Форум | АмАвто

Строгие вы однако я вас понял.

Со мной разговаривает нормально.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Ночь, жена заснула, муж потихоньку вкключает комп и шарит по порносайтам...
Вдруг голос жены: "Таааак, дрогой, ну ка, верни картинку назад! Еще,еще, вот! Именно такие шторы я хочу купить в кухню!"

Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: "Макулатура бумажная и картонная"

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

Завтра суббота,анекдот будет актуален

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж: — Пиздёж твой слушал!!!

В магазине:
- Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.
- Что???
- Водки дайте...

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: «Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии «Единая Россия»
Тут же полстраны курить бросит!

Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум мусорам: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик".

Жена мужу:
- Зай, походу я беременна... Не знаю от кого,... но тошнит от тебя...

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей подругой.

- А сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.

Мать: Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!

С тех поp, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поpы pаскpылись. Я почувствовала прилив бодрости и новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - ну мыло как мыло.

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*пе то вона как помогло!

Женщина звонит мужу на работу и взволнованно говорит:
-Милый, извини. Я перепутала таблетки и вместо средства от поноса дала тебе утром выпить успокоительное.
-Успокойся, ничего страшного. Я конечно обосрался, но даже не расстроился.

Собираемся с парнем жить вместе. Обговориваем на берегу возможные бытовые проблемы.
я - ...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
он - я буду есть мясо.
я - а из полезного?
он - а из полезного - овощи.

Передача Что? Где? Когда?
Ведущий: - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий: - Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки... А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить.
В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи.
Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч.
Наш ответ: В траве сидел мамонт!

Жена спрашивает у мужа:
— Милый, что такое разнообразие?
Он:
— Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
— Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
— Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай...

— У моего сына обнаружились проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
— Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...