Анекдоты

[Stranger16rus]

Сидят
на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у
Порошенко клюёт. Тянет он рыбу к
берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил,
попалась золотая рыбка. И
говорит она им, ну что ребят, есть у вас 3 желания. Ну
Порошенко, лишенец, с ходу заявляет что 2 из 3 желаний его.
Путин согласился. Загадывает 1
желание, чтоб в Украине ни одного
прорусского не осталось -
исполнено. 2 желание - чтобы вся граница в
круговую высокой каменной стеной
обнесена была, чтоб ни один москаляка в
укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
-Стена высокая, глухая?
-Как обещала, епт.
-Прорусских ни одного?
-Ни единого.
-ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ.

[SpaceBar]

Оба прекрасно проводили отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.

[Stranger16rus]

Сша, -20 градусов: - Аааа, мы все умрем!!!
Россия, -52 градуса: - Эй, кончайте бухать надо толкнуть примерзший самолет.

[Pratas]

Сша, -20 градусов: - Аааа, мы все умрем!!!
Россия, -52 градуса: - Эй, кончайте бухать надо толкнуть примерзший самолет.

[El'Dorado]

Женщина на приеме у психиатра:
- Доктор, у меня проблема. Меня все бесит. Люди ходят - надоело, светофор мигает - раздражает.
- А вы не пробовали на природу выезжать?
- Доктор, вы что?! Там же птицы поют, листья шуршат! Кошмар!
- А сексом не занимались?
- А что, помогает?
- А давайте проверим.
Женщина разделась, легла на кушетку. Через минуту:
- Доктор! Ну вы уж определитесь, туда или сюда... А то, туда-сюда, туда-сюда... Бесит уже!

[Stranger16rus]

Черного, немножко.

Проходит конкурс пох*истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную девушку в мире. Вам должно быть пох*й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
— Вы, наверное, не поняли правила...
— А мне пох*й!!!



Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!


Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!" Жена - "ОК!" (и достает из сумочки 25 руб.) Муж - "Что, на природу?" Жена - нет на все и на полу.

[Stranger16rus]

Муж пришел пьяный в говно, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от шороха и матюков. Муж ползает на карачках по полу, и орет :-"где край у этой е*анной кровати?!!!"

))))

[Maxopka]

В королевстве умер страрый король. И все свое состояние он разделил между тремя своими сыновьями.
"Ну зае6ись, блеать" - сказал четвертый сын.

[Stranger16rus]

)))))) тупо, но чет ржу))

[SpaceBar]

Миша, приятный, общительный паренек, живет с котом в двухкомнатной квартире в доме, который построили для сотрудников Госнаркоконтроля. Сам он никакого отношения к этой службе не имеет и работает в коммерческом банке. Просто так получилось, покупали квартиру от застройщика, было недорого, уже с отделкой, и не очень далеко. Сам он не употребляет, но иногда хочется с друзьями покурить. Тогда он спускается со своего девятого на третий этаж. Уже на втором или на четвертом, это смотря, откуда идти, можно по запаху определить. Сергей, что там живет, арендует. Сам не сотрудник, но снимает у сотрудника. Выращивает три сорта – эйфорию, белую вдову и черничку. Сергей всегда дома, хоть у него таймеры и автополив. Потому, что очень ответственный и обязательный человек.
Очень редко Миша покупает марки. Для этого ему тоже никуда выходить не надо. LSD продается в квартире номер 93. Там живет Мага. Мага сотрудник. Борец. Молчалив и неразговорчив, и строит из себя брутального мачо. Хотя в душе – необычайно наивный, и добродушный, как ребенок. И как-то раз излил Мише душу, и плакался в жилетку по поводу неразделенной любви к сотруднице Нине, которая замужем.
Кокс продается на пятом этаже, у Константина Игоревича, по кличке «Мутный». Константин Игоревич занимается в отделе героином, но торгует и коксом. Поскольку он часто бывает в командировках в среднеазиатских республиках, в его отсутствие барыжит жена, Света. Миша весьма неохотно покупает у Светы, ибо поход к ней – всегда мучение. Света моложе Мутного на двадцать лет. Накинет халатик на голое тело и, фасуя, откроет вырез так, что сосок вылезет. А зачем Мише этот геморрой?
Тем более, что кокс он берет не себе, а проституткам. Проституток Миша раньше приглашал со стороны, но потом консьерж Гульнара подсказала. Две хорошие девочки живут этажом ниже, в 112 квартире. Марина и Олечка. Дала номерок телефона, познакомила. Оказалось, и лучше, и дешевле, и качественнее на порядок.
Марина сотрудник. С пятнадцати лет работала на трассе у Вологды, у дальнобойщиков. Красивая. Волосики белые-белые, а глазки – васильковые. Снял её как-то начальник управления. Привез в Питер, отмыл, поставил на ноги. Устроил на работу к себе в отдел. Да сам сторчался пару лет назад на метадоне. Клапан оторвался. Олечка её лучшая подруга, и любовница. Живут они вот уже третий год вместе. Хотят денег накопить, и уехать насовсем в Хельсинки, через ЛГБТ. В основном, работает Оля, но и Марина иногда индивидуалит. Как волка не корми…
Так и живет Миша, приятный, общительный паренек, со своим котом в двушке, в доме, который построили для сотрудников Госнаркоконтроля.

[игрок]

лопата

[Pratas]

Яша пришел в гости к женатому приятелю Моне.
Тот в это время отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает.
Чтобы начать разговор, Яша вежливо интересуется:
— Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздается отчаянный вопль жены: — Б***ь! Моня, так эта зараза еще и платная?! .

[Aerostar]

Поржал сегодня над стишком, может баян:
Женьке Эльдорадо посвящается:

Говорят под Новый Год всё всегда сбывается,
Даже то, что целый год сбыть не получается!

[El'Dorado]

Поржал сегодня над стишком, может баян:
Женьке Эльдорадо посвящается:

Говорят под Новый Год всё всегда сбывается,
Даже то, что целый год сбыть не получается!

ну спасибо))
то-то я смотрю, по машине телефон обрывать начали.. а я уже и не особо хочу до Нового года продавать его...

[Rustaman]

Народная примета:
если у машины со знаком "У" включились дворники, значит, сейчас она будет поворачивать.