Форум | АмАвто

школоте не понять

Попробовал... Пишу с телефона...

Жена возвращается с корпаратива в 4 утра подшофе. В дверяж муж.

- Не бухала, ни с кем не обнималась, не целовалась, не трахалась, просто танцевала и веселилась!
- Платье где?

Пьяный мужик, поздно вечером приползает домой. Жена закатывает грандиозный скандал. Муж:
- Ша, Люся, не кричи! Я на балкон пойду...
Проходит пол часа, мужик стучит в балконную дверь:
- Люся, дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно...
Жена швыряет ему одеяло, подушку:
- На, скотина, И НЕ ДЫШИ НА МЕНЯ!!!
Проходит полчаса, муж опять стучит в дверь. Жена:
- Ну что тебе, подлец, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям !
- Ша, Люся! Успокойся, Дай мне щетку одежную...
Сонная женщина берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь.... и тут её осенило, кричит мужу:
- А зачем тебе одежная щётка?
- Ша, Люся!! Не кричи!! Мне просто руку не на что положить, уснуть не могу!!!

Российскую команду по хоккею вызвали на ковёр в Кремль.
Сидят Путин и Медведев, Путин спрашивает:
-Ну,друзья,-что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - не очень сподручные противники.
Ещё эти американские ворота - постоянно давили на психику.
Но мы обещаем - следующую Олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Дмитрий Анатольевич,-когда у на следующая ?
-Так в марте уже. Паролимпийская .
Путин:
-Ну так приготовьте ЭТИХ ребят, пусть отыграются !

Чтоб отыгрались надо все сборные переподготовить... а то не у кого отыгрываться...
при переподготовке обратить особое внимание на финов, сша, канаду, шведов и как ни странно словению...

2050-й год.Диск солнца лениво выползал из-за деревьев. Ветер чуть колыхал весеннюю листву. Похмельный дворник вышел из подьезда и расправил слипшиеся плечи. А из ворот колонии привычно вышла Юлька- сиделица, посаженная туда очередным президентом Украины.На этот раз она вышла на ходулях. Потянув носом воздух свободы, она устремилась в Киев, где бурлил очередной юбилейный Майдан.
Украинцы снова ждали чуда. Уж на этот раз точно все будет как надо. Юля твердо это пообещала.

Займусь плагиатом

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...

А разговоры про рецепты приготовления пельмешек ушли в соответствующий раздел

Знаешь, подруга, не знаю, что делать: встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- А сердце говорит:" Не страдай херней. Муж узнает — пизды получишь»)

Лекция в зооветеринарном институте:
Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько???
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!

***

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная;
- Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.
Слышится голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!

Первый анекдот - лучший!!!

Катаюсь.

Stranger16rus писал(а):Первый анекдот - лучший!!!

Катаюсь.

+1

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел огненный дракон, и я обоср@лся...