Форум | АмАвто

Приходит мужик в магазин за колбасой и говорит:
- Знаете, а я любую колбасу могу на ощупь отличить!
Все ему:
- Да ну, гонишь! Надо проверить.
Завязали глаза, суют батон колбасы. Он:
- Останкинская.
- Правильно.
Следующий батон.
- Докторская.
- Правильно.
Одна женщина сует свою грудь. Он:
- Подольская...
Все (хором):
- Неправильно!
- Говорю - Подольская, дом 5, квартира 12.

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не пустить газы. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

про кинотеатр ржал в голос

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил блять. Смотри, какие тесты нафаллос выдумали!

В связи с появлением новых спонсоров во второй части «Дозора» имена Гесер, Завулон и Антон Городецкий будут заменены на Гессер, Оболонь и Велкопоповицкий Козел.

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся!

серия на детскую тему....
Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
- Вася, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!




Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о- о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"




На уроке ботаники. Учитель спрашивает:
- Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.


Папа просматривает дневник Вовочки:
Математика-2
Физика-2!
Чтение-2!
Пение-3???
Отец кричит Матери- "Слышь мать этот даун еще и поет!





На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.




Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком "Красавица и чудовище" - а вечером просит рассказать, о чем мультик. Дочь:
- Ну, там чудище говорит "УУУУУУУУУ!", а красавица кричит "Аааааааа...".
- Нет, деточка - расскажи все поподробнее, с самого начала! Дочка, нахмурившись, вздыхает:
- Уолт Дисней представляет...




Подходит грузин к уличному фотографу:
- Сфатаграфируй мэня, дарагой!
- Как тебя фотографировать: около реки или около дерева?
- Нэт, я за дэрево спрячусь, а ты меня сфатаграфируй!
- Но тебя же не будет видно.
- Э! Я фатаграфию маме пришлю, она скажет: вай! где мой Гиви?А я из за дерева выскачу: А вот он я, мама!




Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще!


Разговаривают в песочнице двое малышей:
- А у меня скоро маленький братик будет!
- Откуда ты знаешь?
- А в прошлый раз мама в больнице лежала - сестренка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

Едет мужик на "убитом" Москвиче-412 и видит что на обочине голосуют два мужика. Решил он скалымить. Мужики (под 2 метра ростом) его просят подвезти за $200 до кладбища. Мужик думает:
"Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум $100". Приехали они на кладбище. Эти двое ему говорят:
- Давай бери лопату и копай могилу. Мужик думает (а самого страх пробирает):
"Вот попал, надо же такому случиться!" Выкопал он яму. Эти двое ему говорят:
- Давай, короче, вставай перед могилой и загибайся раком. Мужик от страха онемел. Но всё-таки выполнил их приказ. Эти двое ему говорят:
- Давай, трусы снимай. Мужик думает (обречено):
"Вот, блин, могилу себе выкопал, да тут ещё и перед смертью оттрахают". Но трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и всё. Говорят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучило, он у них спрашивает:
- Мужики, а зачем вам это всё надо было?
- Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.

Стоит девушка на дороге, голосует. Едет машина с машина, в ней сидят 2 молодых парня. Остановились, спрашивают девушку - сколько? Она отвечает, мол денег нет, я натурой заплачу.
Один парень говорит другому:
- Тебе натура нужна?
- Нет
- Ну и поехали отсюда!
Едут дальше, один спрашивает?
- А что такое натура?
- Не знаю, отвечает другой
- Поехали спросим, мож пригодится
Вернулись к девушке обратно и спрашивают:
- А что такое натура
- Ну это понимаете, ну это когда я сниму трусы и вам дам.
На что один спрашивает у другого:
- Тебе трусы нужны?
- Нет!
- Ну и поехали отсюда

Диссертации


“Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности”
(Вилами по воде писано)

“Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную
активность”
(Бабушка надвое сказала)


“Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности”
(Носить воду в решете)


“Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с
устранением изначально деструктивной транспортной единицы”
(Баба с возу – кобыле легче)

“Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц
духовного звания”
(нафига попу гармонь)

“Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг”
(горбатого могила исправит)

“Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем”
(толочь воду в ступе)

“Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда”
(пошел на...)

“Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(работа дураков любит)

“Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда
парнокопытных”
(гусь свинье не товарищ)

“Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного
социального статуса на рынке”
(со свиным рылом да в калашный ряд)

“Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки”
(кому и кобыла невеста)

“Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности”
(я не я, и лошадь не моя)

“Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых”
(цыплят по осени считают)

“Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного
мозга”
(и хочется, и колется)

“Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством
серого вещества в черепной коробке”
(волос долог, да ум короток)

“Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами”
(уговор дороже денег)

“Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при
отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций”
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

“Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по
отношению к овощным культурам средней полосы России”
(хрен редьки не слаще)

“Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов”
(дуракам закон не писан)

“Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов”
(кашу маслом не испортишь)

“Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа”
(всяк сверчок знай свой шесток)

“Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта”
(за одного битого двух небитых дают)

Берут интервью у Нодара Канчели.
- Скажите, у вас сейчас наверное большие проблемы с новыми заказами? Не хотят заказывать у вас проектирование новых зданий?
- Напротив, количество заказов увеличилось втрое. Кто дачку теще закажет, кто охотничий домик для шефа.

V8 писал(а): Папа просматривает дневник Вовочки:
Математика-2
Физика-2!
Чтение-2!
Пение-3???
Отец кричит Матери- "Слышь мать этот даун еще и поет!

шикарно млять, меня с работы скоро выгонят за "смех без видимых причин"

Nitro писал(а):Диссертации

Ааа !!! (тепреь точно выгонят )

Табличка перед шиномонтажкой:
"Парковка только для клиентов шиномонтажа и наиболее ярких представителей сексуальных меньшинств"

Silver писал(а):

Nitro писал(а):Диссертации

Ааа !!! (тепреь точно выгонят )

Табличка перед шиномонтажкой:
"Парковка только для клиентов шиномонтажа и наиболее ярких представителей сексуальных меньшинств"

Купи противогаз и попробуй смеятся в нем
Увидив тебя на смех уже внимания не обратят

- Деда, весна пришла!
- ШО?
- Я говорю - весна пришла!
- ШО?
- В-Е-С-Н-А П-Р-И-Ш-Л-АААА!!!
- ШО?
- Коты еб..ся!!!!
- ааааааа.... ВЕСНА ПРИШЛА!

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е**ОЕ ПИВО С ТВОИМИ СР***МИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛ***МИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, сударыня, у меня прямо противоположные намерения.

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас,- говорю, -узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
- Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...