Анекдоты

[Stranger16rus]

Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на свой большой палец. ( )

В психбольнице. Крик из палаты:
-Я посланник Бога!
Крик из другой:
-Я никого не посылал!

- Батюшка, а Вы водку-то употребляете-с?
- А какже-с? Всенепреманно!
- А много ли-с?
- Нууу, ежели-с на воздухосях, да при благочестивой кумпании, да безвозмездно, то практически НЕОГРАНИЧЕННО

- Мама ! Папа с лестницы упал !
- Дааа ?! И что сказал !?
- Матюги пропустить ?!
- Ну конечно …
- Молча упал…

[Stranger16rus]

Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем....
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький....
еще раз с женой...
Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!

[SpaceBar]

Карл у Клары угнал MаcLаrеn, Клара у Карла угнала Corvеt.

[Saamen]

Карл у Клары угнал MаcLаrеn, Клара у Карла угнала Corvеt.

пять!!!

[Stranger16rus]

У Гали Гаррет, у Бори Борла, у Симы Симменс, а у Андрюши Дишен.
Драли друг друга на драге, да так, что дошло до драки.

[Stranger16rus]

Молодая учительница на уроке русского языка:
Дети, приведите примеры предложений со словосочетанием "На всякий случай".
Андрюша:
- Я пошел гулять и на всякий случай надел сапоги.
- Молодец Андрюша.
Машенька:
-Я пошла гулять и на всякий случай взяла куколку.
- Молодец Машенька.
Встает Вовочка, расставляет перед собой ладошки сантиметров 30 друг от друга и говорит:
- А у нашего дядя Феди воооот такой член!!!
Учительница в краску, гневно!!:
- Вовочка, ну а "на всякий случай" то здесь причем?!!
Вовочка:
- На всякий случай диктую телефон....


Сегодня получил люлей от грудастой женщины.
Зашел в лифт, а там женщина с большой грудью.
Говорит - долго еще смотреть будешь или нажмешь наконец.
И тут что то пошло не так....

[Stranger16rus]

Простите меня ))))))

Vika: Ты занимался виртуальным сексом?
ili: Нет... мне нравится в реале.
Vika: Давай попробуем?
ili: Не хочу я этой херней заниматься... Говорю, люблю в реале... если хочешь секса - давай встретимся!
Vika: Потом встретимся. Я же должна знать, на что рассчитывать при нашей встрече.
ili: Ок. Давай попробуем. Начинай.
Vika: Я высокая блондинка, в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты придешь.
ili: ... рыжая
Vika: Что?
ili: Блондинок не люблю
Vika: Ок Как выглядишь ты?
ili: ... и конопатая!
Vika: ?!
ili: Люблю рыжих и конопатых! И дома этим заниматься не люблю. Может я начну?
Vika: Давай.
ili: Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса, летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прямо на мой остров. Ты в шоке, в панике, кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком Тарзана появляюсь я. Разогнав всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Vika: А я так благодарна тебе, что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую в губы, мои руки опускаются все ниже и ниже...я срываю с тебя повязку и беру в руки твой твердый член.
ili: Стоп!!! Ты вся грязная, в копоти, забыла? Ты ж с самолета xyякнулась, лоб разбит, вся в крови! Я беру тебя на руки и несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки, которые впиваются тебе в жопу...
Vika: ?
ili: Я закидываю тебя на плечо и бегу к морю, пиявка такая опасная, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное, как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочуууу, я три гоода без бааабы!!!!!
Vika: Че за ***ня?
ili: Извини разошелся.
Vika: Иди на ***!
ili: Ладно, прости... Я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею, потом грудь....
Vika: Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня, я уже не могу ждать!!!
ili: Целуя тебя, я беру тебя на руки и несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки...
Vika: Я в экстазе... Я сняла с тебя повязку и языком начала ласкать твою плоть...
ili: Ой, я кончил. Извини, что на лицо...
Vika: Так быстро?… Я еще ничего не делала!
ili: Так я ж три года бабу не видел!
Vika: Ну ты еще можешь?
ili: Да, конечно. Я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то, чего ты желала, но в это время из джунглей выходит Балу...
Vika: Кто?
ili: Кореш мой - медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он не кончит.
Vika: Все!!!! Нах пошел!!!

[Stranger16rus]

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! — Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку? — Дура, салфетку принеси... — Обосраться боитесь! ? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...


Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».


Серёжа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы, рельсы…»

[Vision]

[Stranger16rus]

Папам

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

[SpaceBar]

- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

[CyberSergey]

В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?

[Rustaman]

Армянин на банкете произносит тост: — Я С МОИМ ЖЕНОЙ 25 ЛЕТ ЖИВУ… Cосед рядом поправляет: -Не с «моим», а с «моей»… — А С ТВОЕЙ 24

В 00:52 услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, *лядь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

Возле дверей соседский мальчик-первоклассник поет песню
"Чужие губы тебя ласкают" Сосед в шутку спрашивает : Девушка бросила?
Мальчик в ответ - Нет чупа чупс потерял..

В кабинете УЗИ... -"Поздравляю, у Вас зародилась новая жизнь!".... - "Доктор, но я же мужчина!".... - "А Вы знаете.... - ГЛИСТАМ КАК ТО ПОХЕР!.

[Rustaman]

ве старушки беседуют у дома: - Слухай,а ты со своим дедом ночью балуешься
- Да ты что,старая,80 лет уже,какой там...
- А мы вот ''балуемси''... Лягем рядышком, раскрутим его и глядим- в чью сторону упадёт,тому завтра и за хлебом идти

[Rustaman]

— Привет, как в кино сходили? У Таньки как дела?.. Кошка нашлась?.. Ребенок не болеет?.. Жалко, что вы с Серегой расстались, он нормальный был.
— А ты вообще кто???!!!!
— А я .... да так..статусы твои читаю!!!!