Форум | АмАвто

-ЛЮДКА, МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ? -НЕТ, А ШО СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ КО МНЕ? -ДА НЕТ. СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ ПО БЛЯДЯМ!.. -А ШО Я *лядь?! -А ШО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ?!


— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки. — А че так? Жри лучше сразу деньги!


И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, *ля?"

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

Это точно! Я наслушлся таких страшилок про свой чемодан)))) даже смешно.

Я сегодня о детях

Наташа, 4 года
Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!

Лиза, 5 лет
Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду.
— При кипячении погибают микробы.
— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???

Глеб, 4,5 года
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты…
— А я должен ловить, да?
— Нееет… Ты должен быть грустный что не поймал!

Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно.
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Никита (4 года)
-Мама-а-а, меня бабушка обидела-а-а!
— Почему?
— По по-о-о-пе!

Тема (4.5 года)
В церкви, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!!

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один — ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
— Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
— Почему?
Иван спокойно отвечает:
— Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P.?S. Психолог и я в шоке.

Саше 2,5
Саша, просит меня: Включи мультик про бабу ягу!
Я: Какой именно, про бабу ягу много
Саша возмущенно: Ну там где мальчик был был мальчиком, а потом козлом стал!

Машенька, 3 года 7 месяцев
Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.

Русско-Китайская война 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский!Сдавайся!"
Разговор в окопе в Москве:"Слющяй Алик, во имя Аллаха, где же мы ему этого русскаго найдем, читоби он сдался?"

а что китайцы тоже не выговаривают букву "р"? всегда считал, что это у джапов такие проблемы

Толерантнее, Борь )))

Оставила дочь(2года)с папой.Он лежит на диване телевизор смотрит,а дочь с ним в куклы играет, носит ему водичку в кукольной посудке,а он пьет: вкусно,принеси еще. Та носит, старается...Радовался он до тех пор,пока до него не дошло,что единственная вода, до которой она может дотянуться-только в унитазе)))

У меня жена лежит в больнице.Так вот.После работы заехал в магазин.Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитя со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать.Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота. Зарядил стирку.Везде прибрался. Ни телек, никомп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг.Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать.Пьет пиво, курит на кухне, ржет.Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.... - УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

Братья Шумахеры поехали в Африку развеяться, поохотиться. Заночевали в палатке. Утром младший просыпается и видит, что Михаэль от льва вокруг дерева бегает. Ещё чуть-чуть и тот нагонит и сожрёт. Младший кричит: "Михаэль, быстрее! Ща догонит!" А тот в ответ: "Да херня! Я его на два круга опережаю!"

сам побывал в такой ситуации (помню как щаз очкастую физиономию собачницы).
и почитал с удовольствием !

Нил писал(а):в тему собак(история не моя):
Иду сeйчас из мaгaзa, выходной, ветра нeт, вчерa свeжий снежoк выпaл...
Нeожиданно сзади: ррр-гaв-гав-гaв - и зубы клaцают в пяти сaнтимeтрaх от пятки.
Естественно - лeгкоe сeрдцебиeниe типa тахикардии.
Впереди пo тропинкe дoбрая хoзяйкa сo стандартной фразoй: - Вы не бoйтeсь, онa нe кусaется, просто дурачится!
Ну лaдно, думaю, бeсплатный экстрим...
Иду дaльшe, рaвняюсь с хозяйкой и ору изо всeх сил ей в ухo: - ГАВ-ГАВ-ГАВ! Онa от нeoжидaнности села в сугроб, глaза круглыe, лицo бледнoe.
Гoворю: - Да не волнуйтeсь вы, я не кусaюсь, тoлько дурaчусь!
Пoкa до дома дошeл, так хoрoшо нa душe былo...

Давайте я вам болгарский анекдот переведу:
Встречаются три товарища и начинают спорить на предмет похуизма - кого меньше всего ебет происходящее. Ну и первый говорит "Возвращаюсь я как-то вечером домой, захожу а там пять мужиков мою жену трахают, во все возможные дырки - сперма фонтанами... А мне то что, мне то пох, на кухню зашел, дверь прикрыл дабы шум не мешал, стопку налил, салатик из холодильника вытащил, телек включил, матч смотрю, лепота!". Второй такой "А, это ничего еще, а мне как потом оказалось доктор анализы перепутал, говорит так мол и так, у тебя СПИД, рак, геморрой сифилис и чесотка, короче умрешь ты через неделю в страшных муках. А мне то что? Мне пох, вышел, пивко купил, потягиваю, наслаждаюсь и ниипет!". А третий такой "А это все чепуха - вот захожу я вечером как-то в подъезд, темно хоть глаз выколи, я свет включил - смотрю стоит мужик голый передо мной, огромный, волосатый с огромнейшей елдой. И говорит "Ну что Жорик, я тебя четыре года поджидаю, теперь трахать буду!"". И двое первых спрашивают чувака "Ну и что?". А тот отвечает "А ничего, оттрахал мама не горюй. А мне пох. И ниипет вообще что никакой я не Жора."

Garfild писал(а):При выбросе хлама из гаража, главное — не начать его рассматривать…

- очень актуальный анекдот для меня

2Quadra - ну и суровы вы болгарские парни

...Нравятся мне наши бабы и телки! ! Какие они все чистенькие..красивые! Как стильно и модно они одеваются! как ловко накладывают на лица макияж и косметику! А какие они умные..высокопрофессиональные...работящие..Пьют и жрут мало,а ибуцца как заведенные! Просто чудо одним словом..
Но есть у русских женщин один недостаток ,который перевешивает их многочисленные достоинства...Это недостаток - вечная и неразделенная любовь к НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ..
Наверное каждый,кто имел сомнительное счастье родиться на Российских просторах с членом в штанах,сталкивался с этим чертовым Мутантом...
НЕ плачь - НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА никогда не плачет!
Не играй с пиписькой - НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА так не делает!
Как НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА и честный человек ты просто обязан жениться на этой бедной девушке!
НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА не заливает глаза водкой,а идет зарабатывать больше денег!
Если бы ты был НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНОЙ ,у тебя бы была не эта развалюха,а вон тот Мерседес!
И так далее и тому подобное..Я подозреваю уважаемые граждане,что НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ синтезировали в одной колбе с БЕН Ладеном факанные американские империалисты...Потом с него смыли слизь,поставили клизму..вечным депилятором удалили щетину с физиономии..причесали..одели в костюм фабрики "Большевичка"(что б Сцукко не выделялся)и сбросили с парашюта в леса Смоленской области..С тех пор он и бродит по России как призрак коммунизма..Все о нем говорят,но толком никто и не видел...А вот реального говна в нашей жизни до хера происходит от этого проклятого фантома..
Вот говорит мать дочери:"Ты доча обязательно встретишь НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ...Не такого мудака-алканафта,как твой папаша драгоценный...зачем я только ему дала тагда..?Главное хорошо учиться и не ипстись до триццати лет...А вот манду и ноги брить не обязательно...НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА полюбит тебя и такой..! Главное не гладкая манда,а высокие чувства!"
Что происходит дальше вы и сами знаете мужики..Сталкивались небось с такими бабцами..
Или допустим трахает баба мозг тихомумужику:" Если бы ты Вася был НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНОЙ, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в "Снежной Каралеееве!" А лицо накрашивала бы в салоне "Жак Дессааанж!"
Что происходит дальше, опять - таки, вы знаете, дорогие втыкатели... Водка.. водка,.. водка.. серия ударов по иблу и по жопе (хорошо, если не молотком или топором), распад семьи...
А факанный Настоящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и потирает ладошки.
Впрочем, некоторые из нас пытаются бороться. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают «Астин-Мартины» и футбольные клубы, летают в космос вместе с космонавтом Падалкой, совершают безумства и подвиги.
Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?
«Как же ты, Вася, пукаешь во сне! Что за скотские выходки? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен уметь как-то сдерживаться!»
Да, комрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес, стать доктором философии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А хуле ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по - другому и быть не может...
Я тоже когда-то хотел быть похожим на Настоящего Мужчину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцинкованный гвоздь - двухсотка. Сначала сейлз, потом супервайзер, потом начальник отдела продаж, потом генеральный директор... Вперед, вперед, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужественным, и в то же время открытым и энергичным иблом, как и подобает Настоящему Мужчине, который всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужественностью, которую надо поддерживать, пока дым из жопы не повалит.
Но теперь все изменилось... Теперь я отравлен контркультурой... Хочу работать водителем , после работы не заниматься спортом, а xерачить пиво и дрочить на главную героиню фильма "Касабланка", Ингрид Бергман, кажется... Я б ей вдул, жаль что померла лет двадцать назад. Телкам не звоню, цветов не дарю, не ухаживаю, ибусь только, когда самому захочется. Когда девки звонят, отвечаю таким резким и грубым голосом, что самые нежные и впечатлительные из них обоссываются с перепугу...
А мечта у меня простая... На большой и раздолбанной тачиле ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл "Hold on" Тома Уэйтса.... Подозреваю, кстати, что он тоже ни фига не Настоящий Мужчина, а просто алкаш и старый мудак...
И вот еще! Пацаны, встретите Настоящего Мужчину - не трогайте его, он мой!...