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Путин снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Путин восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.

[Rustaman]

ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!

Я своей знакомой говорю:

-Ты сыр любишь?

А она:

-Нет!
А я думаю - странно: такая крыса, а сыр не любит


Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.


Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!


Почему понедельник так далеко от пятницы, я пятница так близко к понедельнику?


Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких тех? я одна еду!


Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла


Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!


Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!


Этот сложный русский язык:
Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.


Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!


Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!


К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: "один пишем, два в уме!"


Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что???
ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!


Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и 60!.

[Dima]

Хоршая подборка!

[Нил]

от соседей:
Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни. Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик... ик... олада. Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им...

[Stranger16rus]

Надо взять на вооружение. За столом байки травить - само то

[SpaceBar]

Некоторые люди — как облака.
Как свалят, сразу такой отличный денёк!

- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.

- Кать, меня завтра в армию забирают.
- О! Прикольно! Привези магнитик!

-Так. Что ты можешь?
- Я могу в Интернет зайти.
- Тю... Подумаешь.
- Не, реально зайти в Интернет на 5 минут и выйти.
- Ни фига себе!
- Еще могу спрыгнуть с пятого этажа, встать и пойти.
- Ни фига себе: на пять минут в Интернет зайти и выйти!

- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 500р узнал, что я лох.

[игрок]

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

[SpaceBar]

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...

[SerGT]

Приходит внучок к деду и спрашивает:
-Дед!А кто такие евреи?
-Это очень древний,мудрый и добрый народ.Они живут в Израиле и никому не мешают.
-А кто же тогда жиды?
-Жиды живут на Украине,везде суют свой нос помогая украинцам строить свою державу.
-Дед!А кто такие русские?
-Это очень древний,мудрый и добрый народ.Они живут в России и никому не мешают.
-А кто такие москали?
-Москали живут на Украине,Вечно лезут со своими советами помогая украинцам строить свою державу.
-А кто такие украинцы?
-Это очень древний,мудрый и добрый народ.Они живут в Америке,Канаде,Австралии и никому немешают.
-Дед!А кто же тогда хохлы?
-Хохлы живут на Украине и мешают москалям и жидам строить свою державу.

..........................

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

..............................................

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано громадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон?"