Форум | АмАвто

"Ока". Грязная, тонированные стекла и т.п. А на задней двери по грязи пальцем выведено "Сушеный кадиллак - просто добавь воды"

Во Франции объявлен самый лучший автомобиль года по мнению… гомосексуалистов. В результате длительного голосования выяснилось, что «голубые» мечтают ездить на кабриолете Aston Martin DB9 Volante. По мнению французских представителей сексуального меньшинства, именно на такой машине должен передвигаться «продвинутый» гей, который хочет пользоваться неизменной популярностью. На втором месте оказалось купе Alfa Romeo Brara, а третье занял кабриолет Nissan Micra C+C. Далее идут Citroen C6 и Mazda MX-5.
А вот такие модели как Chevrolet Matiz (на российском рынке Spark), Fiat Croma, Kia Rio, Opel Zafira, SsangYong Kyron и Volkswagen Golf Plus гомосексуалисты не любят. Эти модели не набрали в голосовании ни одного балла.
Самые лучшие автомобили по мнению европейских геев:
1.Aston Martin DB9 Volante
2. Alfa Romeo Brera
3. Nissan Micra C+C
4. Citroen C6
5. Mazda MX-5
6. Bugatti Veyron
7. Peugeot 407
8. Peugeot 1007
9. Porsche Cayman S
10. Bentley Continental Flying Spur

В каждой стране пристрастия гомиков распределяются по-своему. Я с удивлением узнал, что в южных районах США Jeep Wrangler считается "пидорным авто" .
И в тему:
Встречаются двое. Один: "Ты знаешь, а я - гей!"
- "Да ну! А на какой машине ездишь?"
- "Да я на трамвае..."
- "А живешь в пентхаусе?"
- "Да не, снимаю угол на чердаке..."
- "Ну а одеваешься у Юдашкина или Зайцева?"
- " На рынке..."
- "Да ты не гей, ты - просто пидор!"

Макс писал(а):В каждой стране пристрастия гомиков распределяются по-своему. Я с удивлением узнал, что в южных районах США Jeep Wrangler считается "пидорным авто" .
И в тему:
Встречаются двое. Один: "Ты знаешь, а я - гей!"
- "Да ну! А на какой машине ездишь?"
- "Да я на трамвае..."
- "А живешь в пентхаусе?"
- "Да не, снимаю угол на чердаке..."
- "Ну а одеваешься у Юдашкина или Зайцева?"
- " На рынке..."
- "Да ты не гей, ты - просто пидор!"

....Это п....ц!!! ...пацталом ...а вообще тошно от этих всех ....,ну вы поняли

Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р). Ну как положено при встрече в теплой обстановке, сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Г: - Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
Р и А: - Ну, выпьем за германскую авиацию!
А: - А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
Р и Г: - Ну, выпьем за американскую авиацию!
Р: - Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."

Слов нет.....

это я так пошутил на слёте, когда рядом с моим Бел Айром встал Ровер Мини - сказал, что если не запачкает, то может по багажнику покататся

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то.У него наверное машина заглохла... Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!

Грузин в ресторане таперу:
- Песню про китайских парашютистов!
- Hе знаю. Hапойте.
- Лица желтые над городом кружатся...

V8 писал(а): Грузин в ресторане таперу:
- Песню про китайских парашютистов!
- Hе знаю. Hапойте.
- Лица желтые над городом кружатся...

Муж приходит поздно ночью домой, крадется на кухню, чтобы никого не разбудить. На холодильнике записка:
"Ужин на плите, будешь трахать - не буди!"

В хлам пьяный Маугли подползает к в сиську пьяной Багире с двумя ГАИшными приборами для проверки содержания алкоголя в крови:
- С-с-лышь, Б-б-агира, дыхни в трубку, а
Та, еле подняв морду, тяжко дохнула в трубку... Маугли, сравнивая показания приборов:
- Та-а-к, 120 промилле... Мы с тобой одной крови - ты и я!

В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он большой и кирпичный...
И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трёх поросят...

-Я у своего деда отдыхал, так у него самогоночка – класс! Вечером чуть-чуть выпил – утром, как заново родился!
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли!

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были недовольны...

Мужик, находясь в жуткой депрессии, разговаривает сам с собой:
Не хочу больше жить! Пойду приму цианистого калия. Нет - не надежно.
Вдруг у меня окажется природный иммунитет. Пожалуй лучше пойду повешусь.
А вдруг веревка оборвется, врачи спасут? Тоже не пойдет. А вот - нашел.
Пойду-ка я нашим рокерам скажу, что петь им еще учиться и учиться у Бориса Моисеева.

Нетрезвый гражданин (стоит непосредственно под статуей с задранной головой и обращается к истукану при явном отсутствии другой аудитории): сергеич! солнце! слазь, замерзнешь же, *лядь!.. эх, Александр Сергеич... (с надрывом) автор "пиковой дамы"... "игрока" автор... нет, это Достоевский, Федор Михалыч... ну все равно, сука, слазь, холодно же...

разговоры, подслушанные в Москве