Форум | АмАвто

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой
"Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля,
потом ещё один арбуз по три рубля,
потом ещё один арбуз по три рубля
- и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
—Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей!
Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
—И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного,
а потом учат меня коммерции...

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

-Откройте полиция!
-Мы полицию не вызывали,мы девочек вызывали!
-Нас вызвали ваши соседи,откройте!
-Соседи вызвали,так пусть сами вас и трахают,а мы девочек вызывали!!!

Приезжает в синагогу налоговый инспектоp-pационализатоp и спрашивает раввина:

— Вот у вас свечки горят — остаются огарки. Куда вы их деваете?
— Отсылаем в центр. Там их переплавляют, присылают нам новые.
— А вот вы мацу продаете — у вас крошки остаются. Куда вы их деваете?
— Отправляем в центр, там их мелют в муку и присылают свежую мацу.

— А вот вы обрезание делаете. Куда же обpезки-то?
— Отправляем в центр. Там их перерабатывают.
— Ну, и что присылают?
— Ну вот, в этот раз, к примеру, вас прислали.

Встречено у соседей:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к
терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне
опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы
сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля,
грозя
всеми карами земными и понимая что русским всё пох..,
пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и
подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу
вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на
немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать
грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы су*и войну
проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в
воздухе нет!" На что пилот
Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол
"не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха
зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили
пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими
отх...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение
пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно...
Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота
он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём.. Мы
готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная
черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца
прорывает,
орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему
мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали
на
частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в
шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы
услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А
то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего
еврейского народа!))))

Какая все-таки переменчивая жизнь ! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо , я подумал:
- Еще вчера оно было в жoпе . Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жoпе...

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/

CyberSergey писал(а):Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/

Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься.

Годовой отчет выглядел так: Секс — 12 раз.

Причины им не заниматься:
“Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
“Я устала” — 50 раз.
“Я не в настроении” — 44 раза.
“У меня критические дни” — 27 раз.
“У меня дико болит голова” — 23 раза.
“Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
«Еще слишком рано” — 19 раз.
“Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
“Мне больно” — 17 раз.
“У меня маска и бигуди” — 17 раз.
“Мне слишком жарко” — 16 раз.
“Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
“Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
“Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
“Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
“Соседи услышат” — 4 раза.

Какой любвеобильный американец, столько то к жене пристает....

процент отказа высокий, поэтому увеличено число подходов ))))

334 vs 12 не в его пользу

Пошли в кино на "Жизнь пизд"?
- Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!!

в тему собак(история не моя):

Иду сeйчас из мaгaзa, выходной, ветра нeт, вчерa свeжий снежoк выпaл... Нeожиданно сзади: ррр-гaв-гав-гaв - и зубы клaцают в пяти сaнтимeтрaх от пятки. Естественно - лeгкоe сeрдцебиeниe типa тахикардии. Впереди пo тропинкe дoбрая хoзяйкa сo стандартной фразoй: - Вы не бoйтeсь, онa нe кусaется, просто дурачится! Ну лaдно, думaю, бeсплатный экстрим... Иду дaльшe, рaвняюсь с хозяйкой и ору изо всeх сил ей в ухo: - ГАВ-ГАВ-ГАВ! Онa от нeoжидaнности села в сугроб, глaза круглыe, лицo бледнoe. Гoворю: - Да не волнуйтeсь вы, я не кусaюсь, тoлько дурaчусь! Пoкa до дома дошeл, так хoрoшо нa душe былo...