Форум | АмАвто

Блин, мышь задолбала передразнивать ...

веришь, бумажную газету уже лет 10 как в руках не держал

Попросил знакомый (работает в полиции) прикупить хард, потестить на нашем стенде и 1С залить до кучи. У него самого карма плохая: если диск сам купит, обязательно либо с браком, либо ещё какой косяк выходит. Ну, значит, купил, проверил, отзвонился, что можно забирать. Накинул ветровку, вышел на крылечко, курю. Выходит шеф. Посмотрел на меня, достал сигареты, тоже закурил. И всё бы ничего, но угораздило же знакомого приехать на служебной машине! Представьте себе ситуацию:
Перед нами останавливается машина с ППСниками. Из неё выбирается парнишка в форме, здоровается, протягивает пару косарей, забирает хард:
— Ну что, бухгалтерию залил?
— Залил.
— Тогда я сейчас по-быстрому в прокуратуру смотаюсь, а вечером обмоем.
Шеф стал седым в 35 лет.

Красивая сказка ))

Я думаю, её нужно рассказать до конца, а именно раскрыть секрет отсутствия зубов у рассказчика

а чего там секрет - уволили, рынок узкий, все друг друга знают, больше никуда не устроился, бомжевал, жил по помойкам, зубы от цинги повыпадали

Как говорится правильно задавайте вопросы.

- Продаю запорожец.
- Сколько?
- Один.
- Сколько стоит?
- 2 года в гараже.

— Давайте пить чай, — предложили хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Супер! )

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
------------------------
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.
------------------------
- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель.
- ???
- Ну... Педали. *опа. Велосипед в общем.
------------------------
Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.
- Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, - засуньте его под вашу щеку.
Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье.
Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад, - Впалые щеки не только у вас!
------------------------
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее.

К палаткам с шаурмой на Курском вокзале собаки приносят венки.

SpaceBar писал(а):К палаткам с шаурмой на Курском вокзале собаки приносят венки.

я не местный шутки не понял - причем тут веники?

Dmitry171 писал(а):

SpaceBar писал(а):К палаткам с шаурмой на Курском вокзале собаки приносят венки.

я не местный шутки не понял - причем тут веники?

Шаурма из мяса собак, типа