Форум | АмАвто

Встречаються два хохла.
-Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!
-И шо, они тебе ничего не сделали,не побили?
-Ни. Я ш не дурак. Я по тихому. В штаны.

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

Менеджмент на предприятии, как есть

Токарь после тяжелого дня задумчиво протирает ключик тряпочкой, начальник подходит, -Куда ты Сидоров так рано собираешься?, -Так домой, пока станок почищу, пока руки отмою, пока переоденусь, глядишь и 17:00, -Ну я же так рано не собираюсь!, -Так а х@ли те собираться то? Е@альник закрыл и пошел.

"Был сегодня на собеседовании в компании "...". Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш...." ))

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
-Если тебя захотят вы*бать,говори,что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы.
Мать ее и спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не вые*али?
— Нет, я говорила, что у меня там огонь!
Трое сразу отошли, а четвертый предложил " сосиску» пожарить…
— И что ?
— Ну, что, жарили-жарили, потом он достал, попросил попробовать,
я попробовала, сказала, что сырая, а он ответил:"Тогда разворачивайся, в духовке» будем допекать».

Dronio писал(а):Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять ссообщения. Что делал я в два года? Я ел песок

Походу и сейчас продолжаешь

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь! »

-Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет.

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час
— дороже, чем Снегурка на ночь!

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:
— Дааа, хорошенькое начало...

— Пап, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

Pratas писал(а):Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:
— Дааа, хорошенькое начало...

В суде Бердичева прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Сара Абрамовна, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, господин Вайсман. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Сара Абрамовна, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю Рабиновича тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем городе. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихо им говорит:
- Если кто-нибудь из вас, дебилов, спросит ее, знает ли она меня - я отправлю вас обоих за решетку....

Шикарно! )))