Форум | АмАвто

игрок писал(а):Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев,
привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.

это что, анекдот такой ?

ты не в той европе живешь, андрес. где-то это уже правда жизни

игрок писал(а):ты не в той европе живешь, андрес. где-то это уже правда жизни

Ну почему же не в той - где-то очень рядом... Буквально в часе-двух на пароме На заднем плане "коренной" финн

игрок писал(а):ты не в той европе живешь, андрес. где-то это уже правда жизни

ааа вот ты о чём.
тонкий аглицкий юмар, звиняйте, сразу не допёр.
всё равно низачот, похоже из рубрики АиФ, кому такой умор нра - рекомендую, обхохочетесь.

Учительница в классе спрашивает у детей:
- Дети вот сейчас санкции применили к России,как поменялась жизнь в ваших семьях?
Оля встаёт:
- Мы будем отдыхать не в Турции,а в Сочи.
Таня встаёт:
- А мы перестали есть норвежский лалсось...
- Молодцы дети.А как у вас дела обстаят Вовочка?
Вова встаёт:
-А мы маму выгнали нафик!!!
-Почему?
-Я уже взрослый и сиську не сосу, у папы член уже давно не стоит, а кормить её для соседа дорого!!!

Сидит Маньяк у Психиатра.
П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
М (подумав): В очки студента вбили гвоздь.
П: Hет, ножницы.
М: Hожницы вбили? Обалдеть!

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там???

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.

Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило.

Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо".

И живем мы долго и счастливо, ведь мы вовремя расстались.

Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что этот бездельник будет три года клянчить её обратно.

Лишь женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное "Может быть".

ОН: — Слушай, может, поужинаем когда-нибудь?
ОНА: — Вообще-то хочется каждый день ужинать.

- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
- Меняй кота.

Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит?
Обращайся ко мне! У меня та же фигня... посидим, попьем, поноем.

Только не надо говорить, что у меня нет чувств. Я чувствую голод.

Порошенко задаёт вопрос мальчику из Славянска :
-Мальчик, ты какой национальности?
-Русский.
-Ты же в Украине родился,какой же ты русский?
-Дядя, ты дебил ? Если медвежонок в свинарнике родился, он что, свинья???

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, б***ь, не беси уже папу! Открывай ротик!

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...." Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно . Русские сейчас "Силу Сибири" и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ , ПИ...ЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !

игрок писал(а):Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."

ооочень спорное утверждение (вспомните пресловутого "генерала Мороза")
и не говорите мне, что это анекдот такой.
в хорошем анекдоте нюансы не вызывают возражений, поскольку бесспорны.

Смотрят жена и муж фильм ужасов. Наступает самый страшный момент, на экране неожиданно появляется отвратительный монстр.
Жена вскрикивает: "Мама!"
Муж: "Я узнал!"

Мужик привел домой девушку, после перепиха она говорит: А можешь еще раз?
Он: Легко! Только мне надо поспать минут 20, а ты сиди и держи меня за член обеими руками.
Через 20 минут проснулся, все случилось еще раз.
Она: А еще?
Он: давай! Только ты сиди и держи!
На уторо она говорит: Супер! А в чем фишка, зачем тебя за член надо было держать?
Он: Ну, я тебя совсем не знаю... вдруг спи@дишь что-нибудь!